A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Orvos kérdezi a beteg rendőrtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan,
mire kérdi Piroska:
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska, mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc!
- Akinek nincs semmi bűne, dobjon meg engem kővel - hirdeti Jézus.. A következő pillanatban hátba találja egy kő. Jézus körülnéz.
- Anyám, ne idegesíts...
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
George W. Bush szívrohamot kap, meghal s egyenesen a pokolba kerül.. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyre akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- Nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, s Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem probélmám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, keznél és lábnál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky guggol, s azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
></O
) Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? 
