Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Barátok közt:
- Nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De. De most nem ez a lényeg...
- Nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De. De most nem ez a lényeg...
CSIRKE VICC
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet! Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel.
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet! Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel.
Most egy kis teszt következik
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon. Egyből válaszolni kell
a kérdésekre!!!!!!!!!!!!!!!
Lássuk mennyire vág az eszed. Készen állsz? Hát akkor gyerünk!
1 versenyen veszel részt
Lehagyod a másodikat
Hányadik helyen végzel?
Ha azt montad, hogy első . . . . . . Elcseszted:
Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az őhelyét.
Mehetsz a köv. kérdésre NE gondolkodj sokat a válaszon!
Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti . . . Még 1szer elrontottad
Gondolkozz... Hogy tudnád lehagyni az utsót? ? Ha mögötte voltál,
nem lehet az utolsó Ez 1 lehetetlen kérdés!
Megy a fejtörés mostanában?
OK próbáljuk meg még 1szer emlékezz . . Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !
Renata apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!
RENATA
1értelmu'! ! !
Olvasd el újból a kérdést!
Na fog az agyad?
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon. Egyből válaszolni kell
a kérdésekre!!!!!!!!!!!!!!!
Lássuk mennyire vág az eszed. Készen állsz? Hát akkor gyerünk!
1 versenyen veszel részt
Lehagyod a másodikat
Hányadik helyen végzel?
Ha azt montad, hogy első . . . . . . Elcseszted:
Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az őhelyét.
Mehetsz a köv. kérdésre NE gondolkodj sokat a válaszon!
Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti . . . Még 1szer elrontottad
Gondolkozz... Hogy tudnád lehagyni az utsót? ? Ha mögötte voltál,
nem lehet az utolsó Ez 1 lehetetlen kérdés!
Megy a fejtörés mostanában?
OK próbáljuk meg még 1szer emlékezz . . Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !
Renata apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!
RENATA
1értelmu'! ! !
Olvasd el újból a kérdést!
Na fog az agyad?
A Gazsi kap az apjától egy rugós kést.
Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
-Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvacs órára...!
Erre az apja:
-De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: “k***a anyád”, mit
mondasz: “fél kettő”...?
Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
-Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvacs órára...!
Erre az apja:
-De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: “k***a anyád”, mit
mondasz: “fél kettő”...?
A barátság fogalma: 2006-09-04 18:30:18, zsoltk
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
-----Kisfiú kérdezi apját, mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a
KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a
SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár
hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi
észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak,
és így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a
dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik,
a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a
KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a
SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár
hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi
észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak,
és így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a
dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik,
a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
- Státusza
Hasonló témák
