Nevessünk...Írj egy viccet!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Három idősebb úr ül egy padon, ellibeg melettük egy rendkívül csinos nő.
Megszólal az első agastyán: de szívesen megsímogatnám a kezét!
A második: Szívesen megsímogatnám a fenekét!
A harmadik: De szívesen ......... ,Fiúk mit is szoktunk még velük csinállni!!??

Egy család utazik a repülőn Férj,feleség anyós.
A mama egyszercsak rosszúl lessz,mire a veje : Anyuka nem akar kimenni egy kicsit a levegőre!!??

Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A
lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...

A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy
magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok
járni.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi
gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte,
mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Kisgyerek a buszon 1 fickónak:
- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.
- Sajnos fiam az az egész!

- Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a
bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell
húzni a feneküket.

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem
szereti, ezért visszadugtam.

A tanár kérdezi Móriczkát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
- Hideg időben.

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Nemetek bankot raboltak:
- Klaus a kamerakat figyelte.
- Jorg tuszokat ejtett.
- Frank furt.

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.
Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...

Pistike levelet ir a Mikulasnak:
"Kedves Mikulas, kuldj nekem kistestvert!"
A Mikulas rogton valaszol:
"Kedves Pistike, kuldd el hozzam anyukadat!"
....---...
Mit mondott a felesege Bill Gatesnek a naszejszaka utan?
- Mar tudom, hogy mirol kapta a ceged a nevet!
....---...
- Holgyem, megkerne a fiat, hogy ne utanozzon mar engem?
- Pistike, hanyszor megmondtam mar, hogy ne viselkedj ugy, mint egy hulye!
....---...
- Mi a kulonbseg a stressz, a nyomas es a panik kozott?
- Stressz az, ha a feleseged terhes. Nyomas az, ha a baratnod terhes. Panik
az, ha mindketten terhesek...

Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Közeledik a mikulás ünnepe: elfogtuk a levelezését!!

Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergo

Kedves Gergo!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos,
és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább
egy
kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy
vagyok
már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bun és Bünhodést. Vagy a
Nyomorultakat. Köszi,
Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én
dolgom
ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb
esszé
keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz
realista
irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd
játékokat
is. Jó olvasást, okostojás!
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az.
Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod,
milyen jó
lesz.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelos Barbiet, egy
repülogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek
neked
karácsonyra?
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestot, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!
Persze, virágos kifestot, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a novéremnek is olyan van,
és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,
mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a
szobácskádba?
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni
egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielott
agyonvág a kettohúsz, lúzerkém!
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ok
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek
majd valami
harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, o még nem tud írni.
Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani
az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs,
nem
is neked, hanem az új titkárnojének.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tunt
volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát,
egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késon szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tole, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
---

Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik.
Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a
meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna
leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni
meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a
négy fal
között?
- A Télapó

Joe, a farmer úgy érezte, hogy a balesetből eredő sérülései
elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát
bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó
megjelenésű ügyvédje
megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy "jól érzem magam!"?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a
kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak
válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy "jól érzem magam"?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam
az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset
helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy
jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a
kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem,
hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést! De
már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt
mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc
szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a
nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb
oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam,
Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam
megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni.
Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban
van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és
megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és
homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra
fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett
lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Fuldoklik az angol anyanyelvű a Dunában és kiabál: help, help, help!
- Te Apa, - mondja az arra járó srác a faterjának. - Nem segítünk?
- Segítsen a fene. Angolul megtanult, úszni meg nem.

A profi szakítólevél


Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje
alatt,
de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha
többé nem beszélek veled. De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert
nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol,
mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már
látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem
hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg
az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én
szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden
nőben
akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy.
Még csak meg sem közelitenek. Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a
kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el,
hogy
megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt,
úgy
kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év
jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem
láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi
álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam
furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az
életünkben.Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test?
Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel
mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van, mint az én
kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt.
Talán
kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott
eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem
lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a
szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az?
Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy
nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan
megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra,
az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt
héten
átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül
nem
vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez
most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi
hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő,
aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a
gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi
sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy
döngetem. Nagyon izgatóvolt, de egyben elszomorított is, mert eszembe
jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy
14
éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton,
a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan
gyerek
meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a
nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy
általában a
nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott
iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a
tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam
gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam
magam.
Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe
jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi
olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a
kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A
szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el
minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy
érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád
hova tetted a TV távirányítót?


John

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!


Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.



- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.


- Doktor úr, segítsen a férjemen, álmában beszél.
- Ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai kiröhögik.



A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.



A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!



Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:Egy tevét kell megtalálni a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok,elsőnek elindul az amerikai csapat.Eltelik 15 perc,hozzák a tevét.A következő a francia csapat,25 perc alatt előkerítik az állatot.Most az oroszokon a sor.Elindul a csapat 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.A többiek méltatlankodni kezdenek:
-Srácok,ez nem teve,ez elefánt!
Mire az elefánt:
Teve vagyok!Teve vagyok!



-mit vet a dagadt paraszt nyáron?
-k*rva nagy árnyékot!



-...nem, nem tündérke a kívánság az kívánság.Térdelj csak le szépen!!!



A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált
országok lakói, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...



Pistike benéz a szülők háloszobaajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
-Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...



- Hogyan kell kákán csomót keresni?
- Megveszed ócsójé', eladod drágájé...




Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?"


A kis Beckham számolni tanul az oviban.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
Rászól az óvónéni:
-Davie, kimaradt egy szám!
-Jaj, a tizenegyest megint kihagytam!



Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni. Nagyon pontos eredmények,
nagyon rövid időn belül!

1. Szép vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont

2. Okos vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont


ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.

1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.

0 pont: egy randa kretén vagy.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál.
Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.