Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
VIDEKI FIU LEVELE A KATONASAGTOL.

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek!
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
* Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
* Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
* Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
* És azután? - kérdezi a halász.
* Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
* Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
* Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
* És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
* Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
* És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
* Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.

Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!
 

zoltannyc

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
 

kacsacsőrű emlős

Állandó Tag
Állandó Tag
Közvélemény kutatás az emberek szexuális szokásairól:

-Mondja uram, Ön szretkezés közben szokott beszélgetni a feleségével?
-Nem, olyankor mindig kikapcsolom a telefonomat.
 

VictorM

Állandó Tag
Állandó Tag
Cowboy történet.

Az ivóban, magas, szikár. marcona cowboy ül az egyik asztalnál és iszik.
Leül a szomszédos asztalhoz egy csinos, szöke nö és érdeklödve nézi a cowboyt.
- Mondja, - szólitja meg a nö a cowbolyt. - Maga egy igazi cowboy?
A cowboy összeráncolja a homlokát.
-Nézze, -mondja a nönek. - Farmon születtem, gyerekkorom óta lovagolok, egész nap terelem a teheneket, gondolom, hogy én igazi cowboy vagyok.
És maga micsoda kiasasszony?
-Én? -feleli a nö. - Én lesbien vagyok!
-Hát az meg micsoda?- álmélkodik a cowboy.-Lesbien az, aki a nöket szereti, aki folyton a nökre gondol!
-Értem - mondja a cowboy. A nö feláll és elmegy. Az asztalt ujabb városi házaspár foglalja el és a feleség érdeklödve nézi a cowboyt és megkérdezi:
-Mondja, maga egy igazi cowboy?
- Eddig azt hittem, hogy az vagyok - feleli - de most már tudom, hogy lesbien vagyok!
 

Hester67

Állandó Tag
Állandó Tag
-Mit keresel drágám? -kérdi a férj a feleséget.
-Az egyik egészségügyi könyvet.
-Melyiket?
-Aminek az a címe: hogyan éljünk 120 évig?
-Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
-De miért?
-Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Szabó Erzsébet (Jászkisér)

Mi lesz akkor, ha egy négert és egy polipot keresztezünk?
Nem tudom de rohadt gyorsan fogja szedni a gyapotot az biztos!
Lac (Hatvan)

Mi az: 2 román ugrál egy Dacián?
Bukarest-Parádé

Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt
ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

Az asszonyom egy fõnyeremény!
Meg is ütöttem!!!
 

Hester67

Állandó Tag
Állandó Tag
Mezõgazdasági kiáltáson az idõs házaspár nézi a bikákat.
-Feleség: mondja gondozóúr ez milyen bika?
-Gondozó: bronzérmes asszonyom
-Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap?
-Gondozó: legalább, négyszer asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ állatnál a feleség: és ez milyen bika?
-Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika.
- Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: legalább, ötször asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
Következõ aranyérmes bika.
-Feleség: és ez mennyit, bír egy nap?
-Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom.
-Feleség: na hallod apjuk.
-Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet, dugják?
-Gondozó: nem uram mindig másikat.
-Férj: Na hallod anyuk.
 

Hester67

Állandó Tag
Állandó Tag
Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez.

Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítõjén:
- Kérjük, hagyja meg az üzenetét, lehetõleg a hosszú sípszó elõtt!

Két neves nõcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, mirôl mondanál le könnyebben: a borról vagy a nõkrõl?
- Hát., az az évjárattól függ.

- Doktor úr, szokott ön inni?
- Dehogy szoktam.
- Akkor fogja meg ezt a konyakot, amíg felöltözöm.

Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
 

Hester67

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el
ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a
taxis azt szokta kérdezni:
- Fizet vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam
választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig megkérdi:
- "Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
- Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok
elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét
"fizet vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek,
annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen
elviharzik. A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja,
ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.
 

madamo

Állandó Tag
Állandó Tag
:)
Leánykérés- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!​
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem
találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla,
hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb
összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...
 

Cornelius

Állandó Tag
Állandó Tag
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád

ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a
SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,

a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos
kisöcséd pedig

a közös JÖVŐNK.



A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse 'telerakta a pelenkáját' és sír.
Felkel, és szólni akar

az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni.Bemegy szólni a

babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele
az ágyban,

miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre,
hogy ő is ott

van, így visszamegy aludni.



Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját
szavaival,hogy mi is az a

politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:



A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a

szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem törődik,

és a jövő is szarban van!
 

madamo

Állandó Tag
Állandó Tag
Aforizmák

:)
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik – nincs kegyelem. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,
így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A hiba olykor a hibakereső készülékében van. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad – csak ne menj hozzájuk túl közel! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A tökéletesség az Ön készülékében van! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége[/FONT]
 

Cornelius

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanárnő osztályfőnöki órán faggatja a diákokat:
- Petike, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére