Nevessünk...Írj egy viccet!

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Az év legjobb vicce

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.- Igen, az van - válaszolja a férfi.- Van egy baseball labdám.- Az jó.- Meg akarod venni?- Nem, kösz.- Apám odakint van- O.K. Mennyibe kerül?- 250 dollár.A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.- Sötét van - kezdi a fiú.- Igen, sötét.- Van egy baseball kesztyűm.A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül?- 750 dollár.- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.- Mennyiért adtad el - kérdi az apja.- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.- De sötét van itt. - mondja a fiú.Mire a pap:- Ne kezdd megint!

Rossz az, aki rosszra gondol!

Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
- Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
- Kérsz te is szotyit?

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
- Ez a szívószál.

Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzám érj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
- Végre tiszta pelenkát kapok!

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
- Szemtelen szúnyog!

Ugye, várod, hogy belém hatolj, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
- Jó cipőd leszek,ígérem!

Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom...
- ...arra a hamburgerre!

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO.
- Mi az, hogy TCHIBO?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- L’ ORÉAL.
- Mi az, hogy L’ORÉAL?
- Mert megérdemlem.

Vak ember bemegy az étterembe.
A pincér hozza neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy.
Következő nap megint ugyanaz.
Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot.
Mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet.
A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé..nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik

Sziasztok......akkor néhány vicc

Bemegy Angelo a henteshez. Megkérdezi a hentes:
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!!!

Étteremben
- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

Anyu nézhetem a tv-t?
Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!

- Miért nagy a rendőr orra lyuka?
- ???
- Vastag az ujja.

A tanító néni kérdezi:
Ki tud öt olyan állatot mondani, ami az északi sarkon él?
Pistike nagyon jelentkezik:
Két fóka meg három jegesmedve.

-Miért van az oroszlán ketrecben???
-???
-Mert hülyén nézne ki akváriumban.

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- A-t vagy C-t?
- Mindegy, úgysem tud olvasni!

- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.

<hr size="1" width="90%">
- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozzá.
- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?

<hr size="1" width="90%">
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

<hr size="1" width="90%">
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

Hogyan osztályozzák a férfiak ruháikat?
Nagyon koszos,koszos és koszos, de még hordható.

<hr size="1" width="90%">
Két bagoly ül a fán.Az egyik megszólal.
-Hú.
-Anyádat ijesztgesd.

Két rendőr megy az uccán és latják hogy, egy részeg ember veri a lámpaoszlopot és ez egyik megkérdezi:
- Miért veri az oszlopot?
- Az asszony nem enged be.
A rendőr fel néz.
- Pedig itthon van mert ég a lámpa.

Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét?
Hogy fény derüljön az igazságra.

- Asszonyom, azt tanácsolom, ne főzzön erős kávét a férjének, mert attól felmegy a vérnyomása, és ideges lesz.
- Doktor úr, látná csak, akkor milyen ideges, ha gyenge kávét főzök neki.