A szőke nő levelet kap a nászúton levő barátnőjétől.
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
Erre a szőke nő:
- Csak tudnám mi az a gub?
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
Erre a szőke nő:
- Csak tudnám mi az a gub?
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Megmagyarázhatatlan dolog
Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes
baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a
réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes
baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a
réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának
nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor
földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé.
Lesz egy barátja is, Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg
orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak
vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés
errefelé a néger...
nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor
földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé.
Lesz egy barátja is, Iván.
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg
orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak
vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés
errefelé a néger...
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban.
A nők mindig azt kérdezik, hogy tudnám-e tovább csinálni...
A nők mindig azt kérdezik, hogy tudnám-e tovább csinálni...
A feleségem egy főnyeremény. Tegnap meg is ütöttem...
A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?
Egy skótvicc:
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld, rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok el előle - csodálkozik a rabbi -, hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül?
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti!
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó p...ert?
- Azért semmit, lányom, de egy jó f...ért odaadnám a szekeret lovastól.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?
Egy skótvicc:
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld, rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok el előle - csodálkozik a rabbi -, hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül?
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti!
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó p...ert?
- Azért semmit, lányom, de egy jó f...ért odaadnám a szekeret lovastól.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
A cirkuszban új világszámmal lép fel az idomár.
A szerszámját az oroszlán szájába teszi, majd hatalmasat üt az állat fejére.
Az becsukja száját, majd másik ütésre kitátja, és láss csodát, a szerszám a helyén van.
Aki ezt utánam csinálja- szól az idomár- 100 000 dollárt kap.
Jelentkezik egy nő a sorokból
-Én megcsinálom, de azt kérem, ne üssön olyan nagyot a fejemre!
Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked
Az első 6 hónap
- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát
az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont
dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.
Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak
ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg
azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor
egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na
azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni,
csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly
teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy
idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában
gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1
felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának
nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van
pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a
dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne
adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a
vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki
belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még
3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós
hordozóbabetevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós babais 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy babaszájába, amiről azt hiszed, egy
reklámszatyorbasem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el
jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet
visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1
levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és
átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos,
turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben
ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva,
de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra
lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod
és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és
fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban
az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás.
Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel?
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe
véve, egy pohár itallal? na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép
lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az
elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a
nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szobaközepén, a
járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán
átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod,
milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz
számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas
szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás
gombhoz.
32 képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a
nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is
csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől,
és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál
hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon.
Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a
szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha,
amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres
flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A
konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe
beülve kihajigált.
Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja
mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált.
Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de ?csodálatos?
lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó
munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd
szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez
utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar
ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig.
Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először
nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak
netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled
szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a
fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a
gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.
anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból?
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van,
akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád
nem engedi?"
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb
húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a
parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as
cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt
vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát.
Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor
érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a
vásárlás végére.
A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni.
Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban,
az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . .
mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér
is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnával?
- a legjobb móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És
fürödni is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi
ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra,
hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek
eltűnik az autók közt.
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót,
a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső
helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt
megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog,
tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel.
Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG...
Rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon:
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe...
- Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, Petőfi téren mondja az ügyeletes:
- Nem a k... anyád, de már oda húztam.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon:
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe...
- Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, Petőfi téren mondja az ügyeletes:
- Nem a k... anyád, de már oda húztam.
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha visszadobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?
- Ha visszadobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros
esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos k*csög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos k*csög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos k*csög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos k*csög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos k*csög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos k*csög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
Hogy jól induljon a nap:
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Józsika tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kellene,hogy legyen hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették.
A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikító színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Józsika tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kellene,hogy legyen hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették.
A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikító színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.
... Bocsika!
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?
- Státusza
Hasonló témák
