Nevessünk...Írj egy viccet!

Két rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az két "n"?
- Azt nemtom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.

Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit. Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !




És most egy érdekes fogyókúra, nem elhanyagolható:




HÉTFô
Reggeli: alma
Ebéd: tejfölös paprikás csirke illatának beszippantása. Az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: két deci aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD
Reggeli: sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: hatalmas tál töltöttkáposzta, hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: már szabad szemmel is látható sajt, reszelt kelkáposztatorzsával megszórva.

SZERDA
Reggeli: öt-hat mély levegô, egy félbevágott, fôtt tojássárgájának a fele, nagy bögre víz.
Ebéd: bécsi szelet és sültkrumpli készítésekor lejátszódó kémiai folyamatok beható elemzése, cékla.
Vacsora: tea,teafű nélkül, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK
Reggeli: egy fürjtojásból és 3 milliliter olajból készített rántotta.
Ebéd: húsleves és rakott burgonya hozzávalóinak beszerzése, a madártej elhelyezése a hűtôben, 2 szál vegyes savanyúság.
Vacsora: ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK
Reggeli: fôtt kolbász, mustár, tea, zsemle elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek. Frissen mosott káposztalevel kekszreszelékkel.
Ebéd: gôzölgô bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.
Vacsora: hasított karalábézellerszeletek. Füldugó a korgó gyomor hangjának kiküszöbölése végett.

SZOMBAT
Reggeli: friss levegô, gasztronómiai újság nézegetése.
Ebéd: halászlé, túrós csusza szavak felhasználásával, epigramma készítése
Vacsora: egy egész rúd ropi egy paradicsommal.

VASÁRNAP
Reggeli: fagylalttölcsér
Ebéd: ricinusleves, sütemény levakarása a tepsirôl.
Vacsora: madáreleség

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes,
jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

Kis béka sétál az erdőben. Egyszer csak egy elágazáshoz érkezik.
Az eligazító táblán a következő áll: Jobbra az okosak, balra a szépek.
Breki gondolkodik, majd felsóhajt.
- Istenem, mit csináljak? Szakadjak ketté?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...


- Móricka, ha azt kérdeztem tőled mennyi egy meg egy, ne az ujjadat használd, hanem a fejed!
- De tanító néni, nekem nincs két fejem!

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát,
ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy meg,
nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz.
Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy,
neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a nyomorult két oldalt!

Tanárnéni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk eloször számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

Arisztid lohol az utcán, előtte rohan egy kutya. Tasziló meglátja, és odaszól neki: - Mondd, Arisztid, te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a fene! Meg akarom fogni.

Szeptemberi vicc-csokor



Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja: - Mit kaptál a suliban? - Egy piros pontot és egy feketét. - Tessék, itt egy 100-as. Találkozik az apjával: - Mi volt az iskolában? - Kaptam egy piros pontot és egy feketét. - Tessék, adok egy 50-est. Találkozik a nagyival is. - Kaptál valamit az iskolában? - Egy fekete és egy piros pontot. - Miért kaptál feketét? - Mert beírtam egy pirosat!



Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen. Pistike megfogadja a tanácsot és így búcsúzik: - Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk.





A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van. Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát. Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak. Reménykedve megszólal: - Mama! Te vagy az?!

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Egy szőke nő megy az autójával, megállítja egy csöves és cigit kér. A nő ad neki cigit.
Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki.
Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves:
- Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

A férj odamegy a feleségéhez:
- Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy anyád már 20 éve nálunk lakik.
- Az én anyám? Azt hittem, a tiéd!

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem.

Ma hallottam a rádióban:

- Melyik a szőke nő legrosszab 6 éve?
- ?????
- A harmadik osztály :- )))