Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi a hasonlóság Petőfi Sándor és Vágó István között?
- Hm.
- Hát mindkettőről hidat neveztek el.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? -kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."


Egy nagymama a következő monológnak volt fültanúja, miközben 5 éves kisunokája esküvőt játszott egyedül a szobában:
- Jogod van hallgatni. Bármi, amit mondasz, felhasználható ellened. Jogod van ügyvédet hívni. És most, csókold meg a menyasszonyt!

Néhány vicces és igaz történet:

Bulgáriában egy 24 éves nő az életét szilikon melleinek köszönheti.
A lány autójával áthajott a piroson, és karambolozott. Az orvosok szerint életét a mellében lévő szilikon mentette meg, ami a baleset során ki is durrant.

Angliában egy balfék banda sofőrt bérelt egy bankrabláshoz. Amikor a rablók a zsákmánnyal kirohantak a bankból, a beijedt vezető keze alatt lefulladt a motor. Kiderült, hogy a felbérelt sofőrnek nincs is jogosítványa, sőt, soha életében nem is vezetett még autót.
A bandát nem volt nehéz elkapnia a rendőrségnek.


Kentuckyban két férfi megpróbálta egy bankautomata előlapját lerántani, mégpedig úgy, hogy egy kisteherautó lökhárítójához láncolták. Miután a sofőr a gázra lépett, nem az automata nyílt ki, hanem a lökhárító szakadt le. A sikertelen akció után a két rongáló azonnal elhúzott, hátrahagyva a lökhárítót, a kocsi rendszámával együtt.


"Kedves Uram! Örömmel értesítjük, hogy ön várandós!" - ezzel a furcsa szöveggel küldött ki egy londoni kórház 30 betegének levelet, többek között hat nyugdíjas férfinek is. Valójában arról kellett volna értesítést kapniuk, hogy elhalasztják a műtéteik időpontját. A kórház emberi mulasztásra hivatkozik, mivel a leveleket számítógépes program készítette, és a kezelő nem a megfelelő okot jelölte meg a programban. A Chesterfield and North Derbyshire Royal Hospital képviselője ígéretet tett, hogy ez nem fordul elő többé.

Mitől zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok - vagy csak
egy -
kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég
csak a
vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás
szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.

De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van
az alsó rész,
azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is
feledhetjük, elegendő az
alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből.
Innen az alváz
ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég
megnézni a kerekeket.

Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek
mindegyike
egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is

megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.

Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van

a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható.

Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az
egyiket elhagyhatjuk.

A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az
kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten
szorozva
Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk
vele tovább.

Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.

Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik
oldaláról a
másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Kolompárék építési naplója
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi
ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő , ifjabb Kodály
Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott
vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről
napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
"Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen
illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és
megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az
esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Subject: Fw: Ha van szíved, akkor továbbküldöd!!! Ha nem....

Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Egy ügyvéd egy gazdag férfi végrendeletét olvassa fel a hozzátartozók jelenlétében:
"Az én drága feleségemnek, Rose-nak, aki annyi éven át hű társam volt, adom a házat és két millió dollárt.
A lányomnak, Jessicának, aki ápolt, míg beteg voltam és gondoskodott a cégről, hagyom a jahtot, a céget és egymillió dollárt.
És végül az unokaöcsémnek, Dan-nek, aki mindig vitázott velem, és sosem kedvelt, és aki azt hiszi, hogy meg sem említem őt... Nos, tévedtél, Dan! Neked üzenem, hogy: Isten veled!"



Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- ???
- Vakita Vakuja.

Felépítenek egy házat, ami még aznap összedől.
Még aznap összehívják a homokot, a meszet és a maltert egy
tárgyalásra, hogy miért dőlt össze a ház.
Először megkérdezik a homokot, hogy történt az egész, mire a homok:
- Engem csak belekevertek az egészbe.
Utána megkérdezi a meszet, aki ezt mondta:
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Végül megkérdezik a maltert, aki ezt mondta:
- Én ott se voltam!

Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?