Nevessünk...Írj egy viccet!

Szex vagy karácsony?

Egy idős embert megkérdez a klubtársa a nyugdíjasklubban:

- Te melyiket várod gyakrabban, a szexet vagy a karácsonyt?
- Én? a karácsonyt! -vágja rá a másik
- ???? (hogy hogy)
- Azért mert az gyakrabban van!

Az megvolt, hogy: "Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek??
- HÜLYE VAGY?? EGY POGÁCSÁT???"

SOS!!! Üzemorvosi vizsgálat !!!



Tisztelt Hölgyem/Uram!


Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni
hozzánk vérvételre, és hozzon magával
székletmintát is!

Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk,
hogy a munka a vérében van-e, vagy sz*rik rá!


Üdv:

Üzemorvosi Labor

Feledékeny

Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Morcmalac találkozik a jó tündérrel. A tündér azt mondja neki:
- Malacka, ma olyan boldog vagyok! Tudod mit, teljesítem 3 kívánságodat!
- Először teremts ide egy nagy fát!
Teljesül.
- Másodszor: legyen benne egy nagy szeg, de olyan erősen, hogy senki a világon ne bírja kihúzni!
Teljesül.
- És mi a harmadik kívánságod, malacka?
- HUZZAD KI A SZÖGET!!!

Főnök -alkalmazott

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

Hol is?

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

ügyvéd

A dörzsölt parasztbácsi egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

Sziasztok, lehet kis "ernikai lázítást " csimálok, de itt egy nagyon jó vicc:

Hogy hívják a 4 hetes cigány gyereket?
... Hónapos retek

Mi a különbség a vidra és a hidra között? - Az hogy a vidra fel tud menni a hidra de a hidra nem tud felmenni a vidra

Agresszív kismalac fölszáll a buszra: -1 jegyet kérek. Sofőr: - De mégis, hova? Agresszív kismalac: - HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!

A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel: - Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli. - Figyeld azt a not! Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....

Klarika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa belyeggyujtemenyemet?
- Majd ha egyedul lesz, Karolyka!
- Hiszen en egyedul vagyok, Klarika.
- A vilagon, Karolyka!

Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle: - Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem. Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi: - Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy bombázó.
De a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga pimasz disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak!

Meghal egy híres szívsebész.
A temetése látványos külsőségek között történik.
Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét.
Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

- Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!