Pocsék áruk fóruma.
Először a kenyérpirítókkal gyűlt meg a bajunk. Kaptunk ajándékba egy tajvani kenyérpirítót. Kár, hogy nem karácsonykor gyulladt ki, szép csillagszórós ünnep lett volna. Azért kétszer használhattam. Gondoltam, vegyünk egy komolyabbat. Pontosan elolvastam a használati utasítást; mivel külön felhívták a figyelmet a kenyérszelet vékonyságának fontosságára, ezért erre a célra (vékonyra) szeletelt kenyeret vettem. Meg már nem kóstolhattuk, mert el voltunk foglalva a tűz eloltásával Mivel 1oooo forint alatt volt, így jótállást nem kötelező adni hozzá. Akkor a gyerekek odaadták a 2 kenyérpirítójuk közül a régebbit. Szeletelt kenyérrel jól működött. Na, akkor próbáljuk ki általam szeletelttel. Végül már vastag szelettel is. Semmi baj, működik. Irány a bolt, vegyünk akkor egy ilyet, ez jó márka. A boltban kiderült, ez már egy régi típus, de van ugyanattól a gyártótól új. Megvettük. Ugye, a többit nem kell leírnom? A tűzijáték elkápráztatott, bár a hangjelenséget kicsit hiányoltam. Szerencsére nem kellett kihívni a tűzoltókat, már ott álltak készültségben a kapu előtt, valaki értesítette őket, hogy pirított kenyeret szeretnék reggelizni. Azóta a gyerekek régi készülékével, azbesztruhába öltözve, poroltóval a kezemben készítem a pirítóst.
Szerintem már külön képzést indítanak azoknak, akik a becsapásunkkal töltik az idejüket. Tanfolyam hülye vásárlók beetetésére, kemény öt éves képzés. A végén diplomát is ad.
A paletta széles és változatos. Régen imádtam a csomagküldő szolgálatokat, ahol el sem kellett mennem a boltba, házhoz jött az átverés. Rendeltem az unokának mesekönyvet, ahol az állatok saját hangjukon szólalnak meg. Hát ne tudjátok meg, milyen volt. Mint a sípoló állatok a pár hónapos gyermek kezében, mindegyik egyforma hangon sípolt, a gyerek meg nyerített a röhögéstől. Azt hitte ez egy vicc, pedig csak a nagyanyja lökött egy kicsit, ha bedől a meséknek, amit írtak az ismertetőben. Na, legközelebb óvatosabb leszek. De ismét nem tudtam ellenállni. Igazán repülő repülőgép, ami szépen száll a levegőben, az unoka legnagyobb gyönyörűségére. Ilyen aztán nincs a boltban. Szerencsére. A kis masina egy damilon függött; felhúzás után, a damil hosszának megfelelő körpályán mozgott....egészen addig, míg a damil el nem szakadt. Ez az első alkalommal meg is történt. Akkor, letérve körpályájáról, kiszállt az ablakon, az üveg egy részét is magával sodorva. A gyerek integetett utána, nem is hitte volna, hogy ez tényleg repül. Még jó, hogy én nem lettem utána küldve, ilyen ajándék után.
Volt régen egy üvegszálas hangulatlámpám. Nagyon sajnáltam, amikor tönkrement. A gyerekek meg akartak lepni egy újjal. Ők is a csomagküldő szolgálat karjaiban kötöttek ki, akik el is küldték karácsonyra a megrendelt árut. Képzeljetek el egy elemmel működő műanyagból készült rettenetes, ócska, giccses vacakot, ami világít. Hangulat az lett, röhögő-görcsöt kaptak, és nem merték elhozni nekem, mert esetleg hátha nem értem a viccet aznap.
Nem sorolom, azért később óvatosabb lettem.
Mostanában újból házhoz jön az átverés, már megemlítettem valahol az ajándéközönt, amit megkapsz, ha meghallgatod a közvetítő előadását a termékek hasznosságáról. Azután a végén kiderül, tényleg tied a hatféle ajándék, ha a hetediket megveszed potom 4oezer forintért.
Egyik ismerős jelentkezett egy árubemutatóval egybekötött kirándulásra, ahol balatoni hajókázást ígértek, mint a bemutató színhelyét. Kétórányi hajókázásért egy árubemutatót ki lehet bírni. Hát volt Balaton is, hajó is, csupán a kettő nem találkozott egymással. A Balaton partján felállított, kiszuperált, étteremnek berendezett hajó fedélzetén volt az árubemutató.
De beszélhetünk a rengeteg akciós vásárról, ahol 5oo forintét vehetsz lepedőt. Azt már nem közlik, csak egyszer használatos, mosás után eldobhatod, mert annyira kibolyhosodik, hogy feltöri a derekad a sok mugli. De kapható 1oo forintért 5 öngyújtó, amik csak egyszer gyulladnak meg, amikor kipróbálod, azután soha többé. Kapható még újratöltött tollbetét, amiből csak dinamittal jön ki a tinta, bár akkor az egész egyszerre. Vannak szépséges (-nek tűnő) terítők és törölközők, amik mosáskor kiengedik a rájuk pazarolt festéket, összemaszatolva ezzel a kicsit már kopottas, de még mindig jobb minőségű régi holmidat.
Vannak újratöltött gombelemek, amelyek hatalmas durranás kíséretében vetik szét az órát vagy zsebszámológépet, amelyikben elhelyezi a szenilis vásárló.
Vannak traszformerek, amik átalakíthatók egy másik játékká. Leginkább szemétté alakul az első próbálkozás után. A találékony gyerek azért nem keseredik el, kiválóan lehet vele verni az üveglapos asztal tetejét, esetleg az ajándékozó fejét.
Van harisnyanadrág, nyomorékok számára. Ez nagyon jó találmány, egy hibája van csak. Nincs ráírva a dobozára kívülről, melyik szára a rövidebb. Így megtörténhet, hogy neked a jobb lábad rövidebb fél méterrel, a harisnyanadrágnak meg a bal szára. Nem, nem lehet megfordítva felvenni, mert rendes lábfeje és sarka is van az istenadtának. Ha nagy szerencséd van, találkozol azzal, akinek a másik lába rövidebb fél méterrel, és nadrágot cserélhetek. Ha nincs ilyen szerencséd, magad hordod el, ilyenkor tipegővé válik a járásod, a harisnyanadrág nem enged nagyot lépni. Még ilyenkor is lehet szerencséd. Ha meglát egy rendező, meghív a Pillangókisasszony címszerepére.
Van kínai varrodában készült fehérnemű, amit nem kell levetni, mert az adott pillanatban ledobja magát rólad. Itt azért némi hiba van az időzítéssel, mert néha elég alkalmatlan pillanatban történik. Esetleg az utcán sétálva érzed meg, hogy valami lecsúszni készül, vagy a színházi előadás szünetében megy szét a csábos melltartód kapcsa.
A legjobban a varázscipők tetszenek. Sétál a gyanútlan egyed, egyszer csak elkezd fázni a lába. Hamarosan megérti a történetet, mert valaki utána szalad: néni kérem, eltetszett hagyni a cipőtalpát. Más esetben száll le a buszról őrültünk, nyári papucsában. A háta mögött jövő gonosz egyén, kicsit rálép a papucs hátulsó részére. Normál körülmények között ezt meg lehet úszni egy hasra eséssel. De nem úgy a varázspapucsnál. Ebben az esetben, a hasra esésen túl más probléma is felmerül. A papucs talpa az elmenő buszon marad. Ha egy jólelkű utas utánad rúgta a busz lépcsőjéről, akkor levetheted a bugyidat (mielőtt magától esne le) kihúzod belőle a gumiját. Bugyi a táskába, a pertligumival pedig felkötheted a papucsod talpát, míg elérsz egy cipőboltig. Külön szerencse, ha éppen ekkor futsz bele egy igazoltatásba. Állsz a rend éber őre előtt a lábadra kötött topánnal, vérző orral, feneketlen táskád mélyén kotorászol az igazolványodért. A legfelső dolog a táskádban egy gumiját vesztett alsónemű, de elő kell venned, hogy az alatta lévő tárgyhoz juss. És ebben a pillanatban eszedbe jut, hogy rajtad viszont nincs egy darab sem az előbb említett ruhadarabból. A rendőr hitetlenkedve bámul, a Balaton partján rengeteg van a pillangókból, azt próbálja eldönteni, vajon te is közéjük tartozol-e? Annyira komikus az egész, hogy röhögő-görcsöt kapsz. A rendőr most már nagyon szeretné látni az igazolványodat. Ha ezt megúszod kényszerzubbony nélkül, szerencsés vagy.
Ezek után megesküszöl, hogy az életben nem vásárolsz kínai terméket, de ez az ígéret ritkán tartatik be. Mert néha nem is tudod. Már a butikok is tele vannak velük. Meg sem lepődsz, amikor a pult alól vett márkás póló az első mosásnál széltében duplájára nyúlik, ennek következtében a köldököd sem takarja el.
És emberek jól megélnek abból, hogy minket átvernek. De mi is hibásak vagyunk, mert még senki nem vitte vissza a gyártó ajtaja elé a nem kívánt, sz.r holmikat. Majd ha a saját szemete között kellene élnie, ki sem jutva többet az utcára, kénytelen lenne az általa gyártott vacakokat használni, meggondolná magát. Esetleg.
