Nevessünk...Írj egy viccet!

- Halló! Kivel beszélek?
- A cipőbolt vezetőjével.
- Elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj hozza vissza, kicseréljük.

Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti
napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába
néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi
hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék!Hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett és ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az anyukát, az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.