Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

siriusB

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyermekdal-szövegek jogász nyelven!

Vajon mely gyermekdalokról van szó?


1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
 

Faár

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit tennének a férfiak, ha a nők kihalnának a földről?
- Megtanítanának egy másik állatot beszélni!(Bocs!)

- Miért nem lehet egy nő agyát beletenni egy csirke koponyába?
- Mert a csirke koponyát nem lehet úgy összezsugorítani, hogy a női agy ne lötyögjön benne!
 

durcy

Állandó Tag
Állandó Tag
A szex
Minden férfi olyan, mint egy kisegér ,mindent megtesz, amíg a lyukig elér!!
A szex olyan, mint a fizika: van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk.
Ne cigizzetek az ágyban, mi sem dugunk a hamutartóban!
A sex a férfi éltető eleme.
Mi a csók? Kulcs a kapuhoz.
Az élet olyan, mint az ementáli, lyuk nélkül nem az igazi.
A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság
Rázós dolog a szex! - mondta a földigiliszta, miközben kimászott a konnektorból.
A sex = két alany között egy állítmány.
Mikor van a legnagyobb magömlés??? Ha felborul a kombájn.
Mennyit változtak a ragok a régi idők óta! Régen azt mondtuk, hogy lánnyal, fiúval, ma meg már lány-nyel, fiú-nyal.
A szex olyan, mint a havazás nem tudod mekkora és milyen hosszú ideig tart! Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája, ha halálra szeretkezed magad!!
A szex olyan, mint az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!
Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni.
A zene olyan, mint a sex, ha nem éled át, semmit sem ér!
Szerelem az, ha szex után is ugyan azt érzed a nő iránt, mint előtte!
A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!!!
A sex olyan betegség, hogy egyszerre két embert is ágyba dönt!!!
Mi a pingvin sex? Amikor a férfi bokáig csúszott nadrággal fut a nő után.
A sex olyan, mint egy alma. Csak a kukaccal teljes
A sex olyan, mint egy jó könyv hosszú és tartalmas.

0000029831.gif

 

ősi

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke beszélget a konyhában.

Mit gondolsz,kova tünik a fény a konyhából ha lekapcsolom a villanyt?
- nem,tudom.
Lekapcsolja a villanyt. Sötét lesz, kinyitja a hütőajtót.
- Látod Ide!!
 

macikoma

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.



A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:
- Ugye milyen szépen énekeltem? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh, igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.
 

macikoma

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy lovag szörnyű állapotban tér meg a csatából. Páncélja behorpadva, sisakja félrecsúszva, fejéből csorog a vér, a lova sántít, és a lovag féloldalt lóg a nyeregben. A vár ura elé siet.
- Mi történt, dicső lovag?
A lovag kiegyenesedik, amennyire csak bír.
- Uram, becsülettel küzdöttem szolgálatodban, és visszaűztem az
ellenségeidet nyugatra.
- Hová űzted vissza őket? - kiált fel a nemes úr - Nyugaton nem is voltak ellenségeim!
A lovag borús tekintetet vet urára:
- Most már vannak.
 

macikoma

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
 

Csibeanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát találkozik: elég rosszul nézel ki, baj van?
Apa leszek, jön a válasz.
De hiszen ez nagyszerű...
Ja, csak hogy mondjam el a feleségemnek??? :)
 

Csibeanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Papa mi az a CSŐD-kérdezi Pistike?
Tudod, amikor némi pénzt kell tenned az öltönyöd zsebébe ahhoz, hogy bevegyék a zálogházba. :)
 

Csibeanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
2 barát találkozik, az egyik rettenetesen össze van karmolva. MI történt veled koma?
Egy hölgy becsületéért harcoltam.
És?
Mindenáron meg akarta őrizni....
 

Csibeanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Vádlott, nem volt elég, hogy a borozó vendégei előtt szidalmazta a sértettet még fenéken is kellett rúgni?
Muszály volt bíró úr...későn jöttem rá, hogy süket :)
 

KisTamas

Állandó Tag
Állandó Tag
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
 

KisTamas

Állandó Tag
Állandó Tag
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
 

KisTamas

Állandó Tag
Állandó Tag
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
[SIZE=-1]- Kisfiam van neked anyukád?
- Nincsen, elütötte a dömper.
- Hát apukád van-e?
- Az sincsen, őt is elütötte a dömper.
- És testvérkéid vannak-e?
- Azok sincsenek, őket is elütötte a domper.
- Hát akkor mid van?
- Dömperem.
[/SIZE]
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal
zsidó lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül
azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint
hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz
tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy
miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök
testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a
törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja
boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat
rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a
fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni..
 

szomi1

Új tag
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére