Pikáns viccek-képek.....

[Tingi]

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

[Hopi958]

Két öreg beszélget:

- neked mi a legjobb az életben?
- hát a karácsony!
- és miért?
- tudod, ilyenkor együtt van család, itt a sok unoka,
sok enni és innivaló is van. És neked?
- nekem a szex
- hmm...az sem rossz..... de karácsony többször van...

 

[hamman]

Egy fiú bemegy a patikába:
- Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
- Papírzacskót adjak hozzá?
- Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

 

[hamman]

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!

 

[hamman]

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

 

[hamman]

Egy nő és egy fiatal férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban...

 

[hamman]

Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
- Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre?
- Sokkal jobban alszom tőle! - feleli a nő.
- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban?
- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.

 

[Tingi]

Cukiság.......

 

[Tingi]

Szerintem ez a valaha készült legjobb kép Schmitt Pálról.

 

[Tingi]

Meghökkentő szextények

Férfiak között húszszor nagyobb a mazochisták száma, mint nők között.

A görögök átlagosan 135-ször szeretkeznek évente, és ezzel világelsők. Utolsó helyen a japánok állnak, évi 45 alkalommal.

A japán nők 75 százaléka használ vibrátort. Világszinten ez az arány 47 százalék.

A szingli nők fele a harmadik randi után fekszik le a férfival.

Merev állapotban a legnagyobb eddig mért pénisz 33 cm volt, a legkisebb 1 cm.

Nők számára a nagy pénisz egy vonzó férfi kilencedik legfontosabb tulajdonsága. A férfiak ezt a harmadik legfontosabbként jelölték meg.

Az emberek 15 százaléka szeretkezett már a munkahelyén.

Ahhoz, hogy a hímvessző merev állapotba kerüljön, körülbelül két evőkanálnyi vérre van szüksége.

A férfiak 30 százaléka szenved korai magömléstől, 10 százalék pedig erekciós problémákkal küzd.

A maszturbálás a depresszió egyik ismert lehetséges gyógymódja.

Az emberek 70 százaléka elismeri, hogy szex közben fantáziált már valaki másról.

Az emberen kívül még két emlős van, amely nem pusztán szaporodás céljából szexel, hanem az élvezet miatt is: a bonobó és a delfin.

A férfiak 68 százalékának és a nők 59 százalékának volt olyan szexuális kapcsolata, amit eltitkol jelenlegi párja előtt.

A rendszeres futók kétharmada elismeri, hogy néha szexre gondol futás közben.

A sperma 45 km/h sebességgel hagyja el a hímvesszőt az első kilövelléskor.

A nők 1 százaléka képes orgazmust elérni a mellbimbó izgatása révén.

Kutatások szerint minél nagyobbak egy férfi heréi, annál hajlamosabb a félrelépésre.

A férfiak 34 százaléka hazudott már nőnek azért, hogy lefekhessen vele. A nőknek mindössze 10 százaléka tette ugyanezt férfival.

A 40 év alatti férfiak többségének kevesebb, mint 10 másodpercre van szüksége egy erekcióhoz.

A nők 44 százaléka képtelen élvezni a szexet náluk butább férfiakkal. A férfiaknak csak 31 százaléka osztja ezt a problémát.

A férfiak 75 százalékánál a behatolás utáni harmadik percben kerül sor magömlésre.

A klitoriszban kétszer annyi idegvégződés van, mint a hímvesszőben: körülbelül 8 ezer.

A férjüket megcsaló feleségek több mint fele nős férfiakkal lép félre.

A férfiak önkéntelenül vonzódnak a tág pupillájú nők iránt.

A dohányzó nőknek több szexpartnere van egy év alatt, mint a nemdohányzóknak.

 

[Tingi]

Mosolygós napokat:

Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége: -Az én feleségem olyan fekete,hogy amikor pisil,feketét pisil ,mondja az első. Mire a második: -Az én feleségem olyan ;fekete,hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből. Elröhögi magát a harmadik és így szól: -Az semmi,az én feleségem mikor elfingja magát,újra kell meszelni a lakást!

Szexis viccek 1.

Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj… - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: “Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!- Na és? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!



Három szexre kiéhezett hegyi-pásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerítés között. Azt mondja az első: “Istenem, ha ez Lollobrigida lenne…” Mire a második: “Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne…” Megszólal a harmadik: “Istenem, ha sötét lenne…”

- Egyszer kipróbáltam atelefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.



Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. - Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk? - Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő. A fiatalok gyorsan elkezdenek dugni, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos: - Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma? - Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk…



Osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Pistike feltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?



Fiatal pár, első közös napjukon. Férj: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfocivan, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám? - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: - Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

- Mit mond a szűz lány a vibrátornak? - Ne remegj, én is most csinálom először!



- Miért tudnak a nők jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.



- Mikor van a legnagyobb magömlés? - Amikor felborul a kombájn.



Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le! - És húsz dollárért? - Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én? - Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

- Mi van Béla már abbahagytad? - Mi van Lujza, felébredtél?



- Mi a szex a börtönben? - Hát a börtönbélyegző. - Miért ? - Fogdapöcsét.



A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének: - Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat. - Hát nem Te voltál?



Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak.



- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szeret b…ni? -Ó, hát én.

