Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi a különbség a szőke nő és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele.

Két kis hangya meglát egy elefántot az erdő szélén.
-Maradj itt-súgja óvatosan az egyik-,amig hozok segitséget!
Mire visszatér a társaival,az elefánt már nincs ott.
-Hol az elefánt?
-Eltünt.
-.Te!Csak nem etted meg?
-Ugyan dehogyis!
-Na,ne tagadd!Akkor mitől zsiros a szád?

OLVASD VÉGIG A SZÖVEGET.....
esküvő előtt...
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?

esküvő után...
Olvasd el lentről felfele a beszélgetést.

-Jan büdös a fing ?
-nem uram
-akkor beszartam

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Két paraszt bácsi felutazik a fővárosba. Dolguk végeztével felöntenek a garatra és elmennek kipróbálni a kupit. Reggel találkoznak újra.
- Te! Neked milyen vót?
- Csodálatos éccaka vót! Ahogy az a nőszemély dolgozott rajtam! Hát neked?
- Nem is tudom. De az enyém biztos boszorkány vót, mert mikor ráugrottam egy nagyot fingott , oszt kirepült az ablakon.

- Uram, ne igyon többet, hisz alig áll a lábán!
- Nagyobb megértést tanúsítana, ha tudná, hogy ma vesztettem el a feleségemet.
- Bocsánatot kérek! Megértem, hogy nagyon nehéz egy feleséget elveszíteni!
- Sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen.
*
- Jól bepiáltunk, haver! Én két holdat látok!
- Rosszul nézed, haver, mert ott nem két hold van, hanem három.
- Ne már! Kérdezzük meg a másik havert is! Te hány holdat látsz az égen, haver?
- Melyik sorban?
*
- Üdvözlöm, skót uram! Mit adhatok?
- Gyógyszerész uram, meguntam az életemet. Adjon valami erős mérget!
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban adja!
*
- De finom illatot érzek! Mit főztél vacsorára, tündérkém?
- Nem tudom, drága férjecském, mert a konzervről valahol leázott a címke!
*
- Jucikám, te már kipróbáltad! Mondd már, milyen az a szex?
- Olyan az, Teruskám, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is megvan vele az ember lánya, de kolbásszal az igazi!
*
- Nővérke! Fel vagyok háborodva! A feleségem kisbabája fekete színű! Itt nyilvánvalóan csere történhetett!
- Igen, apuka, kilenc hónappal ezelőtt!
*
- Képzeld, Tádé, meghalt a Zsiga!
- Osztán miben?
- Abban a csíkos ruhában, amit a szomszéd faluból hozott el.
*
- Mondd, Etuskám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled, Erzsikém?
- Nem.
- Akkor túl mély a dekoltázsod.
*
- Jaj, de nagy a sár, szomszédaszszony!
- Hát jól esett egész éjjel!
- Nekem is!
*
- Mondja kérem, mennyibe kerül a maguk újságjában egy gyászhirdetés?
- Centiméterenként ezer forint, uram.
- Te jó Isten! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
*
- Kedves tőled, fiam, hogy valahányszor meglátogatlak benneteket, mindig kikísérsz az állomásra.
- De kedves mama, látogatása alkalmával ez a gesztus jelenti számomra a legnagyobb örömet!


