Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
A városi televizió elhatározza,hogy filmet forgat a falusi életröl!Némi kutatómunka után rá is lelnek az ideális környezetre,egy kis tanya,aszfaltnak nyoma sincs,tyukok kacsák szaladgálnak a nyilt utcán!A rendezö éppen a megfelelö utasitásokat adja az operatörnek,hogy mit és mikor vegyen vagy éppen mikor közelitsen rá egy-egy érdekesebb részletre!Arra jön egy idös bácsika(szemmel láthatólag helyi lakos) biciklivel!A rendezö nézi ahogy közeledik,mikor odaér megszólitja!
-mondja bácsika,megtenné,hogy afféle szóbeli aláfestésképp elmesélné egy napját?
(némi gyözködés után,az öreg belemegy és elkezdi)
-hát reggöl fölkölök,megzabálok egy-két szelet szalonnát,bevágok egy pálinkát oszt megyek a dolgomra
(a rendezö üvölt,hogy camera álj)
-bácsika,ne mondjon ilyet,hogy zabál meg piál!ezt a városi ember nemszereti hallani!Ha nemtud kultúráltan beszélni inkább mondja azt,hogy olvas!
(csapó 2,a camera újra forog)
-reggöl fölkölök,"elóvasok" egy" könyvöt",megreggelizem,oszt kihajtom a karánbúl a birkákat!Egész délután legelésznek,mikó delel gyön az inas hoz ebédöt meg némi "könyvet" oszt "ovasgatunk "egész délután legalább 5 ig!Miután behajtottam a birkákat a karánba,eeemegyek a "könyvtárba" és ott a cimborákkal "kiolvasunk" mindent átol cettig,mikó a "könyvtár" bezár eeemegyek egy cimborámhoz,mert neki meg "nyomdája" van!
-mondja bácsika,megtenné,hogy afféle szóbeli aláfestésképp elmesélné egy napját?
(némi gyözködés után,az öreg belemegy és elkezdi)
-hát reggöl fölkölök,megzabálok egy-két szelet szalonnát,bevágok egy pálinkát oszt megyek a dolgomra
(a rendezö üvölt,hogy camera álj)
-bácsika,ne mondjon ilyet,hogy zabál meg piál!ezt a városi ember nemszereti hallani!Ha nemtud kultúráltan beszélni inkább mondja azt,hogy olvas!
(csapó 2,a camera újra forog)
-reggöl fölkölök,"elóvasok" egy" könyvöt",megreggelizem,oszt kihajtom a karánbúl a birkákat!Egész délután legelésznek,mikó delel gyön az inas hoz ebédöt meg némi "könyvet" oszt "ovasgatunk "egész délután legalább 5 ig!Miután behajtottam a birkákat a karánba,eeemegyek a "könyvtárba" és ott a cimborákkal "kiolvasunk" mindent átol cettig,mikó a "könyvtár" bezár eeemegyek egy cimborámhoz,mert neki meg "nyomdája" van!
Félős apukák
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Ajándékozási tanácsok
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:
1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.
2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!
3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.
4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.
5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).
6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.
7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.
8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".
9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:
1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.
2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!
3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.
4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.
5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).
6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.
7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.
8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".
9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
Egy skót család nyaral a tengerparton. A nagymama a parton napozik és nézi, ahogy kis unokája a sekély vízben játszik. Egyszer csak egy hatalmas hullám elragadja a gyereket. A mama imádkozni kezd:
- Uram, Teremtőm, könyörgöm, mentsd meg az unokámat! Kérlek, hozd vissza őt!
Hamarosan egy újabb nagy hullám jön, és partra sodorja a kicsit. Erre a nagymama:
- De, Uram, sapka is volt rajta!
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
-- Imádom az ünnepet -- mondja Péter a barátjának.
-- Én bezzeg ki nem állhatom -- feleli a barát. -- Mit szeretsz benne?
-- A feleségem olyankor előveszi a féltett porcelán étkészletét.
-- Az étel abból is ugyanolyan ízű. Mi ebben az öröm?
-- Az, hogy akkor nem nekem kell mosogatnom.
-- Én bezzeg ki nem állhatom -- feleli a barát. -- Mit szeretsz benne?
-- A feleségem olyankor előveszi a féltett porcelán étkészletét.
-- Az étel abból is ugyanolyan ízű. Mi ebben az öröm?
-- Az, hogy akkor nem nekem kell mosogatnom.
Házaspár a karácsonyfát díszíti. A férj felmegy a padlásra a karácsonyi díszekért. Nemsokára hatalmas dobbanás hallatszik. A felesége ijedten kiáltja:-- Úristen, leestél? Nem tört el semmid?
-- Nem, teljesen jól vagyok! -- feleli a férj.
-- Nem rád, hanem a díszekre gondoltam!
-- Nem, teljesen jól vagyok! -- feleli a férj.
-- Nem rád, hanem a díszekre gondoltam!
Péter atya karácsony előtt meglátogatja egyházközösségének egyik tagját, és közli vele, hogy mostanában nem látja a templomban.
-- Valóban nem -- érkezik az őszinte válasz. -- A lányom hárfázni tanul, és elbizonytalanodtam, hogy valóban a mennyországba akarok-e jutni.
-- Valóban nem -- érkezik az őszinte válasz. -- A lányom hárfázni tanul, és elbizonytalanodtam, hogy valóban a mennyországba akarok-e jutni.
"Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan"
"Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek. Ha igazán jót akarsz tenni velünk, máskor hagyj egy üveg wiskey-t meg egy halom mogyorós csokoládét a bokor alatt!
Télapó."
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan"
"Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek. Ha igazán jót akarsz tenni velünk, máskor hagyj egy üveg wiskey-t meg egy halom mogyorós csokoládét a bokor alatt!
Télapó."
Hi mindenkinek gondoltam megosztom veletek a nem is oly régen volt államvizsgám egy kellemes emlékét, jelesül egy netes oldal üzenőfalát (amit sikerült lementenem,,,)
XXXX YYYY (142) Üzenek
koki!!!!!!!!!!mindenki a maga portálja előtt seperjen!!!!!!!egyébként te is olyan vagy mint mi.szobatiszta és...........ráadásul kmz-s!!évi 200nap terep hmmmmmmmmm de fincsiiii ......sok sikert töki addig én a riviérán sütkérezem mg te újdörögön a -12fokban reszketsz mint a nyárfalevél melegvíz és kaja nélkül,hátad mögött napi 28óra munkával........sok sikert pajtiii!!!!!!
FFFF ZZZZ(359) Üzenek
Eladó egy Adonisz Test, 103-as szoba! ...ha már mindenki hűtőt, Tv-ét akar eladni, itt egy kis változatosság! ...Kikiáltási ár: "drága"-még Bill Gates sem tudott megvenni
KKKKK CCCCa (324) Üzenek
Eladó a szemközti szoba 3, szobatiszta kisállata (1 hadnagy, hódmezői beütés, 1 civil, vandál fajta, széktörő féle, 1 normál figura, hód beütéssel...zacskó dobáló). Kedvesek, aranyosak, sok töményet fogyasztanak, de legalább aranyosak... ja, és cuccokat szórnak ki az ablakon, meg vandálkodnak. A 106-os körletben érdeklődjetek, ingyen elvihetők!! Kokh hdgy. 106. körlet
VVVVVV EEEEE (442) Üzenek
Látom fiúk elvagytok!
BBBBBB LLLLLL) Üzenek
az van, csak illegálisan használják a nevemet az interneten a bugyuta szobatársaim
EEEEE LLLLLL Üzenek
Fonok vaze, szállj már le az üzenőfalról, legyen egy kis önkritikád!
BBBBB LLLLL Üzenek
ezrt farkas tamás írta fel a nevemben az előzőt
BBBBB LLLLLL) Üzenek
kicsit bevagyok baszva
EEEEE LLLLL Üzenek
nagyfülű eddás, kevéstől is be*szó szobatársamet elcserélném 3-asnál jobb államvizsga jegyért!
BBBBB LLLLLL Üzenek
a tomi részeg is civil is uh. véleménye nem számí
BBBBBB LLLLL Üzenek
alkoholista tipusú
szobatársak ingyen elvihetők, feélig civil félig katona de használható valamire, más nem inni
XXXXX YYYYY Üzenek
1 szdpk ingyen elvihető.kicsit ..........kicsit.........de szdpk.
CCCC MMMMMÜzenek
mi a tök van?? mindenki kiárusítást tart az 5-ik századnál??
nálunk közgaszdász eladó(bocsi tomi )))))))))))
VVVVVMMMMM] (278) Üzenek
Eladó, vagy ingyen elvihető! Megunt szamojéd típusú szobatárs. Működik, de hadnagyi kinevezésem miatt már nincs rá szükségem. Okos, de nem tiszta és sokat fogyaszt. Érdeklődni a 117-es
XXXX YYYY (142) Üzenek
koki!!!!!!!!!!mindenki a maga portálja előtt seperjen!!!!!!!egyébként te is olyan vagy mint mi.szobatiszta és...........ráadásul kmz-s!!évi 200nap terep hmmmmmmmmm de fincsiiii ......sok sikert töki addig én a riviérán sütkérezem mg te újdörögön a -12fokban reszketsz mint a nyárfalevél melegvíz és kaja nélkül,hátad mögött napi 28óra munkával........sok sikert pajtiii!!!!!!
FFFF ZZZZ(359) Üzenek
Eladó egy Adonisz Test, 103-as szoba! ...ha már mindenki hűtőt, Tv-ét akar eladni, itt egy kis változatosság! ...Kikiáltási ár: "drága"-még Bill Gates sem tudott megvenni
KKKKK CCCCa (324) Üzenek
Eladó a szemközti szoba 3, szobatiszta kisállata (1 hadnagy, hódmezői beütés, 1 civil, vandál fajta, széktörő féle, 1 normál figura, hód beütéssel...zacskó dobáló). Kedvesek, aranyosak, sok töményet fogyasztanak, de legalább aranyosak... ja, és cuccokat szórnak ki az ablakon, meg vandálkodnak. A 106-os körletben érdeklődjetek, ingyen elvihetők!! Kokh hdgy. 106. körlet
VVVVVV EEEEE (442) Üzenek
Látom fiúk elvagytok!
BBBBBB LLLLLL) Üzenek
az van, csak illegálisan használják a nevemet az interneten a bugyuta szobatársaim
EEEEE LLLLLL Üzenek
Fonok vaze, szállj már le az üzenőfalról, legyen egy kis önkritikád!
BBBBB LLLLL Üzenek
ezrt farkas tamás írta fel a nevemben az előzőt
BBBBB LLLLLL) Üzenek
kicsit bevagyok baszva
EEEEE LLLLL Üzenek
nagyfülű eddás, kevéstől is be*szó szobatársamet elcserélném 3-asnál jobb államvizsga jegyért!
BBBBB LLLLLL Üzenek
a tomi részeg is civil is uh. véleménye nem számí
BBBBBB LLLLL Üzenek
alkoholista tipusú
szobatársak ingyen elvihetők, feélig civil félig katona de használható valamire, más nem inni
XXXXX YYYYY Üzenek
1 szdpk ingyen elvihető.kicsit ..........kicsit.........de szdpk.
CCCC MMMMMÜzenek
mi a tök van?? mindenki kiárusítást tart az 5-ik századnál??
nálunk közgaszdász eladó(bocsi tomi )))))))))))
VVVVVMMMMM] (278) Üzenek
Eladó, vagy ingyen elvihető! Megunt szamojéd típusú szobatárs. Működik, de hadnagyi kinevezésem miatt már nincs rá szükségem. Okos, de nem tiszta és sokat fogyaszt. Érdeklődni a 117-es
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...
kellemes ünnepeket mindenkinek
_________________________________________________
http://www.travian.hu/?uc=hux_5597
- Státusza
Hasonló témák
