Nevessünk...Írj egy viccet!

nolate · 2008 Május 1

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szólt a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
[FONT=&quot]RAMBO: Rosszul céloztam volna?[/FONT]

nolate · 2008 Május 1

Főnök a beosztottjának:
– Magából jó bűnöző lenne!
– Miért?
–[FONT=&quot] Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.[/FONT]

SzalaiNóra · 2008 Május 2

nagyon jók

SzalaiNóra · 2008 Május 2

nagyon jók ezek a mondatok

Roesti · 2008 Május 2

Ket jos talalkozik. Mondja az egyik a masiknak: Te jol vagy. En hogy vagyok?

CSODÁS · 2008 Május 3

Két művész találkozik.
Azt mondja az iró a fényképésznek:
-Láttam a legújabb képeidet,biztos nagyon jó kamerád van.
Mire a fotós;
-Én is olvastam az új könyvedet,biztos nagyon jó irógéped van.

:-D

Clyde · 2008 Május 3

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][/FONT]

Clyde · 2008 Május 3

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.[/FONT]

Clyde · 2008 Május 3

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]

Clyde · 2008 Május 3

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Clyde · 2008 Május 3

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.

Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!

Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...

Virácska0 · 2008 Május 3

Viccek

Majmok- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kisbocsok!
- Én inkább a majmokat nézném meg!
- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!

sirius14 · 2008 Május 4

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!

Nageee · 2008 Május 4

Mire használják az indiánok a lóbőrt?
Lovat tartanak benne

sirius14 · 2008 Május 4

- Jó napot kívánok, én a zongorahangoló vagyok!
- És ki hívta magát?
- A szomszédok...

sirius14 · 2008 Május 4

Iván Ivanovics egy traktorgyárban dolgozott.Szépen apránként hazavitt
minden alkatrészből egyet-egyet. De hiába próbálta összerakni,
mindíg T34-es jött ki belőle.

tilla23 · 2008 Május 5

John az utcán sétál kezében egy könyvel. Találkozik egy barátjával aki megkérdi:
- Mi az kezedben?
- Ez egy logikai feladatgyűjtemény.
- Mi az a logika?
- Várj megmagyarázom: Van akváriumod?
- Igen van.
- Akkor te szereted a halakat. Ha szereted akkor biztos az ételbe is szereted.
- Igen így van.
- Ha szereted enni akkor van aki főzzön neked halat. Tehát van feleséged.
- Igen eltaláltad.
- Tehát ha van feleséged nem vagy buzi. Ez a logika.
- Értem. - elválnak útjaik. A barát is úgy dönt megveszi ezt a könyvet. Ő is találkozik egy barátjával aki szintén megkérdezi, hogy mi az a logika.
- Várj. Elmagyarázom: Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy.

zsofella · 2008 Május 5

- Kérem, ez az almás pite kőkemény! - reklamál egy vevő a süteményesboltban.
- Kicserélhetem friss rétesre!
- De ebbe már beleharaptam! Hiányzik belőle egy darab!
- Nem tesz semmit... Abból is.

zsofella · 2008 Május 5

Best of év végi dolgozatok:
"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."
"A lelkészek a parókán laknak."
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa."
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."
"1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát."
"Gararin volt az első földönkívüli."
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak."
"Az ausztrál vadkutyák a digók."
"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka."

zsofella · 2008 Május 5

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák