Nevessünk...Írj egy viccet!

anyuka: - nagymama kimosta az ingedet lányom
nagymama: - szép fehér lett
lány: - köszönöm, de kockásan jobban tetszett

Meddig nézel az anyósra félszemmel??
-Amíg megnem húzom a ravaszt!!

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett.

<hr size="1" width="90%">
Az anyos haldoklik az agyon:
-Jajj, mindjart meghalok, a plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
-Mama, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

<hr size="1" width="90%">
Hogy mondják angolul: Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom.
-YYYESSSS!!!

- Anya, gyere gyorsan, felborult a szekrény! - kiáltja Móricka.
- Úristen, mi fog ehhez szólni apád! - sóhajt az anyja.
- Már tudja, alatta fekszik!

Móricka látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
-Mi esik odakint óvónéni?
-Hó Pistike.
-Há' odakint.

Móricka kérdezi a tanárnőtől:
- A szívnek van lába?
- Nincs. Miért?
- Mert apukám azt mondta, hogy szívem, tedd szét a lábad!

Miért kapcsolgatja a lámpát a skót olvasás közben?
Lapozáshoz nem kell fény.

Szent Péter elhatározza, hogy körülnéz a földön. Egy koldus képét ölti magára, így járja inkognitóban a világot. Eljut Skóciába is, ahol egy skót paraszt látja vendégül. Péter hálából azt mondja a parasztnak, kívánjon valamit, bármilyen kívánsága teljesítve lesz.
- Akkor varázsolj nekem egy tehenet - kéri a skót.
Péter int, máris ott a tehén. Skótunk azonnal megfeji, és a friss tejet leteszi Szent Péter elé. Az öreg szent jóízűen megissza, s mert rokonszenves neki, hogy ilyen szerény a skót, azt mondja:
- Jóságod elnyeri jutalmát. Kívánj még valamit!
- Jó... Kérek két fontot a bögre tejért.

<hr size="1" width="90%">
A skót elveszíti levéltárcáját, benne ezer fonttal. Kétségbeesve, öngyilkossági gondolatokat forgatva megy haza. Otthon egy idegen várja, aki átadja a tárcát s benne az ezer fontot. A skót nem akar hinni a szemének, de a becsületes megtaláló szinte a kezébe erőszakolja a tárcát, majd azt mondja:
- Uram, én napok óta éhezem... Ha segítene két-három pennyvel rajtam!
Mire a skót:
- Mindjárt sejtettem, hogy valami zsarolási manőver van a dolog mögött!

<hr size="1" width="90%">

Nahh....mára ennyi a nevetésbol....holnap folyt.kov

norbyde canarias

jaaa....és Goji

A kisegér megy a sivatagban.
Már majdnem éhen hal, amikor szomjan hal.

Miért vesz be az ember Cavinton-t?
- ???
- Hogy ne felejtse el, hogy mikor kell bevenni a következő szemet.

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Mi volt a részeg hegymászó utolsó mondata?
- ???
- Ki vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Szippantós kocsi hátulján:
Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Ime, miért:

Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

Nem polkorrekt, de jó:

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.

A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt

Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul.

Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban.

Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál,
koldul, ételt lop, és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

A székelyt elhívják golfozni, kint a pályán megkérdezi ,hogy hogyan kel lezt játszani ő még ilyet nem látott:
-Figyeljen bátyám így fogja meg az ütőt. Látja azt a zászlót ott a távolban?
-Igen.
-Na üsse a labdát abba az irányba.
A székely meglendíti és a labda nyílegyenesen megy a lyuk felé, a lyuktól pár centire áll meg.
-És most?
-Most üsse bele a lyukba.
-Ezt mondhatta volna előbb is.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?