Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A túlélés
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Ha valaki még nem ismeri:
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van.
Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita
tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van.
Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita
tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"
Meghal a pap és a buszvezető. A pap a pokolba, a buszvezető a mennybe kerül.
Reklamálni kezd a pap: "Ez nem igazság! Én egész életemben prédikáltam, az meg csak buszt vezetett!"
"Igen", hangzik a válasz, "de mikor te prédikáltál, mindenki aludt, mikor pedig ez vezetett, mindenki imádkozott!"
Reklamálni kezd a pap: "Ez nem igazság! Én egész életemben prédikáltam, az meg csak buszt vezetett!"
"Igen", hangzik a válasz, "de mikor te prédikáltál, mindenki aludt, mikor pedig ez vezetett, mindenki imádkozott!"
Egy francia, egy német és egy magyar ülnek a vendéglőben.
Azt kérdezi egyszer csak a francia: "Nem Jézus ül annál az asztalnál?"
Odamegy a magyar és megkérdezi: "Ön Jézus?"
"Én vagyok.", hangzik a válasz.
A magyar visszamegy: "Igen, ő az."
Erre odamegy a francia Jézushoz és megkéri, gyógyítsa meg a vállát. A német is meggyógyíttatja a derekát.
Mikor Jézus befejezi az ebédet, odalép a magyarhoz és megkérdi, nincsenek-e neki is fájdalmai. Mire a magyar: "Hozzám ne érj, még három hét betegszabadságom van."
Azt kérdezi egyszer csak a francia: "Nem Jézus ül annál az asztalnál?"
Odamegy a magyar és megkérdezi: "Ön Jézus?"
"Én vagyok.", hangzik a válasz.
A magyar visszamegy: "Igen, ő az."
Erre odamegy a francia Jézushoz és megkéri, gyógyítsa meg a vállát. A német is meggyógyíttatja a derekát.
Mikor Jézus befejezi az ebédet, odalép a magyarhoz és megkérdi, nincsenek-e neki is fájdalmai. Mire a magyar: "Hozzám ne érj, még három hét betegszabadságom van."
A kalózhajó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!
Két barát véletlenül a meleg bárba megy be.
Szép sorban környékezik meg öket, mígnem
az egyik nem bírja tovább és
odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni
szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket! -
mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az
asztalhoz,s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban
abba marad.
A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán
mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk
nászúton vannak.
Szép sorban környékezik meg öket, mígnem
az egyik nem bírja tovább és
odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni
szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket! -
mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az
asztalhoz,s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban
abba marad.
A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán
mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk
nászúton vannak.
- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz:köztunk maradjon. Tudod, köztünk, nők között...
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz:köztunk maradjon. Tudod, köztünk, nők között...
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
Az EU-ba történő belépés után néhény település új neve:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom
- Státusza
Hasonló témák
