Nevessünk...Írj egy viccet!

Két indián vonszolja magát a sivatagban, már az éhhalál küszöbén vannak, azon tanakodnak, hogy mit tegyenek. Megszólal az egyik: - Lőjünk a levegőbe, hátha meghallják és a segítségünkre sietnek!
- Jó, mondja a másik és így cselekszenek. Lőnek egyszer semmi. Mennek tovább, lőnek mégegyszer semmi.
Mennek tovább, már régóta mennek, mikor megszólal az egyik:
- Lőjünk még egyet hátha meghallják!
Mire a másik:
- Nem lehet, elfogyott a nyílvessző....

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

1. Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

2. Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

3. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

4. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.

5. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

6. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.

7. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

8. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

9. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.

10. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

11. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

12. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

13. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

14. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

15. Chuck Norris osztható nullával.

16. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.

17. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

18. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

19. Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.

20. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

21. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

22. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

23. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

24. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

25. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

26. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"

27. Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.

28. Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.

29. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent

30. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit

31. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.

32. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

33. Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.

34. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

35. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, " Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.

36. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka

37. Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

38. Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.

39. A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

40. Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz.

41. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.

42. Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.

43. 1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.

44. Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.

45. Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.

46. Chuck Norris fordulórúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.

47. Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.

48. Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.

49. Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

– Hogy tüsszent az eszkimó?
– ???
– Hászki!

– Bíró úr, nem sok az az öt év?
– Mondom: kötél!!!

Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi:
– Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk.
– Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk.

Mit csinál a kaméleon a sütőben? Beleolvad a környezetébe.

- H-val kezdődik, N-re végződik, és meg akar csókolni, mi az?
- ...
- Hát éN.

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!

Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Székelybácsi Egy, Székelybácsi Kettő és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Székelybácsi Egyet, hogy mi is történt.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba! Megállapítják Székelybácsi Egyről, nem normális, és kérdezik a másikat.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba – mondja. A rendőrök megállapítják Székelybácsi Kettőről is nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetőt.
– Jövök a kanyarban és látom, hogy egy róka fekszik a sínek között – mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
– Ember, ha elüti a rókát, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Erre a mozdonyvezető: – Így gondoltam én is, de aztán a róka egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba...

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.!
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...