Először a kenyérpirítókkal gyűlt meg a bajunk. Kaptunk ajándékba egy tajvani kenyérpirítót. Kár, hogy nem karácsonykor gyulladt ki, szép csillagszórós ünnep lett volna. Azért kétszer használhattam. Gondoltam, vegyünk egy komolyabbat. Pontosan elolvastam a használati utasítást; mivel külön felhívták a figyelmet a kenyérszelet vékonyságának fontosságára, ezért erre a célra (vékonyra) szeletelt kenyeret vettem. Meg már nem kóstolhattuk, mert el voltunk foglalva a tűz eloltásával Mivel 1oooo forint alatt volt, így jótállást nem kötelező adni hozzá. Akkor a gyerekek odaadták a 2 kenyérpirítójuk közül a régebbit. Szeletelt kenyérrel jól működött. Na, akkor próbáljuk ki általam szeletelttel. Végül már vastag szelettel is. Semmi baj, működik. Irány a bolt, vegyünk akkor egy ilyet, ez jó márka. A boltban kiderült, ez már egy régi típus, de van ugyanattól a gyártótól új. Megvettük. Ugye, a többit nem kell leírnom? A tűzijáték elkápráztatott, bár a hangjelenséget kicsit hiányoltam. Szerencsére nem kellett kihívni a tűzoltókat, már ott álltak készültségben a kapu előtt, valaki értesítette őket, hogy pirított kenyeret szeretnék reggelizni. Azóta a gyerekek régi készülékével, azbesztruhába öltözve, poroltóval a kezemben készítem a pirítóst.
Szerintem már külön képzést indítanak azoknak, akik a becsapásunkkal töltik az idejüket. Tanfolyam hülye vásárlók beetetésére, kemény öt éves képzés. A végén diplomát is ad.
A paletta széles és változatos. Régen imádtam a csomagküldő szolgálatokat, ahol el sem kellett mennem a boltba, házhoz jött az átverés. Rendeltem az unokának mesekönyvet, ahol az állatok saját hangjukon szólalnak meg. Hát ne tudjátok meg, milyen volt. Mint a sípoló állatok a pár hónapos gyermek kezében, mindegyik egyforma hangon sípolt, a gyerek meg nyerített a röhögéstől. Azt hitte ez egy vicc, pedig csak a nagyanyja lökött egy kicsit, ha bedől a meséknek, amit írtak az ismertetőben. Na, legközelebb óvatosabb leszek. De ismét nem tudtam ellenállni. Igazán repülő repülőgép, ami szépen száll a levegőben, az unoka legnagyobb gyönyörűségére. Ilyen aztán nincs a boltban. Szerencsére. A kis masina egy damilon függött; felhúzás után, a damil hosszának megfelelő körpályán mozgott....egészen addig, míg a damil el nem szakadt. Ez az első alkalommal meg is történt. Akkor, letérve körpályájáról, kiszállt az ablakon, az üveg egy részét is magával sodorva. A gyerek integetett utána, nem is hitte volna, hogy ez tényleg repül. Még jó, hogy én nem lettem utána küldve, ilyen ajándék után.
Volt régen egy üvegszálas hangulatlámpám. Nagyon sajnáltam, amikor tönkrement. A gyerekek meg akartak lepni egy újjal. Ők is a csomagküldő szolgálat karjaiban kötöttek ki, akik el is küldték karácsonyra a megrendelt árut. Képzeljetek el egy elemmel működő műanyagból készült rettenetes, ócska, giccses vacakot, ami világít. Hangulat az lett, röhögő-görcsöt kaptak, és nem merték elhozni nekem, mert esetleg hátha nem értem a viccet aznap.
Nem sorolom, azért később óvatosabb lettem.
Mostanában újból házhoz jön az átverés, már megemlítettem valahol az ajándéközönt, amit megkapsz, ha meghallgatod a közvetítő előadását a termékek hasznosságáról. Azután a végén kiderül, tényleg tied a hatféle ajándék, ha a hetediket megveszed potom 4oezer forintért.
Egyik ismerős jelentkezett egy árubemutatóval egybekötött kirándulásra, ahol balatoni hajókázást ígértek, mint a bemutató színhelyét. Kétórányi hajókázásért egy árubemutatót ki lehet bírni. Hát volt Balaton is, hajó is, csupán a kettő nem találkozott egymással. A Balaton partján felállított, kiszuperált, étteremnek berendezett hajó fedélzetén volt az árubemutató.
