Nevessünk...Írj egy viccet!

Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.

Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.

Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Fülészeten:

- Milyen a hallása?

- Római katolikus.

Közvélemény kutatás az emberek szexuális szokásairól:

-Mondja uram, Ön szretkezés közben szokott beszélgetni a feleségével?
-Nem, olyankor mindig kikapcsolom a telefonomat.

Cowboy történet.

Az ivóban, magas, szikár. marcona cowboy ül az egyik asztalnál és iszik.
Leül a szomszédos asztalhoz egy csinos, szöke nö és érdeklödve nézi a cowboyt.
- Mondja, - szólitja meg a nö a cowbolyt. - Maga egy igazi cowboy?
A cowboy összeráncolja a homlokát.
-Nézze, -mondja a nönek. - Farmon születtem, gyerekkorom óta lovagolok, egész nap terelem a teheneket, gondolom, hogy én igazi cowboy vagyok.
És maga micsoda kiasasszony?
-Én? -feleli a nö. - Én lesbien vagyok!
-Hát az meg micsoda?- álmélkodik a cowboy.-Lesbien az, aki a nöket szereti, aki folyton a nökre gondol!
-Értem - mondja a cowboy. A nö feláll és elmegy. Az asztalt ujabb városi házaspár foglalja el és a feleség érdeklödve nézi a cowboyt és megkérdezi:
-Mondja, maga egy igazi cowboy?
- Eddig azt hittem, hogy az vagyok - feleli - de most már tudom, hogy lesbien vagyok!

-Mit keresel drágám? -kérdi a férj a feleséget.
-Az egyik egészségügyi könyvet.
-Melyiket?
-Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?
-Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
-De miért?
-Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Szabó Erzsébet (Jászkisér)

Mi lesz akkor, ha egy négert és egy polipot keresztezünk?
Nem tudom de rohadt gyorsan fogja szedni a gyapotot az biztos!
Lac (Hatvan)

Mi az: 2 román ugrál egy Dacián?
Bukarest-Parádé

Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt
ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

Az asszonyom egy fõnyeremény!
Meg is ütöttem!!!

Mezõgazdasági kiáltáson az idõs házaspár nézi a bikákat.
-Feleség: mondja gondozóúr ez milyen bika?
-Gondozó: bronzérmes asszonyom
-Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap?
-Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ állatnál a feleség: és ez milyen bika?
-Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
- Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ aranyérmes bika.
-Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
-Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet, dugják?
-Gondozó: nem uram mindig másikat.
-Férj: Na hallod anyuk.

Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez.

Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítõjén:
- Kérjük, hagyja meg az üzenetét, lehetõleg a hosszú sípszó elõtt!

Két neves nõcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, mirôl mondanál le könnyebben: a borról vagy a nõkrõl?
- Hát., az az évjárattól függ.

- Doktor úr, szokott ön inni?
- Dehogy szoktam.
- Akkor fogja meg ezt a konyakot, amíg felöltözöm.

Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el
ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a
taxis azt szokta kérdezni:
- Fizet vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam
választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig megkérdi:
- "Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
- Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok
elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét
"fizet vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek,
annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen
elviharzik. A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja,
ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.

Leánykérés- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla,
hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb
összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád

ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a
SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,

a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos
kisöcséd pedig

a közös JÖVŐNK.



A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse 'telerakta a pelenkáját' és sír.
Felkel, és szólni akar

az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni.Bemegy szólni a

babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele
az ágyban,

miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre,
hogy ő is ott

van, így visszamegy aludni.



Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját
szavaival,hogy mi is az a

politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:



A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a

szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem törődik,

és a jövő is szarban van!

Aforizmák


[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik – nincs kegyelem. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,
így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A hiba olykor a hibakereső készülékében van. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad – csak ne menj hozzájuk túl közel! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A tökéletesség az Ön készülékében van! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége[/FONT]

A tanárnő osztályfőnöki órán faggatja a diákokat:
- Petike, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
- Magához is jár egy tűzoltó.Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elvégeztem a jogi egyetemet.

Az egér rohan az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas:
- Hova a nagy sietség egérke?
- Jönnek a kommunisták, és felakasztják a lila elefántokat!
- És akkor te miért menekülsz?
- Azért farkas, mert tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

orvos viccek

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost