Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
csakúgy hangulatkarbantartás céljából
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]
Egy politikai vicc:[/FONT]
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]
Egy politikai vicc:[/FONT]
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?[/FONT]
a virágos sztory, a vagy két haver beszélget
- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...
... munkahelyünkön
1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.
2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.
3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.
4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.
5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.
8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe
... munkahelyünkön
1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.
2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.
3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.
4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.
5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.
8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe
Relativitás elmélet! 
Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot.
Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának:
- nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.
- nagy az anyád picsája, a fejed kicsi.
Mutatja anyukájának:
- anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem
- kicsi az apád fasza. A kalap nagy.
Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot.
Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának:
- nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.
- nagy az anyád picsája, a fejed kicsi.
Mutatja anyukájának:
- anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem
- kicsi az apád fasza. A kalap nagy.
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban
zümmögni.
A pénznek nincs szaga csak akinek nincs pénze
A válaszom egy határozott talán.
A válások legfőbb oka a házasság.
Addig nem vagy részeg, mig kapaszkodás nélkül tudsz a földön feküdni.
Az agglegény az a férfi, aki egyszer sem követi el ugyanazt a hibát.
Agykárosodás? Nem, köszönöm, már van...
Automata esernyô? Az semmi, nekem dobtáras van.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Az éjjel a valóságról álmodtam. Nagy megkönnyebbülés volt felébredni.
Az elsô ütést még védtem az arcommal...
Az ember nem más mint a hülyeség trükkje a szaporodásra.
zümmögni.
A pénznek nincs szaga csak akinek nincs pénze
A válaszom egy határozott talán.
A válások legfőbb oka a házasság.
Addig nem vagy részeg, mig kapaszkodás nélkül tudsz a földön feküdni.
Az agglegény az a férfi, aki egyszer sem követi el ugyanazt a hibát.
Agykárosodás? Nem, köszönöm, már van...
Automata esernyô? Az semmi, nekem dobtáras van.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Az éjjel a valóságról álmodtam. Nagy megkönnyebbülés volt felébredni.
Az elsô ütést még védtem az arcommal...
Az ember nem más mint a hülyeség trükkje a szaporodásra.
A világ hülyéi egyesüljetek!
Néhány apró okosság:
1. Kérem ne dohányozzanak a liftben, mert én sem főzök naphosszat pacalt azön orra alatt! (Nero)
2. Halkan előzz mert a sofőr alszik! (busz hátsó ablakán)
3. A pályát kizárólag az iskola tanulói használhatják, mert balesetveszélyes!
4. Édes Istenem! Add hogy tartani tudjam az a nagypofámat, amikor nem kéne, hogybeszéljek! DJ Cuki (anyutól kaptam atáblát)
5. Ne szarasd a kutyád a fűre, mi semfüvezünk a kutyádon! (Fluorid)
6. Egy lakotelepi haz parkjaban allo tabla: Menjen a kutyajaval a sajat haza ele szarni!
7. Ezen a kereszteződésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a sineken tartózkodik... Tábla az usa 1ik baleseteiről hírhedt vasúti kereszteződésnél
8. Tisztelt autósok! Figyelem! Ebben a kanyarban rengeteg baleset történt. Kérjük vezessen óvatosabban, használjon motorféket. A halálos áldozatok száma: 182. Köszönjük. (egy romániai kanyarban olvasható, eredetileg románul, hány halott lenne mára, ha mindenki vezetés közben elolvasta volna teljesen a feliratot)
9. Üzlet ajtaján: Eladó pénztárost felveszünk!
10. Az elvonó fülébe hányni tilos. (letakarva lift felirat, az eredeti: A felvonó fülkében dohányozni tilos.)
11. Mi gyorsan, olcsón, és kiváló minőségben dolgozunk! Ön ezek közül kettőt választhat.
12. A kunyhó mögött sárga havat enni tilos! (Eszkimó KÖJÁL)
13. Rigó utca kapuján: Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!
14. VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelőzési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban)
15. Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)
16. Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)
17. Angol jól beszél. Itt beszedünk amerikai. (egy mallorcai üzlet bejáratánál.)
18. Kinai ételek New York-i stilusban! (egy pekingi étteremben)
19. Külföldi autósok figyelmébe: import vizet használunk! (egy autómosóban)
20. Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát! A szexuális zaklatást nem töröljuk meg. De pontozzuk. (egy kocsmában Ausztráliában)
21. Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
22. Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozonak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)
23. Szivesen látjuk az ortodox temetőben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzők, művészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével. (egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temető)
24. Ki rakott Viagrát a légkondiba? (felirat egy dallasi irodában a tavalyi hőség idején)
25. Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk! (felirat egy temető bejáratánál)
26. Ne ölje meg a feleségét! Hagyja, hogy a mi mosógépünk végezze el a piszkos munkát! (egy háztartási készülékeket árusitó üzletben)
27. Megjavitjuk, amit a férje javított meg! (egy szervízben)
28. Azonnali lábsebészeti beavakozások - járóbetegrendelés. (egy pedikűrösnél Floridában)
29. Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is! (kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)
30. Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget! (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
31. Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-ből. (egy bár WC-jében)
32. A brit szabványoknak megfelelően készült." alatta: "A Titanic is... (felirat egy brit pub WC-jében levő óvszerautomatán)
33. Fejlődj, a szentsegit! (papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)
34. Poharak nincsenek!- a vezetőseg" alatta kezzel: "Nincs vezetőség - a poharak! (egy káveautomatán)
35. A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)
36. Egyen meg több babot! Amerikanak kell a gáz! (étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)
37. Orára szabott árak lehetségesek! (szinte bármelyik motelben latható Las Vegasban)
38. Senki sem olvassa el az útszeli táblákat... de most Ön igen! (útszéli tábla Texasban)
39. Biztonsági létra! Csak saját felelősségére másszon fel! (Juneau, Alaska)
40. Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan: "ROOM SERVICE! (egy egyiptomi szállodában.)