 

[Tingi]

Darvas Szilárd: A nő teremtése

Szóval az Úr legelőször, Férfiembert alkotott, Ezzel teltek hosszú évek, Nappalok és alkonyok, Ami szép volt, ami jó volt, Mindent ebbe fektette, Ő maga is megcsodálta, Mire készen lett vele: Domború mell, magas homlok, Sziklát görgető karok, És a többi. Részletezni Nem is nagyon akarok. Szeme, füle, lépe, mája, Lába is, hogy lépne rája, Hogy így visszagondolok, Csupa, csupa jó dolog.No, de közben hiba történt: Elfogyott a nyersanyag, Míg a férfi ily remek lett, A szegény nő megfeneklett, Rá már semmi sem maradt. Ám az Isten azért Isten, Véghetetlen bölcsessége, Mindig jó dolgokra inti, Tudja, hogy ha segít magán, Az Isten is megsegíti. Hogy ily nagy volt a probléma, Csak merészebb lett Ő attól, És nekiállt nőt csinálni, -ahogy azt ma mondanátok- Mindenféle műanyagból. Volt abban a nőben minden, Bizony nem lesz könnyű dolgom, Véges-végig elsorolnom.Az ezüsthold kereksége, Pálma sudár merevsége, Őszi felhő mélabúja, Mélyhegedű néma húrja, Őzikéknek kecsessége, Majmok csacsi fecsegése, Május üde tavaszsága, Csörgőkígyó ravaszsága, Fák közt nyögő szél fuvalma, Bősz oroszlán rémuralma, Páva tolla, pulyka mérge, Gyáva nyúlnak rettegése, Kis verébnek puha pelyhe, Illatozó rózsa kelyhe, Mérges fullánk kis darázsba, Felparázsló tűz varázsa, Csorgatott méz édes íze, Szomjúság a tiszta vízre, Nyári zápor,rét keserve Tél dühétől szétseperve, Bátor tigris vad haragja, Kis pacsirta trilla-hangja És a többi, és a többi, Az is, ami ki lett hagyva.Nem volt már a férfi árva, Mert az Úr az új teremtményt, Neki adta illetőleg, Rásózta az ő nyakára… Nem telt bele alig pár nap, Hát az Úrhoz mén a férfi, S panaszkodik, azt remélve, Hogy az isten csak megérti.Uram! - így szól - kezed mért ver? Rettenetes egy teremtmény, Akit adtál, az a némber. Szája be nem áll, ha fecseg, Egyszer nyűgös, másszor beteg, Minden semmiségért zokog, És veszélyes és szeszélyes, Hogyha egy kis öleléshez Néhanapján hozzáfogok. Máskor - hogy is mondjam - mohó! Izzik, mint a tüzes kohó, Kábít, bódít, mint az óbor, Csak az a baj, hogy sose jókor. Elpusztulok vele élve, Így könyörgök: vedd őt vissza! Nincs szükségem feleségre!Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt: Látom nincs belőle hasznod, Nem erőszak a disznótor, Visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap, S hát megint csak jön a férfi, S panaszkodik, azt remélve, Hogy az Isten csak megérti: Uram! - így szól - én se értem, De hiányzik az a némber, Ettől vagyok én most bajba, Hiányzik a dalos ajka, Milyen kedves, mikor fecseg, Megható, ha néha beteg, Hogyha szenved, hogyha zokog, S milyen hálás, milyen boldog, Hogyha egy kis öleléshez, Néhanapján hozzáfogok. Mámorító, mikor mohó Izzik, mint a tüzes kohó, Kábít, bódít, mint az óbor, Sose rosszkor, mindig jókor, Nincs öröm, csak vele élve! Így könyörgök: add őt vissza, Szükség van a feleségre! Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt: Látom, látod már a hasznod, Visszaadom hát az asszonyt! Nem telt bele alig pár nap, S hát csak újra jön a férfi, S panaszkodik, azt remélve, Hogy az Isten csak megérti: Uram! - így szól - én se értem, De csak némber az a némber, Sok bosszúság, kevés öröm, És a csóknál több a köröm, Köröm, karom, fecsej, szitok, Ha úgy látja jónak, kidob, Minden bajért engem okol, Vele élnem tüzes pokol, Így könyörgök, legyen vége, Vedd őt vissza, sose lássam, Nincs szükségem feleségre! Ez már sok volt az Istennek, Nagyot ütött az asztalra: Volt időd, hogy kiismerjed, Nekem is van egy kis eszem, Többé vissza sose veszem, Oktalanságodon okulj, Ahogyan tudsz, úgy boldogulj, Ezt a mérget hordanod kell, Akárhogyan éget is, Vidd az asszonyt, mert különben, Beszüntetlek téged is!Sok millió éve ennek, De semmi se változott, Ma is így vagyunk a nővel, Hol áldott, hol átkozott. Nyögünk, hogyha velünk van és, Hogyha elhagy akkor is, Ezt csináljuk amíg élünk, Így jön el az aggkor is, Amíg ez a világ világ,össze sosem békülünk, Tragédiánk egy mondatban: Sem velük, sem nélkülük!

 

[Tingi]

 

[Tingi]

 

[Tingi]

 

[Tingi]

 

[Tingi]

Lányok,asszonyok:az ünnepek után ne felejtsetek "gyümölcs"napokat tartani!!!

 

[Tingi]

Végre megtudtuk az igazságot a világ teremtéséről….

Egy napon„ az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:
“Uram, gondban vagyok…”
“Mi a hézag, Éva?”
“Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.”
“Miért, Éva” szól a hang fentről.
“Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.”
“Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.”
“Mi az a Férfi???”
“E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.”
“Szuper, ” mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. “És hol itt a gubanc, Uram?”
“Egy feltétellel kapod csak meg.”
“Éspedig?”
“Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz…”

 

[Tingi]

"GreenA professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

 

[Tingi]

professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.