Nevessünk...Írj egy viccet!

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Megy egymás mellet 2 kígyó.
Melyik a profi bokszoló??
Hát a balboa.

Észrevetted már,hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
:..::lol::lol:

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Terry Savalast megkérdi a felesége:
- Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
- Szívem, hát "piszkos tizenkettő".

- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- ???
- Cicimackó.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- ???
- Havi metál.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban.
Kiáll stopolni, de csak egy indián jön arra lóháton.
-Nem vinne el a legközelebbi benzin kútig?- kérdi a nő.
-Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém,és kapaszkodjon.
Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha- néha vidáman felüvölt.
A nő furcsálja dolgot, és még erősebben kapaszkodik.
Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nő leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashóz, aki megkérdi.
-Mi történt asszonyom???
-Kifogyott a benzin az automból, és ez a rendes indián elhozott idáig.De nem tudom miért, szinte végig hujjogatott az uton.
-Miért mit csinált maga??
- Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond.
-Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget..

-Hogy hívják a buzi indiánt?
-???
- MelegSzem

feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetőt bíróság elé állítják és
három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet
indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap
azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig
azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!

kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendőrjárőr
leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem
fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és
távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek,
Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti.
Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az
úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg.
Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul
tette!"

Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első hogy amit
hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!