41. A lift nem működik, kérjük használjak a felvonót! (egy irodaépuletben.)
42. Mi mindent megjavítunk! Kerjük kopogjon hangosan, a csengő nem működik! (egy szervizben)
43. Elefántok Kérjük maradjanak autóikban! (egy Safari Parkban)
44. Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük! (New Nairobi)
45. Nőknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek! (hindu templomban.)
46. Tilos a hotel tulajdonát kepező törölközöket ellopni. Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kerjük ezt ne olvassa el. (Hotel Thika.)
Néhány apró okosság:
1. Kérem ne dohányozzanak a liftben, mert én sem főzök naphosszat pacalt azön orra alatt! (Nero)
2. Halkan előzz mert a sofőr alszik! (busz hátsó ablakán)
3. A pályát kizárólag az iskola tanulói használhatják, mert balesetveszélyes!
4. Édes Istenem! Add hogy tartani tudjam az a nagypofámat, amikor nem kéne, hogybeszéljek! DJ Cuki (anyutól kaptam atáblát)
5. Ne szarasd a kutyád a fűre, mi semfüvezünk a kutyádon! (Fluorid)
6. Egy lakotelepi haz parkjaban allo tabla: Menjen a kutyajaval a sajat haza ele szarni!
7. Ezen a kereszteződésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a sineken tartózkodik... Tábla az usa 1ik baleseteiről hírhedt vasúti kereszteződésnél
8. Tisztelt autósok! Figyelem! Ebben a kanyarban rengeteg baleset történt. Kérjük vezessen óvatosabban, használjon motorféket. A halálos áldozatok száma: 182. Köszönjük. (egy romániai kanyarban olvasható, eredetileg románul, hány halott lenne mára, ha mindenki vezetés közben elolvasta volna teljesen a feliratot)
9. Üzlet ajtaján: Eladó pénztárost felveszünk!
10. Az elvonó fülébe hányni tilos. (letakarva lift felirat, az eredeti: A felvonó fülkében dohányozni tilos.)
11. Mi gyorsan, olcsón, és kiváló minőségben dolgozunk! Ön ezek közül kettőt választhat.
12. A kunyhó mögött sárga havat enni tilos! (Eszkimó KÖJÁL)
13. Rigó utca kapuján: Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!
14. VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelőzési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban)
15. Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)
16. Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)
17. Angol jól beszél. Itt beszedünk amerikai. (egy mallorcai üzlet bejáratánál.)
18. Kinai ételek New York-i stilusban! (egy pekingi étteremben)
19. Külföldi autósok figyelmébe: import vizet használunk! (egy autómosóban)
20. Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát! A szexuális zaklatást nem töröljuk meg. De pontozzuk. (egy kocsmában Ausztráliában)
21. Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
22. Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozonak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)
23. Szivesen látjuk az ortodox temetőben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzők, művészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével. (egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temető)
24. Ki rakott Viagrát a légkondiba? (felirat egy dallasi irodában a tavalyi hőség idején)
25. Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk! (felirat egy temető bejáratánál)
26. Ne ölje meg a feleségét! Hagyja, hogy a mi mosógépünk végezze el a piszkos munkát! (egy háztartási készülékeket árusitó üzletben)
27. Megjavitjuk, amit a férje javított meg! (egy szervízben)
28. Azonnali lábsebészeti beavakozások - járóbetegrendelés. (egy pedikűrösnél Floridában)
29. Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is! (kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)
30. Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget! (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
31. Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-ből. (egy bár WC-jében)
32. A brit szabványoknak megfelelően készült." alatta: "A Titanic is... (felirat egy brit pub WC-jében levő óvszerautomatán)
33. Fejlődj, a szentsegit! (papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)
34. Poharak nincsenek!- a vezetőseg" alatta kezzel: "Nincs vezetőség - a poharak! (egy káveautomatán)
35. A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)
36. Egyen meg több babot! Amerikanak kell a gáz! (étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)
37. Orára szabott árak lehetségesek! (szinte bármelyik motelben latható Las Vegasban)
38. Senki sem olvassa el az útszeli táblákat... de most Ön igen! (útszéli tábla Texasban)
39. Biztonsági létra! Csak saját felelősségére másszon fel! (Juneau, Alaska)
40. Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan: "ROOM SERVICE! (egy egyiptomi szállodában.)
