Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a
mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
Ez szamomra durva.
:4:Mária Katalin növér belépett a csend kolostorába. A föpap közölte vele:
- Növér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a föpap így szólt:
- Mária Katalin növér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a föpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a föpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövöben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
föpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a föpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin növér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a föpap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.
- Növér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a föpap így szólt:
- Mária Katalin növér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a föpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a föpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövöben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
föpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a föpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin növér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a föpap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.
Beküldő: ylaciAmerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
- Te Réka, ez meg ki volt?
ORVOSNÁL
Beteg kérdezi orvosát.
- Doktor úr, van valamilyen mellékhatása a gyógyszernek amit felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz tőle!
ATYAI INTÉS
Az apa a munkából haza jövet látja, hogy a két fia verekszik egymással.
- Fiúk ne marakodjatok! - mondja az apjuk.
- Miért holnap rakodjunk!
SKÓT GYEREK ÁLMA
Skót gyerek mondja az apjának:
- Papa menjünk el az állatkertbe, meg akarom nézni az óriás kígyót!
- Szó se lehet róla. Itt van a nagyító nézd meg vele a gilisztát!
RÖVIDEBB ÚT
Az állomáson idős nénikemagyaráz a túristának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt a közeli ösvényt választja ott, a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nen veszélyes?
- Csak ne féljen lelkem! Sok embernek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.
FALIÓRA
Takács összefut Szabóval a belvárosban.
- Hová viszed azt a nagy faliórát? - kérdi Takács
- Az állatórvoshoz.
- Hová?
- Miért csodálkozol! Elromlott benne a kakukk!
IKERPÁR
Egy ikerpár üldögél a padon. Teljesen egyformán vannak öltözve, a hajviseletök is azonos. Arra megy egy kalapos járókelő. Tágra nyílt szemmel bámulja őket, még a száját is nyitva felejti. Az egyik iker megnyugtatja:
- Ne csodálkozzon, mi mi ikrek vagyunk!
- Jó, jó, de mind a négyen?
SZAUNÁK
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gözöm sincs ...
TÁRGYALÓTEREMBEN
Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik, bírósági tárgyalást tartanak. Azt mondja az alperes:
- Ez az ember ellopta az órámet!
- Tévedés! - tiltakozik erre a felperes -, mert én meggyőzödéses alkoholista vagyok.
A bíró kihirdeti az itéletet:
- A kutat mindkettőjüknek joga van használni!
ÜDÜLÉS
- Van már terved a nyári üdülésre? - kérdezi az egyik jóbarát a másikat.
- Minek! A feleségem megmondja, hogy hova, a fönököm, hogy mikor, és a bank, hogy meddig.
SZÜLŐSZOBÁN
Kismama ébredezik, kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa oda kint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Tudja, minden percben megérkezhet a férjem!
FAGYIZÓBAN
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortaltalma és nem zsíros?
- Szalvétát!
APÁCÁK KEDVENCE
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ?
- Barátok közt.
FÖLDES-LAKÁS
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!
KÍNAI INTERNETEZŐ
- Hogy hívják a kinai internetfelhasználót?
- Kattin Csunk Csak.
HAJLÉKTALAN BARÁTNŐ
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.
VASÚTÁLLOMÁSON
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat?
- Akkor miért van rám szüksége?
BÖRTÖNŐRÖK
Az egyik börtönőr mondja a másiknak:
- Képzeld, 152-esből valaki megszökött az éjjel.
- Na hála Istennek! Már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt.
VÁLÓPER
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom tovább ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvétetellel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.
ÁLLATKERTBEN
Mama:
- Pistike, ne menj olyan közel a jegesmedvéhez, így is meg vagy fázva!
FINN
- Milyren számítógépet használnak a finnek?
- Lapptopot.
EGY FÉRFI ELMÉLKEDÉSE:
"A feleségem azzal vádol, hogy sosem figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel."
TÉVÉZÉS A SZU-BAN
Iván bekapcsolja a tévét. Az egyesen Brezsnyev beszél. Átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Ott egy rendőr áll, gumibottal a kezében:
- Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?
A PULYKÁK ELMÉLKEDNEK
Két pulyka filozofiáról beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után? - kérdezi az egyik.
MÓRICKA VIZSGÁZIK
A tanár Mórickához:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, átengedlek a vizsgán. Hány csillag van az égen?
- 2 316 863 - feleli Móricka.
- Ezt hogy számoltad ki?
- Bocsánat! Ez már egy második kérdés.
MI AZ ÉLET NÉGY SZAKASZA?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el hogy van mikulás.
3. Amikor Te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki mint egy Mikulás.
SZÜLŐI SZERETET
"A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón másik gyerekkel játszattak el engemet."
PAP KALAPÁCSA
A falu papja sajáűt kezüleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mod egy pap, amikor a kalapáccsal az újjára csap!...
