Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

657356

-1

Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele? Anyám tyúkja b...ik tojni Azér jöttem locsolkodni Zöld erdõben jártam,, elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hö, király! Zöld erdõben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Zöld erdõben jártam véled, kezem erre-arra téved Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves? Józsi vagyok, szép és laza Locsoljak vagy menjek haza? Trágyadombon él a bögöly meglocsollak meg ne dögölj. Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló. Tele van a hajad kosszal, Meglocsollak Domestos-szal. Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom. Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom. Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel! Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán döfök. Zölderdõben pirostojás, ibolya meg minden, Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen! Húsvét napján azt kívánom, legyen rúzsos a tojásom ! Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt ! Kék az ibolya, kék az ég, kék a tököm, mi köll még ? Zöld erdõben nem jártam, kék ibolyát nem láttam Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni? Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag! Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.

-2

Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne, Ha én azt most elõvenném, nagy röhögés lenne. De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni! Locsolni jöttem, nem pedig tökölni! Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam Nem akart oszolni, szabad-e locsolni? Sivatagban él a teve, locsolkodni jöttem, he-he. Házunk elõtt nagy a fû, nem fogja a kasza. Locsoljon meg titeket az apátok. Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve, Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re. Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi! Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat! Én kis kertész legény vagyok, Magam után szagot hagyok. Szeged felõl jön a gõzös, Oda öntök, ahol szõrös.

23

A tökéletes nap egy nõ számára

08.15: cirógatára és csókokra ébredni 08.30: megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az elõzõ nap 08.45: ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissant-nal, ajándekokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kivalásztott drága ékszerholmit 09.15: forró fürdõt venni illatosított olajjal 10.00: könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel 10.30: arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítas 12.00: a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban 12.45: összefutni a partner exnõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00: barátokkal bevásárolni, limit nélkuli hitelkeret 15.00: délutáni szundizás 16.00: három tucat rózsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15: könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30: pret-a-portet - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow 19.30: gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00: forró fürdõ (egyedül) 22.50: erõs férfikar befektet az ágyba, ahol az ágynemû frissen mosott és vasalt 23.00: cirógatás 23.15: erõs karjaiban õlomba szenderedni

46

Plaza csaj

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függõfolyosói. A Pláza-csajnak nincsennek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma. A haja rövid és diszkréten zselés, erõteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerû, de jó minõségû trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyõzõ.
A Pláza-csaj kirívóan, sõt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel õket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínûleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemû textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípõnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthetõ, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélõ találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipõ. A törzsfejlõdés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettõl sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevõ ritkán akad, idõnként a sercegõ rádiójú biztonsági õrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nõ. Az ember szívesen elnézegetné õket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltûnt a szupermarket felõl három megrakott szatyorral.

sose lesz meg a 20

Opera tudnivalók

8 fontos tudnivaló azoknak, akik elõször mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézõk halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak. Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

232455rt34t45tq45

Az ideális beteg 6+1 pontja

Mielott valaki megbetegszik, jo ha tudja, milyen is az idealis beteg. 1. Mindenevo - Ha a korhazi koszt nem izlik neki, a folyoson talalhato pafranyokkal vagy hazulrol hozott etelmaradekokkal is beeri. 2. Ontisztulo - A legnagyobb noverhiany eseten is kepes onmaga, valamint kornyezete rendbentartasara. 3. Egyedulallo - Nincsenek hozzatartozoi, akik a gyogyito munkat allando erdeklodesekkel hatraltatnak. 4. Halas - Nem kell attol tartani, hogy felgyogyulasa utan halatlan lesz. 5. Csondes - Nem kerdezi folyton, hogy melyik gyogyszernek milyen mellekhatasa van.(Sajat erdekeben jobb is, ha ezt nem tudja.) 6. Szep - Megjelenesevel nem rontja a korhazi dolgozok, valamint betegtarsai kozerzetet. 6+1. A legidealisabb beteg az, aki teljesen egezseges. Igy az amugy is egeszsegtelenul tulterhelt egezsegugyi intezmenyrendszer bajait nem tetezi sajat bajaival.

Jelek, hogy eleged van a '90-es évekbõl

1. Megpróbálod beirni a jelszavadat a mikrohullámú sütõbe
2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával
3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat
4. E-mail -en kérdezed meg a melletted ülö kollégádat, "Van kedved este beugrani egy sörre?" és Ö ezt irja vissza, "Igen, csak adj még 5 percet"
5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen dél-amerikai -val, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal
6. Vásárolsz egy számitógépet és egy héttel késõbb már elavulttá válik
7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail cimük
8. A Magyar Postát már rendkivül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt snail-mail (csiga-posta) néven emlegetni
9. A rendszerezettség szerinted a szines post-it jegyzetek használatával érhetö el
10. A legtöbb viccet már e-mail -en kapod, nem pedig elmesélve
11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stilusban válaszolsz a telefonokra
12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy 0-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.

9

8

7

6

5