Nevessünk...Írj egy viccet!

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
...A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
...- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?


1. A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint
céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.

11. Aki a belső sávban 60-nal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

18. A nőknek évente csak egyszer lennének "nehéz" napjaik, az is csak a horgászidény kezdetekor.

A fiatal srác bemegy a patikába.
- Jó napot, egy csomag óvszert szeretnék.
- Ó, csak nem jó estéje lesz valakinek? - kérdi a patikus.
- De, a barátnőmet ma végre lefektetem, csak az a hülye apja meg ne tudja, nagyon idegesítő egy fazon.
A patikus kiszolgálja, a fiú pedig rohan is a vacsorára amit a barátnője szüleivel tölt el. Azonban alig van étvágya, és végig a tányérját bámulja. A barátnője odaszól neki.
- Nem mondtad, hogy nem vagy éhes.
Mire a srác:
- Te meg nem mondtad, hogy az apád patikus.

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.