KÖNYVESPOLC
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi elő a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csnálsz?
- Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
ETIÓPOK BÚJOCSKÁZNAK
- Ott van a seprű mögött!
- Ez nem ér! A többiek kilöktek!
ZSEBPÉNZ
Skót gyerek kérdezi az apját:
- Tudsz adni négy fontot?
- Mennyit mondtál? Hármat? Nesze itt van kettő, válasz egyet!
KEDVENC ANYÓS
- Apu! Miért ugrál a nagymama összevissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem add a töltényeket!
GOLFPÁLYÁN
Egy fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája, nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd sipol. A vízben nem merül el, a sötétben pedig világit....
- És hol szerezted?
- Találtam...
VENDÉGLŐBEN
Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Valyon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve!
ÁLLATVÉDŐK
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő. Hirtelen indulatos állatvédők veszik körűl.
- Tudja ön asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hány állatot kellet megölni ezért a bundáért?
- Tudják önök - feleli a nő -, hány áűllattal kellet lefeküdnöm ezért a bundáért?
MAGÁBAN BESZÉL
A férj belép a nappaliba és látja, hogy az anyósa magában beszél.
- Anyuka, hányszor mondtam, hogy ne beszéljen magában!
- Miért fiam?
- Mert utána nem tudja, hogy kitől hallodta azt a sok hülyeséget.
KÖSZÖNÉS
- Hogy köszönnek az etiópok?
- ?
- Mi szél hozott?
FILMESEK
Filmes házaspár szeretkezik az ágyban.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
HAJNALBAN
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetközni az ágy mellett. A motoszkálásra felkel az asszony:
- Hová mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, vissza fekszem.
HELIKOPTEREN
A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
- Te, mi a fene ez a lapátos izé afejünk felett?
- Nem tudom talán klima.
- Miből gondolod?
- Mert a pilóta azóta izzad mióta nem forog!
MACSKÁK
A háztetőn két macska beszélget:
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy csomó gyereket. Egy kosárnyi kiscicát. És Te mit szeretnél?
- Én is boldog lennék hat-hét kiscicával.
- Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Helló lányok megjött a Télapó!
PARKBAN
Fiatal pár ül a parkban:
- Mire gondolsz drágám? - kérdi a lány.
A fiú megpróbál kedves lenni vele:
- Amre te.
- Nem szégyenled megad, te disznó?!
KOCSMÁBAN
Két részeg:
-Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem - válaszolja önérzetesen a másik.
- Miért, eddig mit ittál?
- Nagyfröccsöt. http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&pid=8417&n=bulac57
Beteg kérdezi orvosát.
- Doktor úr, van valamilyen mellékhatása a gyógyszernek amit felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz tőle!
ATYAI INTÉS
Az apa a munkából haza jövet látja, hogy a két fia verekszik egymással.
- Fiúk ne marakodjatok! - mondja az apjuk.
- Miért holnap rakodjunk!
SKÓT GYEREK ÁLMA
Skót gyerek mondja az apjának:
- Papa menjünk el az állatkertbe, meg akarom nézni az óriás kígyót!
- Szó se lehet róla. Itt van a nagyító nézd meg vele a gilisztát!
RÖVIDEBB ÚT
Az állomáson idős nénikemagyaráz a túristának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt a közeli ösvényt választja ott, a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nen veszélyes?
- Csak ne féljen lelkem! Sok embernek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.
FALIÓRA
Takács összefut Szabóval a belvárosban.
- Hová viszed azt a nagy faliórát? - kérdi Takács
- Az állatórvoshoz.
- Hová?
- Miért csodálkozol! Elromlott benne a kakukk!
IKERPÁR
Egy ikerpár üldögél a padon. Teljesen egyformán vannak öltözve, a hajviseletök is azonos. Arra megy egy kalapos járókelő. Tágra nyílt szemmel bámulja őket, még a száját is nyitva felejti. Az egyik iker megnyugtatja:
- Ne csodálkozzon, mi mi ikrek vagyunk!
- Jó, jó, de mind a négyen?
SZAUNÁK
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gözöm sincs ...
TÁRGYALÓTEREMBEN
Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik, bírósági tárgyalást tartanak. Azt mondja az alperes:
- Ez az ember ellopta az órámet!
- Tévedés! - tiltakozik erre a felperes -, mert én meggyőzödéses alkoholista vagyok.
A bíró kihirdeti az itéletet:
- A kutat mindkettőjüknek joga van használni!
ÜDÜLÉS
- Van már terved a nyári üdülésre? - kérdezi az egyik jóbarát a másikat.
- Minek! A feleségem megmondja, hogy hova, a fönököm, hogy mikor, és a bank, hogy meddig.