- Bocsánat, hölgyem, a kérdésért, de hogyan lehet a maga szörnyen szűk nadrágjába belejutni?
- Talán először hívjon meg egy italra!
*
- Miért olyan szomorú, Bokor úr?
- Mert már hetek óta nem kapok levelet a feleségemtől.
- De hiszen itthon van a kedves felesége!
- Hát ezért nem kapok levelet tőle!
*
- Jaj! Jaj!
- Ne jajgass, Fánikám! Az anyai örömök kárpótolni fognak a mostani fájdalmakért!
- De jajgatok! Mert az bánt, hogy neked az apai örömök egyetlen görcsbe se kerülnek!
*
- Istenem! Drága férjem! Végünk van, ebben a szörnyű viharban itt a tenger közepén el fog süllyedni ez a hajó!
- Mit vagy úgy kétségbe esve! Ha elsüllyed, elsüllyed. Nem a miénk.
*
- Most, hogy már teljesen meggyógyította édesapámat a professzor úr, elmondhatom, hogy jártam. A professzor úr addig el sem indult édesapám betegágyához, amíg oda nem adtam neki egymillió forintot.
- Ó, te szerencsétlen! Képes voltál előre odaadni egy milliót? És ha holtan találtatok volna, akkor hogy szereznéd vissza a pénzt, mi?
*
- Doktor úr, tudom, ön mindent megtett imádott feleségemért, aki most jobblétre szenderült. A paraszolvenciát is odaadnám, de arra még egy kis ideig várni kell.
- Mennyi az a kis idő?
- Nem sok. A jövő héten gazdag nőt veszek feleségül és akkor már lesz miből fizetni.
*
- Melyik haderőnemhez akar kerülni, újonc?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Nem tudtam, hogy ott ez a köve-telmény.
*
- Jaj, rabbi, segítsen rajtam!
- Mi a baj?
- Tartozom Grünnek egymillió forinttal, de nem tudom neki megadni. És emiatt végigidegeskedem a nappalaimat és éjszakáimat egyaránt. Mondja meg, mit tegyek!
- Menjen el Grünhöz! Mondja meg neki, hogy az egymilliós adósságát sohasem fogja megadni. Attól kezdve maga megnyugodhat, és Grün fogja végigidegeskedni a nappalait és éjszakáit.
*
- Hogy az ördög vinne el! Minden ok nélkül pofon vágtál! Ezt viccből csináltad vagy komolyan?
- Komolyan.
- Na azért! Mert ilyen goromba viccet nem tűrnék el tőled!


Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Repül?gépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középs? széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelit?l.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

A vendég betér az egyik balatoni vendéglőbe.
---Főur,van ötszáz forintom,mit tud ezért ajánlani?
---Ott,szemben a lángossütőt.

Ki az abszolút lusta lovag?
---Aki felmenti magát lovagi torna a lól.

Tisztelt Dolgozónk!

Társaságunk megvizsgálta az Ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ennek alapján Ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkivüli juttatás, kapcsolatban a MÁV Cargo Zrt eladásával.


- 2008. január 1-jei hatállyal - visszamenőlegesen - 15%-os béremelés.

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknal az Állami Számvevőszék 1993 és 2006 között - mai árfolyamon számolva - 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel Ön társaságunk régi és megbecsülendő dolgozójaként már ebben az időszakban is nálunk dolgozott, ezért szeretnénk, ha ebből is olyan mértékben részesedhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az Ön által felállitott arányossági mutatók figyelembevételével szeretnénk tájekoztatni, hogy ebből adódóan egyenlege a következők szerint alakul:

A MÁV csoport felhalmozódott tőkevesztesége alapján - egyszeri - 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség, mely szerint egyenleg 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbizás segitségével 2008. március 1-jéig kiegyenliteni.

Társaságunk az előrelátható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki minden kedves dolgozónk számára, így a következő száz hónap során fizetéséből havi
50.000 Ft törlesztőrészletet levonva, a tartozas kamatmentesen kiegyenlíthető.

Kérjük, részletfizetési igényét sztrájkfordultával jelezze.

További jó munkát és eredményes együttműködést kívánunk!

az állatkereskedésben egy hölgy azt kérdezi a kereskedő-tanulótól: - mondja,
fiatalember, van majmuk? - hogyne. rögtön küldöm a főnök urat.

az állatkertből elszabadul egy denevér. az ügyeletes poszt kiszáll a
helyszínre, majd rövid kergetőzés után sikeresen elfogja az állatot, aztán behú
neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre dobja a denevért és ráugrál.
végül magasra emelve a döglött állatot elkiáltja magát: - batman, batman,
csalódtam benned.