Nevessünk...Írj egy viccet!

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CZoli%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C15%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <wunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <wontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->Orvosi...

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól meg... Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

Orvosi...

Lábadozásának vége felé így szól Kovácsné a kezelőorvosának:
-Doktor úr! Megkaphatnám a számláját?
-Szó sem lehet róla, asszonyom!- tiltakozik az orvos. -Ahhoz ön még nem elég erős.

Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.

Fizika vizsga:
Bejön az első diáklány.
Tanár:- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány (gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy inkább a fülke összes utasával dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

Köszi nagyon tetszett.

Köszi nagyon tetszett!

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tőle?
- Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.

János Bát kerdik.-Miért hisz Istenben.
-Hát kérem, ha hiszem Istent,és nincs ,az nem baj.
-De ha nem hiszem,és talána lenni,az nagy baj vóna.

Mi a különbség a munkahely és a börtön között?

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Szinte semmi.
Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom,
azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy István!

Teremtéstörténet

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált.
Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. - Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek,
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Srác a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Mikor megtelik szeméttel.

Szörnyű baleset történik az M3-ason, egy lila Lada és egy összkomfortos Peugeot egymásba rohannak. Van nagy jajveszékelés, sírás-rívás, meg fogaknak csikorgatása. Lélekszakadva vágtat az úton a két mentő, hirtelen fékezéssel meg is áll a baleset helyszínén, és szép nyugodtan elkezdik ápolni, s egyesével bepakolni a fehér sérülteket az autókba. Gazsi cimboránk nem érti, hogy lehet ez, hangot is ad nemtetszésének, mire a mentős egy legyintéssel elhallgattatja:
- Látod, cigány? Ezek az emberek fehérek. Igaz? És az autónk fehér, igaz? No, értetek majd a fekete jön.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?