Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
- És?
- Másnap eladta.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
Maligán
Kitiltott (BANned)
bocsi hogy ilyeneket irogattam csak 20-at hozzá kell szolnom vmihez mert csak ugy tölthetek le
Azt hiszem ezt az "ügyeskedést" a moderátorok nem nagyon fogják díjazni !
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az eb-t?
"Jók voltatok STOP. Gratulálunk STOP. Kőolaj STOP. Földgáz STOP."
Két fiatal nőgyógyász beszélget, hogy sikerült a pályakezdés:
- Én nem panaszkodom. Ha nem is tolonganak, de mindíg van páciensem.
-Jó neked, én alig keresek valamit.
-Nem értelek. Szinte mindíg tele van a rendelőd nőkkel.
-Az igaz. Csakhogy azok a nők mind tőlem jönnek hozzám.
- Én nem panaszkodom. Ha nem is tolonganak, de mindíg van páciensem.
-Jó neked, én alig keresek valamit.
-Nem értelek. Szinte mindíg tele van a rendelőd nőkkel.
-Az igaz. Csakhogy azok a nők mind tőlem jönnek hozzám.
off. Legalább annyi fáradtságot vehettél volna, hogy bemásolsz néhány viccet......
.... lenne, ha egyesek nem csesznék el....
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Igaz történet:
Édesanyámmal a 80-as évek végén Svájcba utaztunk vonattal, hatan aludtunk a kuset kocsiban.
Hajnalban jött a svájci vámos és hallottam, ahogy sorba nyitja az ajtókat és az elvámolnivalóra kérdez rá.
Hozzánk érve kihúzta a mi ajtónkat is és feltette hangosan a kérdést: - alkohol, kafé???
Édesanyám álmos szemmel ébredezve válaszolt: igen, kávét kérünk!
A vámos biztosan nem beszélt magyarul, de valamit megérthetett, mert az arca felfújodott és majd kipukkadt a röhögéstől és nagyon gyorsan visszahúzta az ajtót.
Édesanyámmal a 80-as évek végén Svájcba utaztunk vonattal, hatan aludtunk a kuset kocsiban.
Hajnalban jött a svájci vámos és hallottam, ahogy sorba nyitja az ajtókat és az elvámolnivalóra kérdez rá.
Hozzánk érve kihúzta a mi ajtónkat is és feltette hangosan a kérdést: - alkohol, kafé???
Édesanyám álmos szemmel ébredezve válaszolt: igen, kávét kérünk!
A vámos biztosan nem beszélt magyarul, de valamit megérthetett, mert az arca felfújodott és majd kipukkadt a röhögéstől és nagyon gyorsan visszahúzta az ajtót.
Még egy igaz történet:
Ez a 70-es évek vége felé történt. Kispolskink volt és valamiért nagyon megszorultunk az ülőhelyekbe, ezért Ajkáról Siófokig HATAN kellett utaznunk (képzelhetiek elég szűk volt a hely), de azt gondoltam, elég rövid a táv, csaknem kapnak el.
Pechünk volt, mert alig voltunk félúton, megállítottak a rendőrök. Én kiszálltam a polskiból és már a pénztárcámat vettem elő, izgultam, hogy minél olcsóbban megússzam. De a rendőr a büntetés előtt még lelkifröccsöt is adott, hogy ejnye-bejnye micsoda meggondolatlanság, hogy ÖTEN utazunk a négyszemélyes autóban!
Már nem tudom mennyi büntetést fizettem, de még rágondolni is rossz, hogy mennyire büntetett volna, ha én sem szállok ki a kocsiból.
Ez a 70-es évek vége felé történt. Kispolskink volt és valamiért nagyon megszorultunk az ülőhelyekbe, ezért Ajkáról Siófokig HATAN kellett utaznunk (képzelhetiek elég szűk volt a hely), de azt gondoltam, elég rövid a táv, csaknem kapnak el.
Pechünk volt, mert alig voltunk félúton, megállítottak a rendőrök. Én kiszálltam a polskiból és már a pénztárcámat vettem elő, izgultam, hogy minél olcsóbban megússzam. De a rendőr a büntetés előtt még lelkifröccsöt is adott, hogy ejnye-bejnye micsoda meggondolatlanság, hogy ÖTEN utazunk a négyszemélyes autóban!
Már nem tudom mennyi büntetést fizettem, de még rágondolni is rossz, hogy mennyire büntetett volna, ha én sem szállok ki a kocsiból.
- Státusza
Hasonló témák
