Nevessünk...Írj egy viccet!

Az iskolai előadáson az egyik szülő a másikhoz.
-Maga szerint az agyerek a balodalon fiú?
-Fiú.
-Honnan tudja olyan biztosan, maga az apja?
-Nem, az anyja.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.[/FONT]

A kisgyerek lefeküdt aludni. Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának: - Anya, hozz egy kis vizet!
Anya: - Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint: - Anya, hozz egy kis vizet!
Anya: - Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú: - Anya, hozz egy kis vizet!
Anya: - Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal: - Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!


Az író a kiadójának:
- Szóval, több tüzet tegyek a regényembe?
- Nem, a regényét tegye a tűzbe.


- Mi az? Hat lába van, kilenc szeme, és méregfogaiból csöpög a vér?
- ???
- Nem tudom, de jobb lenne leszedni a válladról!

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.

1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!

2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!

3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!

4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged
van egyre!

5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes..............és azonnal
a fenekedre megy!

6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!

7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!

8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis
lesz, és meddig fog maradni??!!

9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék
pedig 'mozgássérült'!

Egy ilyen hazassagi igeret,nekem egesz jo kozerzetet okozott.Pedig meg nem is ittam.Igaz,imadom a Viragot.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:


- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.

- Főzni tud?
- Tudok.

- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

– A férjem minden reggel hatkor
kiugrik az ágyból, mert kezdôdik a
tévében a reggeli torna.
– Szép dolog, hogy az ô korában még
rendszeresen edzi magát!
– Nem ô tornázik, hanem két lány a
szemközti házban.



Az agresszív kismalac bemegy a
borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
-Szó nélkül.

- Mit kapsz, ha egy férfit egy
disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a
disznók sem csinálnak.




- Miért irigylik egymást a nõs és a
nõtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több
szex jut.



- Hallottál már olyan nõrõl, aki
végre rájött, miért érdekesek a
férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstõl mielõtt
bárkinek is elmondhatta volna.

-Apu, neked jó a vizuális memóriád?
- Igen, miért kérdezed kisfiam?
- Mert eltörtem a borotválkozó tükrödet!

Sírfeliratok:

"Itt nyugszik Dr. Kovács Gábor orvos.
Körülötte meg a betegei"

"Itt nyugszom Én,
Olvasod Te!
Olvasnám én,
Nyugodnál Te!"

"Itt nyugszik Dr. Rezneki
Emelék e követ neki
Hálás betegei."

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat
> teszek, hogy a
> születési
> anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
>
> Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy
> előzetesbe.
>
> Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint
> 400 méter
> másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es
> töltény átlagsebessége.
>
> Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
> feljelentésbe,
> amit
> csak akarok?
>
>
> Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem
> hinném, hogy az
> sokat
> segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok
> az ügyeletes
> tiszt?
>
> Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
> figyelmeztetem,
> hogy
> ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel
> fogom jelenteni,
> úgy
> mint most.
>
>
> A következő kérdésre adott válasza alapján fogom
> eldönteni, hogy
> részeg-e
> vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
>
>
> Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli
> egy darabig,
> kitágul.
>
>
> Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
> naponta. Még
> két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
>
>
> Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
>
> Két pontosan mekkora sört?
>
>
> Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
> bírságolnunk. Régen
> meg
> volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak
> akarunk.
>
>
> Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
> barátja.
> Legalább
> lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
>
> Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk
> meg? Hát ez így
> is
> van... 10 000 Ft lesz!

Székely reggel főkel, oszt aszongya az asszonynak:
-Képzeld csudás álmot láttam, Bukaresebe utaztam!
-És mi ebbe a csudás?
-Az, hogy útlevéllel!

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy 2 litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy 50 literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott, elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval.
Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik? - Szifilisz.

Kedves barátnőmnek
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

• 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
• 17-szer azért, mert túl késő volt,
• 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
• 20-szor azért, mert túl meleg volt,
• 15-ször azért, mert aludni akartál,
• 22-szer azért, mert fájt a fejed,
• 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
• 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
• 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
• 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
• 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
• 7-szer azért, mert leégtél a napon,
• 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
• 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
• 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
• 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény

• 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
• 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
• 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
• 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
• 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

Kedves barátomnak
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

• 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
• 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
• 21-szer azért, mert nem állt fel,
• 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
• 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
• 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
• 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
• 29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
• 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
• 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
• 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
• 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
• 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
• 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
• 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit néztél a tévében.
• Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt dugtad meg.
• Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.