De beszélhetünk a rengeteg akciós vásárról, ahol 5oo forintét vehetsz lepedőt. Azt már nem közlik, csak egyszer használatos, mosás után eldobhatod, mert annyira kibolyhosodik, hogy feltöri a derekad a sok mugli. De kapható 1oo forintért 5 öngyújtó, amik csak egyszer gyulladnak meg, amikor kipróbálod, azután soha többé. Kapható még újratöltött tollbetét, amiből csak dinamittal jön ki a tinta, bár akkor az egész egyszerre. Vannak szépséges (-nek tűnő) terítők és törölközők, amik mosáskor kiengedik a rájuk pazarolt festéket, összemaszatolva ezzel a kicsit már kopottas, de még mindig jobb minőségű régi holmidat.
Vannak újratöltött gombelemek, amelyek hatalmas durranás kíséretében vetik szét az órát vagy zsebszámológépet, amelyikben elhelyezi a szenilis vásárló.
Vannak traszformerek, amik átalakíthatók egy másik játékká. Leginkább szemétté alakul az első próbálkozás után. A találékony gyerek azért nem keseredik el, kiválóan lehet vele verni az üveglapos asztal tetejét, esetleg az ajándékozó fejét.
Van harisnyanadrág, nyomorékok számára. Ez nagyon jó találmány, egy hibája van csak. Nincs ráírva a dobozára kívülről, melyik szára a rövidebb. Így megtörténhet, hogy neked a jobb lábad rövidebb fél méterrel, a harisnyanadrágnak meg a bal szára. Nem, nem lehet megfordítva felvenni, mert rendes lábfeje és sarka is van az istenadtának. Ha nagy szerencséd van, találkozol azzal, akinek a másik lába rövidebb fél méterrel, és nadrágot cserélhetek. Ha nincs ilyen szerencséd, magad hordod el, ilyenkor tipegővé válik a járásod, a harisnyanadrág nem enged nagyot lépni. Még ilyenkor is lehet szerencséd. Ha meglát egy rendező, meghív a Pillangókisasszony címszerepére.
Van kínai varrodában készült fehérnemű, amit nem kell levetni, mert az adott pillanatban ledobja magát rólad. Itt azért némi hiba van az időzítéssel, mert néha elég alkalmatlan pillanatban történik. Esetleg az utcán sétálva érzed meg, hogy valami lecsúszni készül, vagy a színházi előadás szünetében megy szét a csábos melltartód kapcsa.
A legjobban a varázscipők tetszenek. Sétál a gyanútlan egyed, egyszer csak elkezd fázni a lába. Hamarosan megérti a történetet, mert valaki utána szalad: néni kérem, eltetszett hagyni a cipőtalpát. Más esetben száll le a buszról őrültünk, nyári papucsában. A háta mögött jövő gonosz egyén, kicsit rálép a papucs hátulsó részére. Normál körülmények között ezt meg lehet úszni egy hasra eséssel. De nem úgy a varázspapucsnál. Ebben az esetben, a hasra esésen túl más probléma is felmerül. A papucs talpa az elmenő buszon marad. Ha egy jólelkű utas utánad rúgta a busz lépcsőjéről, akkor levetheted a bugyidat (mielőtt magától esne le) kihúzod belőle a gumiját. Bugyi a táskába, a pertligumival pedig felkötheted a papucsod talpát, míg elérsz egy cipőboltig. Külön szerencse, ha éppen ekkor futsz bele egy igazoltatásba. Állsz a rend éber őre előtt a lábadra kötött topánnal, vérző orral, feneketlen táskád mélyén kotorászol az igazolványodért. A legfelső dolog a táskádban egy gumiját vesztett alsónemű, de elő kell venned, hogy az alatta lévő tárgyhoz juss. És ebben a pillanatban eszedbe jut, hogy rajtad viszont nincs egy darab sem az előbb említett ruhadarabból. A rendőr hitetlenkedve bámul, a Balaton partján rengeteg van a pillangókból, azt próbálja eldönteni, vajon te is közéjük tartozol-e? Annyira komikus az egész, hogy röhögő-görcsöt kapsz. A rendőr most már nagyon szeretné látni az igazolványodat. Ha ezt megúszod kényszerzubbony nélkül, szerencsés vagy.
Ezek után megesküszöl, hogy az életben nem vásárolsz kínai terméket, de ez az ígéret ritkán tartatik be. Mert néha nem is tudod. Már a butikok is tele vannak velük. Meg sem lepődsz, amikor a pult alól vett márkás póló az első mosásnál széltében duplájára nyúlik, ennek következtében a köldököd sem takarja el.
És emberek jól megélnek abból, hogy minket átvernek. De mi is hibásak vagyunk, mert még senki nem vitte vissza a gyártó ajtaja elé a nem kívánt, sz.r holmikat. Majd ha a saját szemete között kellene élnie, ki sem jutva többet az utcára, kénytelen lenne az általa gyártott vacakokat használni, meggondolná magát. Esetleg.