SZÜLŐSZOBÁN
Kismama ébredezik, kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa oda kint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Tudja, minden percben megérkezhet a férjem!
FAGYIZÓBAN
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortaltalma és nem zsíros?
- Szalvétát!
APÁCÁK KEDVENCE
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ?
- Barátok közt.
FÖLDES-LAKÁS
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!
KÍNAI INTERNETEZŐ
- Hogy hívják a kinai internetfelhasználót?
- Kattin Csunk Csak.
HAJLÉKTALAN BARÁTNŐ
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.
VASÚTÁLLOMÁSON
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat?
- Akkor miért van rám szüksége?
BÖRTÖNŐRÖK
Az egyik börtönőr mondja a másiknak:
- Képzeld, 152-esből valaki megszökött az éjjel.
- Na hála Istennek! Már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt.
VÁLÓPER
A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom tovább ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvétetellel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.
ÁLLATKERTBEN
Mama:
- Pistike, ne menj olyan közel a jegesmedvéhez, így is meg vagy fázva!
FINN
- Milyren számítógépet használnak a finnek?
- Lapptopot.
EGY FÉRFI ELMÉLKEDÉSE:
"A feleségem azzal vádol, hogy sosem figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel."
TÉVÉZÉS A SZU-BAN
Iván bekapcsolja a tévét. Az egyesen Brezsnyev beszél. Átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Ott egy rendőr áll, gumibottal a kezében:
- Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?
A PULYKÁK ELMÉLKEDNEK
Két pulyka filozofiáról beszélget:
- Szerinted van élet karácsony után? - kérdezi az egyik.
MÓRICKA VIZSGÁZIK
A tanár Mórickához:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, átengedlek a vizsgán. Hány csillag van az égen?
- 2 316 863 - feleli Móricka.
- Ezt hogy számoltad ki?
- Bocsánat! Ez már egy második kérdés.
MI AZ ÉLET NÉGY SZAKASZA?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el hogy van mikulás.
3. Amikor Te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki mint egy Mikulás.
SZÜLŐI SZERETET
"A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón másik gyerekkel játszattak el engemet."
PAP KALAPÁCSA
A falu papja sajáűt kezüleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mod egy pap, amikor a kalapáccsal az újjára csap!...
KÖNYVESPOLC
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi elő a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csnálsz?
- Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
ETIÓPOK BÚJOCSKÁZNAK
- Ott van a seprű mögött!
- Ez nem ér! A többiek kilöktek!
ZSEBPÉNZ
Skót gyerek kérdezi az apját:
- Tudsz adni négy fontot?
- Mennyit mondtál? Hármat? Nesze itt van kettő, válasz egyet!
KEDVENC ANYÓS
- Apu! Miért ugrál a nagymama összevissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem add a töltényeket!
GOLFPÁLYÁN
Egy fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája, nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd sipol. A vízben nem merül el, a sötétben pedig világit....
- És hol szerezted?
- Találtam...
VENDÉGLŐBEN
Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Valyon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve!
ÁLLATVÉDŐK
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő. Hirtelen indulatos állatvédők veszik körűl.
- Tudja ön asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hány állatot kellet megölni ezért a bundáért?
- Tudják önök - feleli a nő -, hány áűllattal kellet lefeküdnöm ezért a bundáért?
MAGÁBAN BESZÉL
A férj belép a nappaliba és látja, hogy az anyósa magában beszél.
- Anyuka, hányszor mondtam, hogy ne beszéljen magában!
- Miért fiam?
- Mert utána nem tudja, hogy kitől hallodta azt a sok hülyeséget.
KÖSZÖNÉS
- Hogy köszönnek az etiópok?
- ?
- Mi szél hozott?
FILMESEK
Filmes házaspár szeretkezik az ágyban.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
HAJNALBAN
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetközni az ágy mellett. A motoszkálásra felkel az asszony:
- Hová mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, vissza fekszem.
HELIKOPTEREN
A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
- Te, mi a fene ez a lapátos izé afejünk felett?
- Nem tudom talán klima.
- Miből gondolod?
- Mert a pilóta azóta izzad mióta nem forog!
MACSKÁK
A háztetőn két macska beszélget:
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy csomó gyereket. Egy kosárnyi kiscicát. És Te mit szeretnél?
- Én is boldog lennék hat-hét kiscicával.
- Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Helló lányok megjött a Télapó!
PARKBAN
Fiatal pár ül a parkban:
- Mire gondolsz drágám? - kérdi a lány.
A fiú megpróbál kedves lenni vele:
- Amre te.
- Nem szégyenled megad, te disznó?!
KOCSMÁBAN
Két részeg:
-Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem - válaszolja önérzetesen a másik.
- Miért, eddig mit ittál?
- Nagyfröccsöt. http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?SID=&pid=8417&n=bulac57
- Státusza
Hasonló témák