41. A lift nem működik, kérjük használjak a felvonót! (egy irodaépuletben.)
42. Mi mindent megjavítunk! Kerjük kopogjon hangosan, a csengő nem működik! (egy szervizben)
43. Elefántok Kérjük maradjanak autóikban! (egy Safari Parkban)
44. Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük! (New Nairobi)
45. Nőknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek! (hindu templomban.)
46. Tilos a hotel tulajdonát kepező törölközöket ellopni. Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kerjük ezt ne olvassa el. (Hotel Thika.)
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy rendőrvicc:[/FONT]
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót, és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok,
szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
-
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az
előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt
Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te
vagy, te hülye k....? Menjél vissza a jó k..... anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz cseszegetni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság
legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
-
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg,
Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt
Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót, és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok,
szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
-
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az
előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt
Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te
vagy, te hülye k....? Menjél vissza a jó k..... anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz cseszegetni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság
legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
-
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg,
Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt
Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A Nagy Ficko belepett a zsufolt terembe, es elkialtotta magat:
-Van itt valaki , akit Murphynek hivnak?
Erre falallt a Kis Ember , es azt mondta:
-En vagyok Murphy.
A Nagy Ficko majdnem megolte. Eltorte ot bordajat, betorte az orrat, majd foldre dobta. Aztan kiviharzott a terembol.
Miutan eltavozott, csodalkozva lattuk, hogy a Kis Ember magaban kuncog.
-De jol bepaliztam ezt a fickot!- mondta csendesen magaban.- Nem is en vagyok a Murphy, ha-ha-ha.
-Van itt valaki , akit Murphynek hivnak?
Erre falallt a Kis Ember , es azt mondta:
-En vagyok Murphy.
A Nagy Ficko majdnem megolte. Eltorte ot bordajat, betorte az orrat, majd foldre dobta. Aztan kiviharzott a terembol.
Miutan eltavozott, csodalkozva lattuk, hogy a Kis Ember magaban kuncog.
-De jol bepaliztam ezt a fickot!- mondta csendesen magaban.- Nem is en vagyok a Murphy, ha-ha-ha.
Érett nő 2
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy
emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha
az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy ?te csak kihasználsz
engem? (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha
persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak
legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg,
mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy
emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha
az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy ?te csak kihasználsz
engem? (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha
persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak
legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg,
mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
Szüreti szabályok
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt,
kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat
is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is
rá szokott lépni.
6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!
7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt,
kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat
is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is
rá szokott lépni.
6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!
7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap és felrepíti.
Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is.
Látja ezt a róka:
- Mit csináltok, sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, hmm.. tudsz Te repulni?
- Nem.
- Hú, de lazaaa!!...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap és felrepíti.
Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is.
Látja ezt a róka:
- Mit csináltok, sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, hmm.. tudsz Te repulni?
- Nem.
- Hú, de lazaaa!!...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
- Betartotta a tanácsomat és csak tíz cigarettát szívott el naponta?
- Igen doktor úr...
- Akkor nem értem, miért nem javult az állapota...
- Esetleg azért nem, doktor úr, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam - mondta bátortalanul a páciens.
Ábel lejön a rengetegből és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik, majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a kocsi elől ellopták a lovakat. Felállitja az elméletét; ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel akkor találtam egy szekeret.
Férj a tükör előtt: Ha öt centivel hosszabb lenne,én lennék a király!
Erre a felesége: Ha öt centivel rövidebb lenne,te lennél a királynő!
Kiabál a rendőr fia:
- Anyuuu! Apu már megint részeg.
- Miből gondolod?
- Már megint a tükröt borotválja.
Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón....
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
- Betartotta a tanácsomat és csak tíz cigarettát szívott el naponta?
- Igen doktor úr...
- Akkor nem értem, miért nem javult az állapota...
- Esetleg azért nem, doktor úr, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam - mondta bátortalanul a páciens.
Ábel lejön a rengetegből és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik, majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a kocsi elől ellopták a lovakat. Felállitja az elméletét; ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel akkor találtam egy szekeret.
Férj a tükör előtt: Ha öt centivel hosszabb lenne,én lennék a király!
Erre a felesége: Ha öt centivel rövidebb lenne,te lennél a királynő!
Kiabál a rendőr fia:
- Anyuuu! Apu már megint részeg.
- Miből gondolod?
- Már megint a tükröt borotválja.
Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón....
Érett nő 3.
-Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen
ágyba bújnak veled
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában
a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt,
miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános
helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden
a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak
az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy ?elvetted tőlem a legszebb éveimet?,
mert azokat már másvalaki elvette
-Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen
ágyba bújnak veled
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában
a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt,
miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános
helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden
a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak
az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy ?elvetted tőlem a legszebb éveimet?,
mert azokat már másvalaki elvette
- Státusza
Hasonló témák
