Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az első?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.

Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az első?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem.

:wacko:

- Mi az anyós ideális súlya?
- 2 gramm plusz urna!

1. Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

2. A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.

3. - Mi az: drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.

4. Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

5. A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak...egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

:rohog

Bill Gates megy a tengerparton és látja hogy a parton ficánkol egy aranyhal. Odamegy, visszadobja a vízbe, és már indulna tovább mikor megszólal a hal:
- Na és a három kívánság??
Mire Gates:
- Na jó... mondjad, mit kérsz?

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem.

1. Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

2. A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.

3. - Mi az: drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.

4. Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

5. A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak...egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

- Mondd, te megbízol a feleségedben?
- Akárcsak önmagamban.
- És mit gondolsz, most éppen mit csinál?
- Hogy mit? Megcsal a férjeddel.


- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok... A férjem nem szeret...
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.


- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

.
- Mondd, drágám, te megcsalod a férjed?
- Hát kit, ha őt nem?

Egy öregember üldögél egy padom, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végul a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.

Originally posted by csocsike@Sep 27 2005, 02:48 PM
Egy öregember üldögél egy padom, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végul a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.

[post=243365]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:rohog :meghajolo :rohog

Originally posted by micimaci@Sep 27 2005, 08:07 AM
Bill Gates megy a tengerparton és látja hogy a parton ficánkol egy aranyhal. Odamegy, visszadobja a vízbe, és már indulna tovább mikor megszólal a hal:
- Na és a három kívánság??
Mire Gates:
- Na jó... mondjad, mit kérsz?

[post=243065]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:rohog :rohog :rohog

Egy öregember üldögél egy padom, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végul a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.

Originally posted by Lets@Sep 24 2005, 04:15 AM
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát, kurva ronda lehetsz...

[post=241236]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Hát én meg ezen röhögök már percek óta... cool :rohog :meghajolo

Originally posted by csocsike@Sep 21 2005, 11:35 AM
Szabályzat nőknek!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Elég volt, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Minden pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, vita közben nem felhasználható. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. . MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés......

[post=239733]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

cool :rohog cool

- Tudja, én rettenetesen szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjem.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.

:fac: :butt:

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó..

Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a protestáns pap.
A rabbi elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi időnk?

Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...

Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízuen szalonnát eszik a mezon. Egy ido után megkérdezi a juhász: Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány: IGEN!
Juhász: BODRI, CSIBÉSZ!


Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek,az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót, s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?"

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre!

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Cigány elmegy a könyvtárba, szkinhed a könyvtáros.
- Há' Petőfi Sándor verseskötet van?
- Nincs!
- Hát oszt Árány János?
- Nincs!
- Há' Dosztojevszkij?
- Az sincs!
- Há akkó mi van?
- Kalasnyikov!
- És az mit irt?
- Cigányokat!

Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is? A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi.

Mit csinál a cigány, ha befejezte az egyetemet?


Válasz:

Átmegy egy másik építkezésre.....