Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
ffice
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az
ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
mylady52
Kitiltott (BANned)
Vizsgán
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár Úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük a vizsgát...
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár Úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük a vizsgát...
mylady52
Kitiltott (BANned)
Szomszédok
Egy férfi hajnali 6 órakor telefoncsörgésre ébred. Egy felháborodott hang üvölti benne:
- A maga rohadt kutyája miatt nem tudok aludni!
A férfi elnézést kér, majd megkérdi, kivel beszélt.
Másnap aztán hajnali 4 órakor hívja telefonon az illetőt:
- Elnézést a zavarásért, de tegnap elfelejtettem mondani, hogy nekem nincs is kutyám!
Egy férfi hajnali 6 órakor telefoncsörgésre ébred. Egy felháborodott hang üvölti benne:
- A maga rohadt kutyája miatt nem tudok aludni!
A férfi elnézést kér, majd megkérdi, kivel beszélt.
Másnap aztán hajnali 4 órakor hívja telefonon az illetőt:
- Elnézést a zavarásért, de tegnap elfelejtettem mondani, hogy nekem nincs is kutyám!
mylady52
Kitiltott (BANned)
Amikor az asszony okosan kérdez 
Nő: Mit tennél ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hat akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: na végre! (csend)
Férfi: ....a francba!!.....
Nő: Mit tennél ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hat akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: na végre! (csend)
Férfi: ....a francba!!.....
mylady52
Kitiltott (BANned)
10 éves kiskölök húz maga után egy döglött békát, és bemegy a kuplerájba.
Madam elcsodálkozik: – Mit akarsz te itt, te meg olyan fiatal vagy!
De a srác elővesz a zsebéből 200 dollárt.
– Olyan csajt akarok, akinek valami betegsége van!
Madamnak felcsillan a szeme ennyi pénz láttán:
– Semmi gond! Itt a kulcs a 26-os szobához!
Srác felmegy, majd kis idő múlva jön le boldogan.
– Na mi volt? – kérdi a madam.
– Én nem tudom – így a kiskölök –, de a lényeg, hogy nekem van már ez az izé, aztán tőlem megkapja a babysitter, tőle az apám, tőle az anyám, tőle meg az a szemétláda tejesember, aki elcsapta a kocsijával a békámat!
Madam elcsodálkozik: – Mit akarsz te itt, te meg olyan fiatal vagy!
De a srác elővesz a zsebéből 200 dollárt.
– Olyan csajt akarok, akinek valami betegsége van!
Madamnak felcsillan a szeme ennyi pénz láttán:
– Semmi gond! Itt a kulcs a 26-os szobához!
Srác felmegy, majd kis idő múlva jön le boldogan.
– Na mi volt? – kérdi a madam.
– Én nem tudom – így a kiskölök –, de a lényeg, hogy nekem van már ez az izé, aztán tőlem megkapja a babysitter, tőle az apám, tőle az anyám, tőle meg az a szemétláda tejesember, aki elcsapta a kocsijával a békámat!
mylady52
Kitiltott (BANned)
Anno amikor az első ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondas: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amiről a hírek akkor hallgattak "Sok szerencset Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot ő csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:
Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetőre, mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.
Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetőre, mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.
mylady52
Kitiltott (BANned)
pech
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
mylady52
Kitiltott (BANned)
A vibrátor
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
- Státusza
Hasonló témák
