Nevessünk...Írj egy viccet!

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak?
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát - mondja kajánul a doki.
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit.
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik hónapban jár.

A hippi olyan ember,akinek olyan hosszú haja van,mint Tarzannak,olyan a járása,mint Jane-nek,és olyan a szaga,mint Csitának.

Az anyós felhívja az orvos vejét.
_Fiam,kificamodott a bokám,most mit csináljak?
_Sántítson,mama,sántítson!

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Vagyis aki nem nyal, az repül!!!

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok.

</TD></TR></TBODY></TABLE>

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!


<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

</TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

</TD></TR></TBODY></TABLE>
Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!

Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.




</TD></TR></TBODY></TABLE>

- Jean, vigye le a pincébe az ágyamat!
-Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni?

-Jean, hozza a kocsit, tíz perc múlva indulunk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de dolnap nem érek rá kimenni elé.

A paciens kétségbe esve mondja afogorvosnak:
- Doktor úr, nekem 32 fogam van.
- Örüljön neki, felnőtt embernél ez egészséges!
- De nemkem mind a 32 felül van!

- Na hogy érezted magad a kannibálok között? - kérdi az óceánjáró turnéjáról hazaérkező tudost a barátja
- Azok nagyon barátságosak, ott akartak tartani ebédre.

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <woNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a tévét.
Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Azt mondja neki az elnök:
- Józsi bácsi, hát ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek.
-Kedden a feleségem.
-Szerdán a családom.
-Csütörtökön a pártom!
-Péntek-szombat-vasárnap - az emberek!
Na, az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű.
-Kedden: A makrancos Hölgy.
-Szerdán: A rém rendes család.
-Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló.
-Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Béluska büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű. Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.




<OHajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem.


<OA repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
</O
<O</O

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk...