Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy kupica vodka lemegy a nyelőcsövőn keresztül a gyomorba, de nem tetszik neki hova került. Egyszer csak jön még egy kupica vodka és megkérdi:
– Te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Pár perc múlva újra jön egy vodka
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Megint eltelik pár perc és megint jön egy kupica vodka.
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Már lent vannak nyolcan, mikor az első megkérdi a többieket:
– Mit gondoltok, nem kéne visszamenni megnézni, ki az a Vaszilij Iljics?

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!

Egyszeri magyar felkerül a mennyországba. Szent Péter lelkiismeretesen végigmutogat neki mindent, mindenki ott van, aki számít, a jók az egyik szobában, a hűségesek a másikban, a keresztények a harmadikban, negyedikben a vértanúk, az ötödikben Salkaházi Sára, egyszer csak elérkeznek egy szobához, amelyik be van zárva. Emberünk megpróbál benyitni, be van zárva. Megkérdezi Szent Pétertől:
– Ide meg miért nem lehet bemenni?
– Itt van Orbán Viktor, és azt hiszi, egyedül van az Országházban!

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy mögötte a falon sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Megkérdezi: – Mire valók ezek a hatalmas órák?
– Ezek a világ vezető személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
– De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
– Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventillátornak használom.

A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyom – gondolja Stirlitz.
– Legközelebb? – gondolja a medve.

Két közepiskolás beszélget:
– Van házid?
– Van.
– Akkor tölts egy pohárral!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Kicsi, zöld, és ha megnyomnak egy gombot, pirosra változik – mi az?
Béka a turmixgépben!

– Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
– Szánja bánja.

Az orvostudomány rövid története

A beteg azt mondja az orvosának: - Doktor úr, fáj a torkom!
Erre az orvos:

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!

Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

– Önnek mi a foglalkozása?
– Főtápász vagyok.
– És mit csinál egy főtápász?
– Hát főtápászkodik!

Két férfi jön egymással szemben az utcán, mindkettő sántít. Megszólal az egyik:
- Don-kanyar, 1945.
Mire a másik:
- Kutyasz...r, 5 perccel ezelőtt...

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- D-be nem! D-be még alszunk!

Miért lila a MILKA tehén?
Mert szorítja a kolomp.

Hogy néz ki Tarzan, ha nekimegy a fának?
Torzan.

Munkahely vagy börtön?
A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.