Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
afca
Kitiltott (BANned)
Az már személyiség akiről viccet költenek. Ime szerény válogatás egy nagy halom rosz viccből szerintem ti is megérdemlitek:
-Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó.
-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
-Mert az ördög sosem alszik ...
-Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ??? Már fél kettő van ?
Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen.
A gép hirtelen
lezuhan, ki menekül meg? ???
- Az ország!
-Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó.
-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
-Mert az ördög sosem alszik ...
-Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ??? Már fél kettő van ?
Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen.
A gép hirtelen
lezuhan, ki menekül meg? ???
- Az ország!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Jack és Bob síelni indulnak. Bepakolnak Jack kocsijába és hamarosan észak felé haladtak egy kis úton. Pár óra elteltével hatalmas hóviharba kerülnek, ezért megállnak egy háznál, hogy szállást kérjenek éjszakára. A vonzó hölgy így válaszol:
- Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a házamban.
- Ne aggódjon, boldogan alszunk az istállóban. - válaszolt Jack.
Kilenc hónappal később Jack levelet kap az özvegy ügyvédjétől, és azonnal felhívja Bobot:
- Bob, emlékszel arra a vonzó özvegyre, akinél egy éjjel megszálltunk?
- Persze.
- És nem mentél át véletlenül az éjjel a házba?
- De, be kell vallanom, hogy átmentem.
- És véletlenül nem az én nevemen mutatkoztál be?
- De igen, sajnálom. - mondja Bob zavartan.
- Kösz, most halt meg, és rám hagyott mindent.
- Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a házamban.
- Ne aggódjon, boldogan alszunk az istállóban. - válaszolt Jack.
Kilenc hónappal később Jack levelet kap az özvegy ügyvédjétől, és azonnal felhívja Bobot:
- Bob, emlékszel arra a vonzó özvegyre, akinél egy éjjel megszálltunk?
- Persze.
- És nem mentél át véletlenül az éjjel a házba?
- De, be kell vallanom, hogy átmentem.
- És véletlenül nem az én nevemen mutatkoztál be?
- De igen, sajnálom. - mondja Bob zavartan.
- Kösz, most halt meg, és rám hagyott mindent.
HELPDESK
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a
géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a
géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Csalafinta logika
3 ember bement egy motelba. A recepciós mondta, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobájába.
Kicsit később a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el
egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettőt pedig megtartott.
Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
3 ember bement egy motelba. A recepciós mondta, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobájába.
Kicsit később a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el
egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettőt pedig megtartott.
Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik.
Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen
esetben?
- Hát...., én is sántítanék...
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik.
Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen
esetben?
- Hát...., én is sántítanék...
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
- Status
