Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
---------------------------------------------------------- ------------
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.
-------------------------------------------------- --------------------
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
---------------------------------------------------------- ------------
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
---------------------------------------------------------- ------------
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.
---------------------------------------------------------- ------------
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a
feleségem...
-------------------------------------------- --------------------------
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
---------------------------------------------------------- ------------
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
---------------------------------------------------------- ------------
Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
---------------------------------------------------------- ------------
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
---------------------------------------------------------- ------------
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
---------------------------------------------------------- ------------
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
---------------------------------------------- ------------------------
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak ...
---------------------------------------------------------- ------------

A férfiak annyira buknak a szexre,hogy ezért néha gyengédségre is kaphatók.

1) Harapásnyom
--------------
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

---------------------
2) Abszolút sovány 2.
---------------------
- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

----------------------
3) A cigánygyerek apja
----------------------
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

-------------
4) Érettségin
-------------
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

- Miért nem tudnak a nők parkolni?
- Mert a férfiak mutatták meg nekik, hogy mennyi 25 centi...

Asszony a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze meg, doktor úr, mióta a hormonkezelést kapom, hogy szőrösödik a mellem !
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. Az egész melle szőrös ?
- Igen doktor úr, egészen a tökömig.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Nok

Mire az Örökkévaló megteremtette a not, már hatodik napja túlórázott.
Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tole: - Miért fordítasz ennyi idot erre az egyre? -

Az Örökkévaló pedig így felelt neki:
- Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat? Tökéletesen moshatónak
kell lennie, de nem lehet muanyagból, mozgatható, egyenként cserélheto része kell
hogy legyen, és fontos, hogy "diet coke"-kal és ételmaradékokkal is
üzemeltetheto legyen. Az ölében egyszerre négy gyermeknek kell
elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt térdektol a megtört szívekig bármit
képes legyen meggyógyítani.
És akkor még nem is említettem, hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán az alapmodell?
Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló - Hiszen már
olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely
amúgy is olyan közel áll a szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját
magát, amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!

Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a not.
- De hát olyan puhára csináltad ot, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -, de
ugyanakkor nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy
elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló:
- Nem csak hogy gondolkozni lesz képes, de érvelni és alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a no
arcát.
- Hoppá! Úgy tunik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl
sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem
egy könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal:
- A könny arra való, hogy kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát,
csalódottságát, szeretetét, magányát, gyászát és büszkeségét. Az
angyal egészen odavolt. - Te egy lángész vagy, Uram! Mindenre gondoltál!
Tényleg bámulatos teremtmény a no!

És valóban az! A nokben olyan erok rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a
férfiakat. Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak
boldogok lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig
sikoltani akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának. Sírnak,
amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek.
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg vannak róla
gyozodve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani bármirol, hogy a
családjuknak ne kelljen nélkülözniök. Megrettent barátnéjukat elkísérik az orvoshoz.
Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitunnek valamiben,
elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat nyernek.
Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba született, vagy hogy két
fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg, amikor egy barátjuk
meghal.
Meggyászolják egy családtag elvesztését, mégis erosek, ha azt látják,
hogy a környezetükbol minden ero elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört szívek gyógyítója
lehet.
Nok minden formában, méretben és színben kaphatók.
Autóba pattannak, repülore ülnek, mennek, rohannak vagy egyszeruen
csak írnak egy e-mailt - s mindezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy
nekik.
A noi szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és
szeretetet hoznak. Képesek szánalmat érezni mások iránt, és vannak eszményeik.
Erkölcsi támogatást nyújtanak családjuknak és barátaiknak.
A noknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem sajnálnak
környezetüktol.

Mindazonáltal ha van egy hibájuk, hát az az, hogy elfeledkeznek arról,
mennyit érnek.

A BOLDOG NŐK 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád tándolni, utazgatni
és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi neismerje egymást.

Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van szükségük,
és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy képesek elviselni a
valóságot, és??? .....akik szintén okosak, és csak egy mosolyra van
szükségük.........

http://www.youtube.com/watch?v=BeSCX85w4P0

Jót kuncogtam most ezen)
<WBR>


**
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben

A férfi kézikönyve
HASZNÁLATI UTASÍTÁS

Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása :
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

<TABLE class=module cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=modtitle width="100%"></TD><TD class=side> </TD></TR><TR><TD class=modbody colSpan=3>Miért jó csajnak lenni?1. Bármikor felhúzhatom a legújabb passzos nacit, anélkül hogy buzinak néznének
Nem kell attól tartanunk, hogy feláll a farkunk nyilvánosság előtt!!!
Nem mondják azt, hogy buzi vagyok, mert szeretek öltözködni.
Nem kell a menőt játszani, ha jó akarok lenni egy táraságban.
Nem verjük át azt akit szeretünk.
Nők azért vannak, hogy a férfiakat elbűvöljék, és ezáltal a háttérben irányítsák őket, úgy, hogy a férfi azt higgye ő az úr...pedig ha tudná hogy csak egy bábu...amit ügyesen mozgatnak!))))
Minket nem lehet a farkunknál fogva vezetni )
Nem gondolja azt a párom, hogy perverz vagyok, ha megkérem masszírozza a G pontomat.
Nemcsak vannak érzelmeim, hanem beszélni is tudok róla pirossal tudjuk beírni a nevünket a hóba... </B>
Mert a pasik epekednek értünk!
<B><?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com

