Nevessünk...Írj egy viccet!

Szőkék

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
ideküldenek egy vakot!

---------

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja
bizonyítani, hogy milyen művelt. Lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, mintha megmozdult volna...

--------

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.

-------

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

Részegek

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
- Mééé, azt is ittunk?

----------

Kocsmában beszélget két ember:
- Tegnap megdugtam anyádat! - síri csend lesz a teremben.
- Menj haza! Már megint részeg vagy apa!

-----------

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Sajnálom pajtás, itt sincs WC papir...

Házasság

- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket ?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam...

----------

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
---------

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

---------

A férj a feleségének:
- A főnök ma rámförmedt, hogy menjek a pokolba...
- És mit csináltál ?
- HAZAJÖTTEM!

---------

Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.

---------

A szerelem a fény, ami beragyogja az életedet!
A házasság a villanyszámla!!!!

---------

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

--------

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, sokkal kevesebbet költ, mint az asszony!

Lövész

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

Szőke nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor úr, véletlenül nem hagytam ott tegnap a bugyimat?
- Nem, hölgyem.
- Akkor a fogorvosom is fel kell hívnom....

Pistike, Móricka

A tanító néni felszólítja az osztály tanulóit, hogy álljon fel az, aki butának érzi magát. Pistike feláll. A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel. Mire Pistike:
- Hogy a tanító néni ne álljon egyedül.

-------

Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

-----------

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Móricka jól telt a nyarad?
- Igen a mamám új barátja minden nap kivitt 50 méterre a parttól, én meg kiúsztam.
- És nem volt nehéz annyit úszni?
- Nem, a zsákból kimászni nehezebb volt.

--------

- Miért sírsz Pistike?
- Apu rávágott az ujjára a kalapáccsal.
- Vicces lehetett...
- Először én is nevettem...

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, mi a feladata?
- Monitorokat 1 - től 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17 - től 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És önnek, rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

A tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnek, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
Medve leugrik, a sas utánaszól:
-Te medve, te tudsz repülni?
-Nem
-Lazaaaaa, nagyon lazaaaaa........

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték-szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint, és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és mondja neki:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam az diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve, hallod. Ha ott lettél volna még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!