Nevessünk...Írj egy viccet!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

A góbé félálomban hajtja a lovakat hazafelé. Egyszercsak megállnak a lovak. Mondja a góbé:
- Gyí!
A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí!
A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí!
A lovak csak nem indulnak. Leszáll a góbé megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hőőőőőőő!

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülői viszontválasz:


"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"

Székely bácsi elmegy az orvoshoz.
- sóhajtson nagyokat, kérem! - mondja, miközben vizsgálja.
Erre az öreg:
- Ej, haj...

Beteg:
- Doktor úr, baj van az emésztésemmel!
Orvos:
- És, pontosabban mi?
Beteg:
- Hát az, hogy nincs mit.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457 border=0><TBODY><TR><TD width=457>- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.

</TD></TR></TBODY></TABLE>

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457 border=0><TBODY><TR><TD width=457>- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

</TD></TR></TBODY></TABLE>

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?

Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

Humor

Az anyós levele
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a
lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran
félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak
azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni
sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak
téged ócsároltalak.
Ezúton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad
szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül
kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette
az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha
néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!


Nőgyógyászat
A nők tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés.
Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a
ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is
alaposabbtisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik
magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük
megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el:
"Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag
stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban
telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék
lenni. "persze, ott leszek"- mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak
utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt,
gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az
iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb
fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és
jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt
képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok? A doki megszemlélte a terepet, majd
így szolt:
- Huh! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés?
Nem tudtam, miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!?

Ismerkedős dumák pasiknak...

Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha
szerelmes leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne Tóni!
Szia! Megmutathatom, hogy milyen mély a szerelem?
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne
köztünk semmi ... se ruha, se levegő?
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?
Észrevetted, milyen közel állunk egymáshoz...?
Nem vagy elfáradva? MIÉRT? Mert tegnap egész este az álmaimban rohangáltál.
Jössz táncolni? Illesz a nyakkendőmhöz.
Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
Cic, cic! Aranyos kiscica, gyere ide!
Kebelbarát vagyok... főleg a te kebleid barátja szeretnék lenni.
Olyan formás domborulataid vannak - Te vagy a görbék halmaza, aki egy
egyenest felállít!
Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor
szeretkezünk?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem
bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Táncolunk egyet előtte?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én
leszek a mérleg nyelve.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Nem lehetne téged receptre felíratni?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
Nem fájt? Amikor leestél az égből, te kis angyal?
Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Pincérvicc:
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.
------
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hányadik kötetet parancsolja?

- Nagyi! Nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva "Extasy"...

- A fene törődik a tablettáiddal, láttad a sárkányt a konyhááááááááááááááában?????

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:

- Uram, a Sára terhes!

- Az az ő dolga - dörmögi a székely.

- De tőled van a gyerek!

- Az az én dolgom.

- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!

- A kutya marad, a többi a te dolgod!

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba....
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogsoromért.

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.


Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!


Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.


- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?


Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?


Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a
székely:
- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - A lovak most sem mennek.
Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hóóóó!

Vonaton


1. A mozdonyvezető monológja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé
pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és
most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...


2. Masiniszta a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!


3. Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én
mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!


4. Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan
beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja,
ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!


5. Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik
mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára
elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól
az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy elromlott
mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az,
hogy nem repülőgépen ülnek...


6. Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül.
A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?


7. A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak,
hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan
felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja
a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.


8. János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!


9. Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg, a
másikban egy darab kő.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia?


10. Budapestrol Szegedre utazik a rendortiszti foiskola és a muegyetem egy-egy
csoportja. A pesti állomason a rendortiszti foiskolások - becsületes emberek révén -
mind váltanak jegyet, a muegyetemisták viszont csak egyetlen egyet. Elindul a
vonat, jön a kalauz. A muegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be.
Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó. Bekopog, mire résnyire nyílik az
ajtó, kijön a jegy. Kalauz kezel, majd továbbáll. Tetszik a trükk a rendortiszti
foiskolásoknak. Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a
muegyetemisták viszont egyet sem. Indul a vonat, a kalauz megint jön.
Rendortisztisek be a retyóba. Ekkor feláll az egyik muegyetemista, odaballag a WC-
hez és bekopog, mire kijön a jegy...