Nevessünk...Írj egy viccet!

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben?
Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát...

- Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
- ???
- Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
[FONT=&quot]- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...[/FONT]

Hogy jól induljon a nap:

A város főterén megáll az autós és megszólít valakit:
- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
- De uram, én a város polgármestere vagyok!
- Azért én még bízhatok magába, nem?

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel.

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

- Mit csinál a bácsikád a parlamentben?
- Csatlakozik az előtte szóló véleményéhez.

- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült[/FONT]

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

A kisföldalatti (Budapesten) jegyellenőre észreveszi, hogy az egyik utas egy pingvinnel száll fel. Odamegy hozzá:
-Mit keres itt ezzel az állattal? Azonnal vigye az Állatkertbe!
-Rendben.
Másnap megint megint látja ugyanazt az utast a pingvinnel:
-Mit keres itt a pingvinnel? Már megmondtam, hogy vigye az Állatkertbe!
-Az Állatkertben tegnap voltunk. Most az Operába megyünk.

– Piros és rontja a fogakat, mi az?
– Tégla.

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.

[FONT=&quot]- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből

[/FONT]

Hogy hivják?...

>

>

> A vámpírok adminisztrátorát?

> Vérelszámoló

>

>

> Magyarul a sexshop-ot?

> Ivarcikk bolt

>

>

> Az okos kisfiú nagyszülőjét?

> Agymama

>

>

> A 3 dimenziós szekeret?

> Térfogat

>

>

> A belvárosi V. kerület orvosát?

> Dr. Oetker

>

>

> A tréfás kávéfőzőt?

> Mokka mester

>

>

> Az olvasó juhászt?

> Nyájas olvasó

>

>

> A hortobágyi rendőr kutyáját?

> Pulice

>

>

> Az átlátszó kutyát?

> Nejlon tacskó

>

>

> Az első osztályú birkát?

> Juh ász

>

>

> A borostás papot?

> Szőrzetes

>

>

> A mozigépész feleségét?

> Matiné

>

>

> Az elefántok társadalmi krízisét?

> Ormányválság

>

>

> A félénk tolltartót?

> Attól tartó

>

>

> Kombi úr feleségét?

> Kombiné

>

>

> A görög kifőzdést?

> Abrosz Tisztakosz

>

>

> A vegetáriánus vámpírt?

> De ne vért

>

>

> A fiú kollégiumot?

> Kan tár

>

>

> A vallásos szuperhősöket?

> Á men

>

>

> A görög kártyást?

> Namilesz Teosztasz

>

>

> A finn kidobó embert?

> Hallja Menjeninnen

>

>

> A finn sífutót?

> Porho Hessinnen

>

>

> A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?

> Desszertáció

>

>

> A cseh adóellenőrt?

> Holacsek(k)

>

>

> A buta pincért?

> Éttermi fogyatékos

>

>

> Spanyolul az abortuszt?

> Adios embrios

>

>

> Az orosz számítógép hálózatot?

> Nyet work

>

>

> A sivatagi kocsmát?

> Porozó

>

>

> Röntgen úr feleségét?

> Röntgenné, Ultra Ibolya

>

>

> Az alacsony professzort?

> Mikro professzor

>

>

> Ben Hurt kiskorában?

> Hurka

>

>

> Péter Pán öccsét?

> Marci Pán

>

>

> A tetovált bálnát?

> Ábrás cet

férfiak mondják.....




30 felett
> >
> >> Ahogy oregszem, egyre inkabb a 30 feletti noket
ertekelem.
> >> Csak nehany pelda, hogy miert:
> >> Egy 30 feletti no sosem ebreszt fel az ejszaka
kozepen, hogy megkerdezze:
> >> "Mire gondolsz, dragam?" Futyul ra, mire gondolsz.

> >> Ha egy 30 feletti nonek nincs kedve meccset nezni
veled, nem ul oda melled nyavalyogni. Csinal
helyette valami olyat, amihez kedve van.
Altalaban valami sokkal ertelmesebb dolgot.

> >> Egy harmincon tuli no mar eleg jol ismeri onmagat
ahhoz, hogy tudja, ki o, mi o, mit akar es kitol.
Keves olyan 30 feletti no akad, akit erdekel,
Hogy mit gondolsz rola vagy arrol, amit tesz.

> >> A noknek 30 felett tartasa van. Ritkan fordul elo,
hogy jelenetet rendeznenek az operaban vagy egy
elegans etterem kellos kozepen.
Na persze ha megerdemled, gondolkodas nelkul
lelonek, foleg ha eselyt latnak arra,
hogy meguszhatjak.

> >> Az idosebb nok nem bannak szukmarkuan a
dicseretekkel, gyakran akkor sem, ha nem erdemled
meg. Tudjak, milyen erzes, amikor az ember nem
kap elismerest.

> >> 30 felett egy no eleg magabiztos ahhoz, hogy
bemutasson teged a baratnoinek.
Egy fiatalabb no gyakran meg a legjobb baratnojet
is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bizik meg
a fickoban.

> >> Egy harmincon tuli not abszolut nem erdekel, hogy
tetszenek-e neked a baratnoi, mert tudja, hogy azok
sosem arulnak el ot.

> >> A nok a korral termeszetfeletti kepessegekre tesznek
szert. Egy 30 feletti nonek sosem kell meggyonnod a
buneidet. Ugyis mindig tudja.

> >> Egy 30 feletti nonek jol all a tuzpiros ruzs.
Ugyanez mar nem mondhato el a fiatal lanyokrol
vagy a transzvesztitakrol.

> >> Ha eltekintesz attol a nehany apro ranctol, egy
30 feletti no sokkal szexisebb, mint fiatalabb
notarsai.

> >> Az idosebb nok egyenesek es oszintek. Azonnal a
szemedbe mondjak, hogy mocsok diszno vagy, ha
ugy viselkedsz! Nem kell tornod a fejed,
hanyadan is allsz veluk.

> >> Igen, szamtalan okbol dicsoithetjuk a harmincon
tuli noket. Sajnos ezt forditva mar nem lehet
elmondani.

> >> Es minden olyan ferfinak, aki azt mondja: "Miert
vegyek meg egy egesz tehenet, amikor csak tejet
akarok inni", uzenem, hogy valtoznak az idok.

> >> Manapsag a nok 80%-a ellenzi a hazassagot. Miert?
> >> Mert a nok rajottek,hogy nem erdemes megvenni egy
egesz disznot azert a kis kolbaszert.

Szervusztok!

www.bash.org/?top

Ezen az oldaon eléggé érdekes chat-szemelvények vannak. Angoltudás kötelező.

A kiskatonákat éppen beosztják a különböző munkákra. Éppen a gépelő beosztásra kerül sor. Bemegy az egyik kiskatona, az asztalon egy írógép, meg egy számológép, az ellenőr már nyomja is a kezébe a lemásolandó szöveget, és odaküldi az asztalhoz. A fiú nekilát, begépeli a sözveget, majd megnézi. Az tele van hibával, de minden esetre, egy életem, egy halálom, odaadja.
Nagy csodálkozására az ellenőr rögtön megadja neki a gépelő munkáját, a sok hiba ellenére.
- Dehát uram, a legépelt szövegem tele van hibával!
- Az nem baj, már akkor átment a teszten, amikor nem a számológép elé ült.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!