<font face=" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="13. A"><FONT face=Georgia>A</st1:metricconverter><FONT face=Georgia> nő a rafináltságával, és a testével kordában tudja tartani a buta és gyenge férfit!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Mert nem ciki ha egy férfitól kérünk segítséget.
<FONT color=#990000><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="15. A"><FONT face=Georgia> A</st1:metricconverter><FONT face=Georgia> magasság csak cipő kérdése...
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nöi bájjal mindent el lehet érni!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Mert ha az utcán felizgatnak nem dudorodik ki a gatyánk
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nem zavar, ha kicsi a kukac!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Annyiszor élvezek el egymás után, amennyit csak akarok!
<FONT color=#990000><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="20. Ha"><FONT face=Georgia> Ha</st1:metricconverter><FONT face=Georgia> nincs kedvem dugni, foghatom arra, hogy megjött!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Mindig a nő választ. ( férfiak fejenállhatnak és ketyeghetnek)
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Én be tudok menni újság nélkül is a WCre...és hamarabb is végzek <O
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nem kell sört innom ahhoz hogy gondolkodjak.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia>Nem himbálódzik valami jobbra-balra a lábam között.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Azért mert én minden nőt szeretek és minden nővel le akarok feküdni!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nem hülyülök meg, ha meglátok egy formás popsit.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Mert jóval előbb veszíthetjük el a szüzességünket.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Akkora ribanc lehetek, amekkora csak akarok
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nem nekünk kell venni a gumit
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Mert, ha épp dugni akarnak, a kanos faszat könnyen le lehet szedni a lábukról.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Nem mondják rám, hogy meleg vagyok, ha a barátnőmmel megyek WC-re.
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Szexel, bármikor zsarolhatom a barátomat!
<FONT color=#990000><FONT face=Georgia> Csak a nők tudják kínozni a férfiakat.
Tudok korrektort tenni a pofimra,ha reggel egy pattanással ébredek


</TD></TR><TR><TD class=modbottom colSpan=3></TD></TR></TBODY></TABLE>

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Hiába kensz magadra egy tonna krémet, ha belülről nem táplálod a bőrödet. De pontosan milyen ételre van szüksége a bőrnek, hogy ragyogjon?
A kellemes megjelenéshez, a pozitív önképhez hozzátartozik a sima bőr, a fénylő haj, az egészséges köröm látványa. Nem csoda, ha a kozmetikai ipar egyre újabb és többet ígérő termékekkel bombázza a piacot.

Persze a külső takargatással nem érünk el semmit. Az igazi szépség belülről fakad - tartja a mondás, de a génkutatók, molekuláris biológusok, gyógyszerészek, dietetikusok, táplálkozáskutatók is egyetértenek ezzel. A bőr ugyanis nemcsak egy védőköpeny, hanem fontos szerv is. Ugyanolyan, mint a szív, az agy vagy a máj. Tehát jól el kell látni élelmi anyagokkal, biztosítani kell a működéséhez szükséges táplálékot. A bőr belső anyagcseréje ráadásul érzékeny, egészsége nagyban függ a bélrendszer és a máj működésétől, a vér összetételétől, vagyis azoktól a szervektől, amelyek eljuttatják hozzá a tápanyagokat. Belülről táplálkozik, belülről újul meg, és belülről szépül.

Sajnos a legtöbben egészségtelenül táplálkozunk. Ez persze nemcsak a bőrre, hajra, körmökre van hatással, de a korán jelentkező ráncok, laza kötőszövet, a zsírraktározás zavara, a szürkés bőr, a száraz, pikkelyes felület, az apró seprűvénák, ekcémás megbetegedések, pattanások mind-mind jelezhetik helytelen evési szokásokat.


A bőrsejtek kiéhezve várják a hozzájuk érkező fiatalító bio-anyagokat. Tehát ha a vérerek elszállítják hozzájuk a szükséges ásványi sókat, vitaminokat, pár nap elegendő ahhoz, hogy megújuljanak.

A beauty food kategóriába sorolható először is a

- C-vitamin, amelyből elegendő található a kiviben, a citromban, a grépfrútban, a narancsban, a savanyú bogyófélékben és az almában.

- Elengedhetetlen az A-vitamin, ami karotintartalmú élelmiszerekben - őszibarackban, paradicsomban, sütőtökben, avokádóban és répában - lelhető fel.

- Nélkülözhetetlen a D-vitamin, amelyet heringből, májból, tejből pótolhatunk.

- Sok E-vitamin is kell, ezt kellő mértékben tartalmazzák a teljes kiőrlésű gabonából készült péksütemények, a magvak, növényi olajok és a tojás.

Fontos bőrtápláló a B-vitamin is, főleg a biotin, amelyet belsőségekből, tojássárgájából, élesztőből nyer ki a szervezet, valamint a ritkán előforduló nyomelemekre (például szelénre) is szükség van: ezt elsősorban a magvas gabonafélékből és a rizsből tudja elraktározni.

Az A-vitamin és a biotin a klasszikus bőrvitaminok. Hiányuk esetén a bőr pikkelyesedni kezd, narancsbőrszerűen behorpad, sőt, ez okozza a korpásodást, a hajhullást is.

A B1-, B2-, B3- és B6-vitaminok (amelyek tojásból, mogyorófélékből, májból, teljes kiőrlésű péksüteményekből nyerhetőek), a folsav (amely zöld levelesekben, húsban és sörélesztőben található), valamint a pantoténsav (amit a máj, a gabonafélék és az élesztő is tartalmaz) jól kiegészíthetik a fenti két vitamint. Kombinációjukkal elkerülhető az ajkak kicserepesedése és a bőr kiszáradása.

Hölgyeknek

Hölgyek csak Nektek, csak itt és most! Küldöm a következőt.