Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
> Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
> mondta:
> - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok
> egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-
egyet,
> én teljesítem kívánságotokat!
> - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első
> osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli
> útjára.
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
> - Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak
egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
> kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
évfordulóját
> ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
> Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és
azt
> mondta:
> - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok
> egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-
egyet,
> én teljesítem kívánságotokat!
> - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! -
> kérte a feleség.
> A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első
> osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli
> útjára.
> Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
> - Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak
egyszer
> adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
> kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
> A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
> kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
> abrakadabra - a férj 92 éves lett!
>
> Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
Fa vicc!
Mi a különbség a konyhaszekrény, és a hűtőszekrény között?
Ki kell vinni mindkettőt az erdőbe, és amelyik hamarabb felmászik a fára,
az a mókus.
Hozzáteszem: ezért a viccért a katonaságnál megvertek.
Mi a különbség a konyhaszekrény, és a hűtőszekrény között?
Ki kell vinni mindkettőt az erdőbe, és amelyik hamarabb felmászik a fára,
az a mókus.
Hozzáteszem: ezért a viccért a katonaságnál megvertek.
Régen nagyon rossz voltam matekból, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot...
- Nagy gondban vagyok.
Holnap lesz Judit esküv"oje és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküv"oje, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
Holnap lesz Judit esküv"oje és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküv"oje, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
Az öreg házaspár a mennybe kerül.
Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék
az ég, álmodni sem lehetne szebbet.
Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék
az ég, álmodni sem lehetne szebbet.
Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Nyolc dolog, amit a vízisíedz"o sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezet"ok üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtör"on csak a haladók tudnak
átugratni, a kezd"ok fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életment"o mellény, akár a repül"on, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.
1. A motorcsónak-vezet"ok üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtör"on csak a haladók tudnak
átugratni, a kezd"ok fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életment"o mellény, akár a repül"on, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.
Távirat
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Aláírás: Menyasszonya
A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb
lovat és mennek az állomásra.
Így tesznek.
A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is
korán érkeznek.
A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.
Egyszer ránéz a lovakra és döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága
eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt.
János, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a
menyasszonyom meglátja itt esik össze.
János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a
ló fenekére majd kérdi tőle:
- Teeeeee, te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr?!
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Aláírás: Menyasszonya
A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb
lovat és mennek az állomásra.
Így tesznek.
A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is
korán érkeznek.
A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.
Egyszer ránéz a lovakra és döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága
eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt.
János, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a
menyasszonyom meglátja itt esik össze.
János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a
ló fenekére majd kérdi tőle:
- Teeeeee, te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr?!
Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzák, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket. Bu Buck-ra, Chu Chuck-ra változtatta a nevét. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány
percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság
ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság
ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!
A nő feláll, és elindul befelé.
--Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi:
-- Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
--Gőzöm sincs! Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!
Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
- Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
- Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
- Státusza
Hasonló témák
