Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

A hentes átképzi magát szülésznek. Az első sikeres szülésnél kiszól a boldog apának:
- 2 kiló 60 deka! Kicsontozzam?

- Mi történik ha egy etióp talál egy rizsszemet?
- Boltot nyit.

- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!

- Hová megy az etióp gyerek kirándulni??
- Ahová a szél fújja!

Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled?

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

- Mi a nő 4 kedvenc állata?
- Egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, egy ezüstróka a nyakban, és egy marha, aki mindezt megveszi!!

- Béla! Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
- Beleesett a zakóm...
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Neeem! Csak benne maradt az uzsonnám!

- Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
- ???
- A falra hányt borsónak.

a milliomoshoz állandóan betornek ezért elhatározza ,hogy vesz egy harcikutyát.elkuldi a feleségét az állatkereskedésbe, hogy vegyen eggyet.A kerskedo mutat egy aprónovésu kutyafajtát. A no kételkedve nézi, mire a kerskedo mondja neki:
-asszonyom látja azt a kokerítést az udvaron? akkor figyeljen.Harcikutya kokerítés.
a kutya-HrrrrrrrrrHrrrrrrrrr
Erre a kutya darabokra tépte .Az asszon még mindig kételkedve nézi a kutyát, erre a kerskedo:
-harcikuty páncélajtó- a kuty-HrHrrrrrrr
A no megorul viszi haza a férjének. A férfi nézi nézegeti kérdi a feleségétol, hogy
-mi ez?
a no buszkén mondja- hát harcikutya.
mire a férfi-harcikutya? a tokom.
erre a kutya-HRRRRHRRRRRRRRRRRRRRR

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós
és a kontra
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.[/FONT]

Egy kisgyerek odamegy a fagyishoz mondja neki: Bácsi egy punci ízű fagyit kérek
Mire a pultos meglepődik és ad egy gombóc fagyit
Erre a kisfiú . Fúj ennek szar íze van! A pultos: egy lukkal fejjeb nyald...