Az, hogy milyen javakkal rendelkezünk az életben, attól függ, hogy milyen emberek vagyunk. Kutatások eredményei igazolják, hogy a legtöbb ember, aki nagy összegeket nyer a lottón, rekordidő alatt eléri, hogy visszacsöppenjen korábbi anyagi nehézségei közé. (...) Ahhoz, hogy a dolgok javuljanak, saját magunknak is javulnunk kell. Ha nem teszünk erőfeszítéseket, akkor a jelenünk a tegnapunkhoz
Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez
- Téma inditó zsuzsanna03
- Kezdés dátuma
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Én vagyok a jó királyfi,
Könnyű engem megtalálni.
Karom erős, szívem bátor,
Szülőhelyem: inkubátor!
Könnyű engem megtalálni.
Karom erős, szívem bátor,
Szülőhelyem: inkubátor!
- Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
- ???
- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
- ???
- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja, hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez. Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon. Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre. A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe. A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
- Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
- Nézd, fiam! Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást. Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene: ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek: néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
- Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
- Nézd, fiam! Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást. Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene: ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek: néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Fiú próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!
- Na, fiam, hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely!
- Honnan veszed ezt a baromságot?
- Hát a Vikidál azt énekli: Árpádné Pehely!
- Pehely!
- Honnan veszed ezt a baromságot?
- Hát a Vikidál azt énekli: Árpádné Pehely!
Nem mondom, hogy a haverom kemény legény, de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.
XY tanár az órán a két bombázó csajnak azt mondta, hogy könnyűvérűek. Erre a lányok felkapták a vizet és elmentek bepanaszolni a tanárt az igazgatónál:
- Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
-------------------------------------------------
Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
- Tanár úr, tudna nekem segíteni? - kérdezte az egyik diák.
- Persze, mondja a kérdést!
- Miért hívták II. Józsefet kalapos királynak?
- Hát még ezt sem tudod, fiam? Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
- Köszönöm tanár úr! - felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.
- Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
-------------------------------------------------
Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
- Tanár úr, tudna nekem segíteni? - kérdezte az egyik diák.
- Persze, mondja a kérdést!
- Miért hívták II. Józsefet kalapos királynak?
- Hát még ezt sem tudod, fiam? Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
- Köszönöm tanár úr! - felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.
Egy anya meséli:
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.
A tízéves Peti szombat délelőtt lélekszakadva rohan be az udvarról a házba:
- Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
- Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
- Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
- Most azonnal? Talán kint várnak a bejáratnál?
- Hát, őőő... nem. Csak a focim a nappalijuk közepén van.
- Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
- Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
- Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
- Most azonnal? Talán kint várnak a bejáratnál?
- Hát, őőő... nem. Csak a focim a nappalijuk közepén van.
Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!
émia órán a tanár felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
Hasonló témák
