Nevessünk...Írj egy viccet!

tisztahiszti · 2010 Február 28

Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszer csak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset..
A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz
és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot,
amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet,
de a hitüket, azt igazán csodálom!

tisztahiszti · 2010 Február 28

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

tisztahiszti · 2010 Február 28

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonát a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- Bassza meg!

tisztahiszti · 2010 Február 28

Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A két skót egyszerre válaszol:
- Köszönjük, már adtunk

tisztahiszti · 2010 Február 28

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt

tisztahiszti · 2010 Február 28

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

tisztahiszti · 2010 Február 28

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

tisztahiszti · 2010 Február 28

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

tisztahiszti · 2010 Február 28

Az úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

ViccElek · 2010 Február 28

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Ejha, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod,vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

csati3 · 2010 Március 2

Apáca

Apáca megy át az erdőn, és eltéved.
Találkozik egy vadásszal. Kéri, hogy mutassa meg neki az utat.
- Ha az enyém leszel megmutatom.
Apáca megteszi. A vadász megkérdezi.
- A zárdában bevallod majd, hogy mi történt?
- Meg kell mondanom, hogy csak úgy adott útmutatást, ha kétszer szeretkezünk.
- Hiszen csak egyszer történt!
- De azért van még egy kis ideje? Nem?

csati3 · 2010 Március 2

Rablók

Két úri nőt megtámad egy csapat rabló.
Szétszaladnak. A rablók fele az egyiket, fele a másikat üldözi.
Később összetalálkoznak. Az egyiknek semmi baja, a másik nagyon lestrapált.
- Látom téged elintéztek.
- Igen. És te hogyan tudtál elfutni előlük?
- Mikor utolértek, szembefordultam, felemeltem a szoknyámat. Erre ők lehúzták a nadrágjukat.
- És hogy menekültél meg?
- Szerinted hogyan könnyebb futni? Felhúzott szoknyával, vagy lehúzott nadrággal?

csati3 · 2010 Március 2

Téged keresnek

Éjszaka kopognak az ajtón, férj kiszól:
- Ki az?
- A bosztoni fojtogató.
Megrázza a feleségét.
- Téged keresnek !

--------------------------

Kopognak, férj ajtót nyit, a kaszás áll az ajtóban.
- Mit óhajt?
- Az életedért jöttem.
Férj hátra szól:
- Életem, érted jött a halál.

csati3 · 2010 Március 2

Mérges

- Ha mérges vagyok mindenre képes vagyok. A múltkor tíz kilométert gyalogoltam, hogy egy haragosomat megverhessem.
- Aztán meg vissza is gyalog?
- Nem, vissza a mentő hozott...

csati3 · 2010 Március 2

Új szobor

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó, és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - bekeni a szeretöt babaolajjal, és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgta neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. anyira tetszett, hogy én is vettem egyet.
A férj nem kérdez többet és lefekszenek. Éjjel felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

csati3 · 2010 Március 2

Szőkék

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
ideküldenek egy vakot!

---------

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja
bizonyítani, hogy milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, mintha megmozdult volna...

--------

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.

-------

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

csati3 · 2010 Március 2

Részegek

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
- Mééé, azt is ittunk?

----------

Kocsmában beszélget két ember:
- Tegnap megdugtam anyádat! - síri csend lesz a teremben.
- Menj haza! Már megint részeg vagy apa!

-----------

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Sajnálom pajtás, itt sincs WC papir...

csati3 · 2010 Március 2

Házasság

- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket ?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam...

----------

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
---------

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

---------

A férj a feleségének:
- A főnök ma rámförmedt, hogy menjek a pokolba...
- És mit csináltál ?
- HAZAJÖTTEM!

---------

Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.

---------

A szerelem a fény, ami beragyogja az életedet!
A házasság a villanyszámla!!!!

---------

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

--------

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, sokkal kevesebbet költ, mint az asszony!

csati3 · 2010 Március 2

Lövész

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

ViccElek · 2010 Március 2

Szőke nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor úr, véletlenül nem hagytam ott tegnap a bugyimat?
- Nem, hölgyem.
- Akkor a fogorvosom is fel kell hívnom....

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák