Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

<TABLE class=EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"> férfi kézikönyve: HASZNÁLATI UTASÍTÁS



Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.



FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot.

Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.

A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.

Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv.

Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.


A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket.

Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát.

Hideg sörért, meleg ételért hálás.

Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele.

Közben mondjuk neki, oroszlán.



A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik.

Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.


Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!







</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE class=EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0cm" width="100%">
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=bottom></TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=bottom></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>

A patikában

Kissé zavarban lév"o férfi lép a patikába és megszólítja a patikusn"ot.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
n"ovérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja
a
problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusn"o elgondolkozik, majd megkéri a vev"ot, hogy várjon, amíg "o
hátramegy és konzultál az ügyben a n"ovérével, hogy mit is
ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a n"ovéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következ"ot
tudnánk ajánlani:
o harmadrész tulajdonjog az üzletben,
o korlátlan mobiltelefon használat és
o céges autó...

Lehet , hogy félös de van mire támaszkodnia

- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon valamit? Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

- Ne feledd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

- Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önállóak.

- Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

- Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

- Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja? Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

- Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak.

- Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után? Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

- Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.

- A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

- Mit adjunk egy férfinak, akinek már megvolt minden? Penicillint.

- Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

- Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idősebb sem érettebb.

- Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

- A legtöbb férfiról – akiből gondolod, hogy jó férj lenne – kiderül, hogy már az.

- Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani és legtöbbször nem működik.

- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

- Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.

- Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene: étterembe mennél vagy moziba?

- Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is!

Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.

Ha elhagysz, veled mehetek?

Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.

Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre...

Gabor ZsaZsa a haztartas szakertoje. Valahanyszor elvalik, mindig megtartja a hazat.

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a
feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********


Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
>
> A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
>
> A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
>
> Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
>
> Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
>
> Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
>
> A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
>
> Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
>
> Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
>
> A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
>
> Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
>
> A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
>
> Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
>
> Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
>
> A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
>
> A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
>
> Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
>
> Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
>
> A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
>
> Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
>
> Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
>
> Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
>
> Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
>
> Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
>
> A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
>
> Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
> 1. Ki találta fel a munkát?
> 2. A többiek miért nem verték agyon?
>
> A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
>
> Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
>
> Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...)
>
>

Ugy döntottem , hogy ezt ide is felteszem !

Imádom a karçsonyt ! Ezen a napon születtem es erre nagyon büszke vagyok . Egesz életemben ha bediktaltam , hogy december 25. születtem , azonnal mindenki kezeben megállt a ceruza . Rám mosolyogtak , gratuláltak ,hogy karácsonyi baba , angyalka vagyok ! Na ezt az angyali mivoltomat kezdem az évek multával elvesziteni . De mint mindennek ennek is van árnyas oldala . Kicsi koromtol kellett ellenoriznem , hogy milyen és mennyi ajándékot kapott a hugom karácsonyra . Most is figyelem , hogy mit kapok karácsonyra és mi a meglepi a szülinapomra . December 25.én minden zárva van , soha életemben nem tudtam elmenni egy vacsorára vagy 1-2 italra a barátjaimmal . A "kellemetlen" oldala , hogy minden karácsonykor hozzánk jönnek a barátjaink felköszönteni . A látogatásuk igen rövid mert mindenki a családjával szeretne lenni karacsonykor . Ältalában hullafáradtan fogadom a futovendégeket , a 2 napos sütés-fözes után , pedig olyan jo lenne ünnepelni ! Egész életemben ha a világ bármely pontján vagyok , December 25.én korán reggel csöng a telefon . Drága Apám szokott ébreszteni es azzal kezdi , hogy "ébresztö mert x-évvel ezelött én sem hagytam öt aludni" . :smile: Az utobbi években megkértem , hogy ne mondja már , hogy hány éve történt mert a számokkal elrontja a napomat . :smilerága Apám 82 éves lesz december 30.án , kivánom , hogy még nagyon sokáig az Ö hangjára ébredjek !

Irtam meghivot a kedves vendégeknek
Karácsonyi evés-ivás
feledteti buját-baját.
Töltögetjük a káposztát
-,emelheti a poharát.
Lesz itt pulyka, mákos beigli
-mely pocakját, jol megtölti.
Karácsonyra most meghivlak,
hisz egy napon születtem az Urral.
Iszunk majd az egészségre
és az eljövendö Boldog évre !

december 25.én 1 orátol
szeretettel váunk<!-- / message --><!-- sig -->

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?
-------------------------------------------
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

-----------------------------------------------
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Ha van angol anyanyelv&ucirc; ismer&otilde;söd, ne
gyötörd &otilde;t feleslegesen a magyar nyelv amúgy is nehéz szabályaival - inkább tanítsd meg vele a magyart az &otilde; saját anyanyelvén, azaz angolul! Mint azt az itt felsorolt negyven példa mutatja, ez korántsem olyan lehetetlen feladat, mint amilyennek els&otilde;re hallatszik...:

1. (Szedd már ki!) - Sad monkey!
2. (Ba*dmeg) - Bus the mag
3. (Kuki) - Cookie
4. (Varjú) - War you
5. (Diszko) - This cow
6. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck
7. (Nyugat) - New Gat
8. (Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüd&otilde;sz&ucirc;résen!) - If you
ember laid reshen sh veid racet a tudosuration!
9. (Mindjár be*arok) - Mean jar Bess a rock
10. (Mi a f*sz van?) - Me of us one?
11. (Hol van a fogpiszkáló?) - Hall one a fog peace call oh?
12. (Lyukas a kecském) - You cash a catch came
13. (Vadkender) - What can there
14. (Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
15. (Van két libám) - One Kate Lee bumm
16. (Alkatrész) - All cut race
17. (Hátsórész) - Hot show race
18. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck
19. (Nyuszi van apród?) - New see one up road?
20. (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
21. (Határozószó) - Hut are row Zoe saw
22. (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation?
23. (Szánkó) - Sun cow
24. (Sz&otilde;r van a lyukamon) - Sir one a you come on
25. (Disznóól) - This no all
26. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
27. (Bírlak!) - Beer lack!
28. (Szól anyu!) - Soul a new!
29. (Tapéta.) - Tap eat a.
30. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
31. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
32. (Lyukamon sz&otilde;r van.) - You come on sir one.
33. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
34. (Van két macskám.) - One Kate much come.
35. (Hideg van.) - He dag one.
36. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
37. (Lukas trikó) - Luke ash tree cow
38. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
39. (Van hat kecském.) - One hut catch came.
40. (Sirálytojás) - Sheer I toy ash

Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
Apródonként.

Mi történik, ha két sz&otilde;ke n&otilde; egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.

Hogy hívják Stallone dubl&otilde;rjét?
Pótszilveszter.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.

Hogyan lehet felismerni a kezd&otilde; t&ucirc;zoltót?
Elég könnyen!

Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.

Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...

Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.

Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.

Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....

Hogy becézi a fiát a zsidó?
Dávid, csillagom...

Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc.

Mir&otilde;l híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

Mit söpörnek a hangárban?
Airport.

Nagyon szemvonzó a kép!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

igen-igen es van nekije gördeszkaja is ;-)

összevonás

10 dolog amit egy férfi csinálna,

ha... egyetlen napra vaginája lenne:

1. Azonnal elmenne cukkíniket és uborkákat venni.

2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött.

3. Megnézné, tud-e spárgát csinálni.

4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy ping-pong labdát öt méterre ellőni.

5. Keresztezné a lábait átrendezés nélkül.

6. Kevesebb mint 10 perc alatt felszedetné magát egy bárban.

7. Egymást követő, többszörös orgazmusai lennének és még mindíg készen állna újabbra, alvás nélkül.

8. Elmenne a nőgyógyászhoz hüvelyvizsgálatra, és megkérné, hogy vegye videóra.

9. Az ágy szélén ülve imádkozna mellekért. És a legfontosabb, amit a férfi csinálna:

10. Végre megtalálná azt az átkozott G-pontot!!!

10 dolog, amit egy nő csinálna

.... ha egyetlen napra pénisze lenne:

1. Azonnal kipróbálna minden lyukat, mindkét kezét, minden pitét, valamint mozgó célpontokat is.

2. Másfél órán keresztül pózolna az előszobában a nagy tükör előtt, méreteit és erejét fitogtatva.

3. Megnézné, tud-e kardozni vele.

4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy kamiont elhúzni, és egy gyufásdobozt eltolni.

5. Keresztezné "mindhárom" lábát úgy, hogy palástolja nemi izgalmát ami kétpercenként tör rá, lehetetlennek tűnő képzelettársításoknak köszönhetően.

6. Kevesebb mint 120 perc alatt felszedne valakit egy bárban.

7. Egylövetű, de velőtrázó magömlése lenne és még mindig készen állna egy sörözésre vagy egy éjszakai boxmeccs figyelemmel kísérésére, alvás nélkül.

8. Félóránként elmenne állva pisilni és azon élvezkedne fütyörészés közben hogy mennyire messze, és milyen pontosan lehet vizelni. (Nem felejtené el szétlőni a WC deszkát és minden egyebet a fürdőszobában.)

9. Az ágy szélén ülve imádkozna hajlékonyabb gerincért vagy hosszabb szerszámért. És a legfontosabb, amit a nő csinálna.

10. Végre embernek érezné magát, vérzés és veríték nélkül!!!:-D:-D

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=588 background=nonap_elemei/strip01.jpg border=0><TBODY><TR><TD width=588 background=nonap_elemei/fondo01.jpg>Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik napja túlórázott. Megjelent nála egyik angyala és azt kérdezte tőle:
- Miért fordítasz ennyi időt erre az egyre?
- Az Örökkévaló pedig így felelt neki: Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat? Tökéletesen moshatónak kell lennie de nem lehet műanyagból, mozgatható, egyenként cserélhető része kell hogy legyen, és fontos, hogy "diet coke"-kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető legyen. Ölében egyszerre négy gyermeknek kell elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt a térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen meggyógyítani. És még nem is említettem, hogy mindezt egyszerre de csak két kézzel kell majd elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt a követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán csak az alapmodell? Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszemágában sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló.
- Hiszen már olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely amúgy is olyan közel álla szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját magát, amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az engyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt.
- De hát olyan puhára csináltad őt.
- Mitagadás tényleg puha, - értett egyett az Örökkévaló - de ugyanakkor nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy elvégezni!
- És tud majd gondolkodni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló:
- Nem csak hogy gondolkodni lesz képes, de érvelni és alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő arcát.
- Hoppá!! Úgy tűnik, szivárog a modell. Mondtam neked, hogy túl sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem egy könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal?
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal:
- A könny arra való, hogy kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát, csalódottságát, szeretetét, magányát, gyászát és büszkeségét.
Az angyal egészen oda volt-
- Te egy lángész vagy, Uram! Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő!
És Valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a férfiakat. Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak boldogok lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig sikoltani akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának. Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek. Küzdenek azért amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg vannak győződve , hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani bármiről, hogy családjuknak ne kelljen nélkülözniük. Megrettent bartátnőjüket elkísérik az orvoshoz. Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekük kitűnik valamiben elsírják magukat, és tapsolnak örömükben amikor barátaik díjat nyernek.Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba született, vagy hogy két fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg, amikor egy barátjuk meghal. Meggyászolják egy családtag elvesztését, és mégis erősek, ha azt látják, hogy környezetükből minden erő elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók megtört szívek gyógyítója lehet. Nők minden formában , méretben és színben kaphatók. Az autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak vagy egyszerűen csak írnak egy e-mailt - s mindenezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy nekik. A női szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és szeretetet nyújtanak családjuknak és barátaiknak. A nőknek lényeges mondanivalóik vannak, és semmit sem sajnálnak a környezetüktől. Mindazonáltal, ha van hibájuk, hát az, az hogy elfelekeznek arró, mennyit érnek.

</TD></TR></TBODY></TABLE>

Kellemes unnepeket kivanok mindenkinek !
A kedvenc mikulasaim

Egy igazi szöke ...... melyik ország fövárosa Budapest ?

http://uk.youtube.com/watch?v=jj6AQCMLUNc&feature=related

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek
tűnsz...



Nénikék..
<STYLE>.ExternalClass DIV{;}</STYLE>

Végre sikerült a nőkben zajló folyamatokat egy egyszerű sematikus ábrán lemodellezni:

Azt a számot nem én csatoltam, de naon búli,hogy csak-úgy odakerült...

Köszönjük a sok jó tanácsot, nagyon sok igazság van benne!

Hajni

Nagyon jók és tanuságos tanácsok
köszönjük

Téli szőke

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:

- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét, padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre most őugrik ki a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:

- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B**MEG!!!