Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Az öreg bika és a fiatal bika sétálgatnak a réten, amikor meglátják, hogy a völgyben egy villanypásztor előtt felsorakozva gyönyörű tehenek legelnek. Elhatározzák magukévá teszik valamennyit. Úgy döntenek a fiatal bika jobbról, az öreg bika balról kezdi. A kis bika nagy vehemenciával halad végig és minden menet után elmondja: - köszönöm Madám – köszönöm Madám – köszönöm Madám, majd egy rosszul sikerült akció végén – pardon Papa.
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Debil gyerek az anyjához:
- Anyu, mi az ott?
- Az egy szénakazal, fiam.
- Hol?
- Anyu, mi az ott?
- Az egy szénakazal, fiam.
- Hol?
KöfikeHuh a Morickas nekem nagyon bejott.Jo vagy Pusz.
A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen [email protected]érdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...
Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen [email protected]érdi Móricka:
- Mit csinálnak azok a majmok ott?
- Tortát sütnek.-feleli a nagyi
Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának:
- Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek.
- Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja
- Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretném, hogy a
műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét,
másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki igy
szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hirességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudatól jött, és köszöni szépen az új füleket.
- Doktor úr, David és én is azt szeretném, hogy a
műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét,
másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki igy
szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hirességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudatól jött, és köszöni szépen az új füleket.
Az ulo Buddha okos gondolatai:
1 Eldd ugy eletedet, mintha minden nap az utolso volna. Egyszer ugyis ugy lesz.
2 Az auto elso ulesen ulo gyerekek balesetet okozhatnak. A hatso ulesen torteno baleseteket gyerekek okozzak
3 Ha nem segithetsz, legalabb labatlankodj. A reszvetel a fontos
4 Ha azt hiszed, hogy egy pasit a gyomran keresztul kell megszerezni, akkor rossz testreszt valasztottal
5 Ha akkor is nevetsz, amikor semmi sem sikerul, akkor mar tudod, kire fogod az egeszet rakenni.
6 Az a no, aki a legkisebb dolgokat is megbecsuli, a japan ferfi felesege
7 A nok olyanok mint a medence:
ha osszeszamolod a fenntartasi koltsegeket, rajosz, hogy tul keves idot
toltesz bennuk
8 Soha ne igyal amikor vezetsz; a vegen meg kiontod a sort
9 A fonok olyan mint a viharfelho: mikor eltunik, rogton szep lesz a napod
10 Tevedni emberi dolog; mindent masra kenni: strategiai jatek
11 A ferfiak sokkal kevesebbet hazudnanak, ha a nok kevesebbet kerdezoskodnenek
12 A no ugy megy ferjhez, hogy azt hiszi, parja egyszer majd megvaltozik.
A ferfi ugy nosul meg, hogy azt hiszi, felesege soha nem valtozik meg.
Mindketten tevednek
13 Az eletedet az almaid iranyitjak, ugyhogy ne vesztegesd az idodet, menj
aludni
14 Az intelligens emberek allandoan ketelkednek
( igaz ez?.............)
15 Ha minden ami szep es jo csak rovid ideig tart, mar regen halottnak
kellene lennem
1 Eldd ugy eletedet, mintha minden nap az utolso volna. Egyszer ugyis ugy lesz.
2 Az auto elso ulesen ulo gyerekek balesetet okozhatnak. A hatso ulesen torteno baleseteket gyerekek okozzak
3 Ha nem segithetsz, legalabb labatlankodj. A reszvetel a fontos
4 Ha azt hiszed, hogy egy pasit a gyomran keresztul kell megszerezni, akkor rossz testreszt valasztottal
5 Ha akkor is nevetsz, amikor semmi sem sikerul, akkor mar tudod, kire fogod az egeszet rakenni.
6 Az a no, aki a legkisebb dolgokat is megbecsuli, a japan ferfi felesege
7 A nok olyanok mint a medence:
ha osszeszamolod a fenntartasi koltsegeket, rajosz, hogy tul keves idot
toltesz bennuk
8 Soha ne igyal amikor vezetsz; a vegen meg kiontod a sort
9 A fonok olyan mint a viharfelho: mikor eltunik, rogton szep lesz a napod
10 Tevedni emberi dolog; mindent masra kenni: strategiai jatek
11 A ferfiak sokkal kevesebbet hazudnanak, ha a nok kevesebbet kerdezoskodnenek
12 A no ugy megy ferjhez, hogy azt hiszi, parja egyszer majd megvaltozik.
A ferfi ugy nosul meg, hogy azt hiszi, felesege soha nem valtozik meg.
Mindketten tevednek
13 Az eletedet az almaid iranyitjak, ugyhogy ne vesztegesd az idodet, menj
aludni
14 Az intelligens emberek allandoan ketelkednek
( igaz ez?.............)
15 Ha minden ami szep es jo csak rovid ideig tart, mar regen halottnak
kellene lennem
Az europai integralasi folyamat soran a magyar, bulgar es roman elnok probat kell kialljon, aminek soran el kell beszelniuk a napi programmjuk egy reszet, de ugy, hogy hasznaljak a kovetkezo szavakat: green, yellow, pink.
- a magyar: when I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day
- a bulgar: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
- a roman ( Iliescu) Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !
- a magyar: when I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day
- a bulgar: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV
- a roman ( Iliescu) Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
- Státusza
Hasonló témák
