Pikáns viccek-képek.....

Boszorkány

Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Terhes tinilány

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Gondolkodásmód

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Mély tőle a hang

A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON
- Hát én azt már kidobtam...

Perverz coowboy

Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...

Gyónás a templomban

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Spagetti

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Családban marad

Apa és a lánya szexelnek!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexet. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A friss házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, rutinos hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
- Hé Batman, mi van vacsorára?

Két öreg néni eteti a galambokat.

[FONT=&quot] Így szól az egyik:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.[/FONT]
[FONT=&quot]- Miért?- kérdi a másik.[/FONT]
[FONT=&quot]- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek,[/FONT]
[FONT=&quot]aztán ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre![/FONT]

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt.
Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten
hallotta a férjének az autóját felhajtani a
kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon.
A férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!-
válaszolta.
Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik
az lakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy
belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt
a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt
megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian
figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás
után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és
megkérdezte:
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később megszólal a farmer: - Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol: - Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát. Mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton ... Erre a farmert elfogja a méreg: - Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét.
- Pedig egyszerű -válaszolta az erősen öregedő nő: - Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom ...

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
- Miért éppen feketét?
- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!