Nevessünk...Írj egy viccet!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...


- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik az utasoknak a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú várakozásért és késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát azonban megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!


A szex olyan, mint ahóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...

- Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán szerelmes, és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.


Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a pénztárcádban, mint a farkadon.


- Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának?
- Igen, ha elfelejti bevenni.



Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobilját, és tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy lövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben. És most?

Akciófilmek:


A rendorségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendorségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan
társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendorfonök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendorfonöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és
elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a loszer a fegyveredbol, nem kell aggódni, mindig van nálad egy
tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítovasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros
furészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bordzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még boven van idod lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túleroben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük,
egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a
szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és
mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése elott semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba idozítéssel robban. A robbanásig hátralévo ido szép nagy piros
kijelzon látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítoje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a
robbanásig hátralévo 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan
akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy no megvizsgálja a homlokán lévo bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy
hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemootthon van.

Minden televíziós hírmusorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal
kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges
nagyhatalom titkos adatbázisába.


Erotikus:


Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely
a féfi oldalon derékig, a noi oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy no, mint egy nyitott hutoszekrény elott, a a
konyha jéghideg kövén fekve.

A noi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy no mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha
egyedül él).


Horror:


Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdoben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak
tovább, a nok pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan muködo zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a
szolgálatot.

A tizenhét éves szuzlányok, ha a közeli temetobol halálsikolyt hallanak, mindig
megnézik közelebbrol.

A lépcsofokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegoben, miközben a bútorok remegni
kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eso, a legközelebbi házba NE
MENJ BE!

Egy gyenge no számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából
hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrol kiderül, hogy lecsúszott
tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a
csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a
következo benzinkútnál.


Noi dolgok:


Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenodik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.


Általános tanulságok:


Minden telefonszám "555"-tel kezdodik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elso kezedbe akadó
papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hutoszerény ajtajának kinyitásával
világíthatsz.

Egy pályaudvar méretu barlang teljes bevilágításához elegendo egyetlen
zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület fobejárata elott van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédon
hagyott büntetocédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgo
szökoár, és a városban dühöngo szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a
lépéseket.

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.


Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...


Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Ja, régen én is...

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.
_________________


Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős




Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!


Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa meg sziréna is.




Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.



Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem már á határ?


Elküldve: Vas. Máj. 14, 2006 4:12 pm Hozzászólás témája: A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!



rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz, és jövök...
_________________




A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos

- Tudtad, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni Jucikától.
Jucika boldogan szalad haza.
- Anyu, hol a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
Juci szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Mégsem lesz kistestvérem, az anyu megette.

- Uram, maga igazán csak az eros szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Felnőtté válás

A zsebpénzedből kijöttél, de a fizetésedből nem.
Az anyádnak veszel virágot nem a barátnődnek.
A Pénzt nem kéred, keresed.
Sörhasad van, és zavar...
Már nemcsak a sexen jár az eszed!
Szexpartnered nem a jobb kezed
Amikor feltűnik, hogy egyre többen köszönnek neked Csókolómmal.
Lassan a pizzát és McDonalds kaját felváltja a halászlé és babgulyás...
Lakásod berendezése több darabból áll, mint egy ágy, egy asztal a gépnek és egy mikro.
A reggeli merevedés a derekadban kezdődik.
Ha felfedezed, hogy a hangerő-szabályozót balra is el lehet fordítani.
Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.
A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
"Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
A bevásárló listán a Cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
Reggel reggelizel.
A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
A kutyát Pedigréé Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztő részlet felfelé.
Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
Te hívod ki a rendőrséget, mert a Szomszédban hangos a zene.
A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak
Van esernyőd és figyeled az időjárás-jelentést.
Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
A cserepes virágaid életben maradnak.

Informatikus apuka magyaráz

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Amikor férfi van a konyhában


Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert
elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla...

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja
óriási,jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott
mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és
szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat
tart el
és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik,
mert
csak õ segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Az indián rezervátumban Ülô Bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színü...horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy... két perce sincs, hogy átment rajtam.

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegno halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegno egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, és amit egy belga sofor vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Szőkétől inkább ne kérdezd!

Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
Az első szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával
zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ,





de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

Vigyázzatok a barátnő programmal!

Felhasználó kérdése:

Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem
és az új program váratlanul elindította a Gyerek processt,
amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrás igénye.
A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja
magát, és már a rendszerindításkor betöltődik.
A különböző programok, mint Éjszakai Póker 10.3 és
Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik.
Úgy tűnik nem is tudom kiírtani a rendszerből a Feleség 1.0- át.
Gondolkodtam a Barátno 1.0-ra való visszatérésén, de az
Uninstall nem muködik. Tudnak segíteni?

Válasz:

Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno 1.0-ájukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán
szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert
arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon
az installálásával! A Feleség 1.0 késobbi eltávolítása a
rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat!
Néhányan megpróbáltak installálni Barátno 2.0-át, illetve
Feleség 2.0-át, de több problémával találkoztak mint
az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátno 2.0-át
futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 müködésével egyidöben.
Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-át és ez
összeütközést okoz ami a rendszer összeomlásához vezethet.
A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik
verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a
Barátnőt használja.
A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek és
együtt is futtathatók!
Na és akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a
Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül
veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és
használható részeit tönkreteheti.
Nem lehet mást tenni csak írtani, írtani, mert ez a vírus
olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti
tovább.

Now That's What I'm Talking About


A middle aged woman decides to have a face lift for her birthday. She spends $5,000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a newsstand to buy a paper.

Before leaving she says to the clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?" About 32 was the reply. "I'm exactly 47," the woman says happily.

A little while later she goes to McDonald's and asks the counter girl the very same question. The girl replies, "I guess about 29." The woman thrilled, replies, "Nope, I'm 47."

Now she is feeling really good about herself. She stops in a drugstore on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk the burning question.
The clerk responds, "Oh, I'd say 30." Again, she proudly responds, "I am 47, but thank you."

While waiting for the bus to go home, she asks an old man the same question. He replies, "Lady,I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then I can tell exactly how old you are."

They waited in silence on the empty street until curiosity got the best of her. She finally blurts out, "What the hell, go ahead."

He slips both of his hands under her blouse and under her bra and begins to feel around very slowly and carefully. After a couple of minutes of this, she says, "Okay, okay,...how old am I?"
He completes one last squeeze, removes his hands, and says, "Madam, you are 47."

Stunned and amazed, the woman says, "That was incredible! How did you know?"



The old man replies, "I was behind you in line at McDonald's."

Az életét megunt férj beszáll a Porsche-jébe és felhajt az autópályára. 180 km/h körül elkezdi élvezni a sebességet és gyorsítani kezd.
Egyszercsak megpillant egy rendőrautót, aki követi kezdte. A Porsche-val gyorsítani kezd, de a rendőrautó tartja a lépést vele. Kelletlenül lehúzódik a férj az út szélére, és odalép a rendőr az ablakhoz:
- Nézze uram! Ma meglehetősen rossz kedvem van, de ha olyan érvvel áll elő, hogy miért hajtott gyorsan , amit még mástól nem hallottam elengedem-mondja neki a morcos közeg.
- Hát, tudja Biztos Úr a feleségem tegnap lépett le egy rendőrrel és azt hittem őt hozta vissza...
- Hm... további jó utat kívánok!