Nevessünk...Írj egy viccet!

Én nem vagyok fajgyűlölő, de ez a vicc engem is megmosolyogtatott:
Egy kamion négercsókot szállít, de az úton felborul, és a rakománya kiszóródik. Meglátja ezt két cigánygyerek, és nekiesik a sok finomságnak.
Arra jár két skinhead, mire az egyik odarohan, és őrült iramban elkezdi taposni a négercsókokat. A másik csak nézi, nézi, mire emez felkiált:
-Hé gyere segíts, nem látod hogy már kettő kikelt!?

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom.

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni,ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na te cifra tollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e repülni?

-Hogy hívják a japán tűzoltót?
-Telefonon.

húsvéti nyuszikás vicc

Nyuszika bemegy a festékboltba:
-Jó napot! Ecetet kérek.
-Nyuszika, mi nem árusítunk ecetet.
-Mondom, ecetet kérek!
-Ez egy festékbolt nyuszika!
-Jó, jó. Akkor mondom másképp: Kérek egy pamacot

Hülyegyerekek buszos kirándulásra mennek, de hirtelen lerobban a busz, a sofőr elkezdi javítani, és nemsokára odajön hozzá az egyik kissrác.
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Jó van, menjél csak játszani!
Eltelik egy óra, de a busz csak nem akar megjavulni. Megint jön a kisgyerek:
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Ne zavard a bácsit, most fontos dolgot csinál!
Már a második óra telik el eredménytelenül, és jön a kiscsákó.
- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!
- Na, ha ilyen okos vagy akkor mondd meg!
- Elromlott!
- De mi?!
- A busz!

Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemmel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...

Magyarország lakosságának megoszlása megyék és nemek szerint:
A nők 50%-a Heves, 50%-a Békés.
De a férfiak 100%-a Tolna!

Mérnökhumor

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

vicc

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

Ezek az építészek...

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos
kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné
a szennyvíz csatornát közvetlenül a játszótér mellé?

Villanyszerelő 1

Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

Villanyszerelő 2.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De
most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Gáz van

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal
feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? -kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

Csodák márpedig vannak...

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.

2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.

3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.

4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.

5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.

6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.

7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.

8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik

-Fel a fejjel fiúk! -szól az edző a csapathoz egy elvesztett meccs után.
-Gondoljatok bele, hogy ha ti nem lennétek, akkor ők sosem nyertek volna...