Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.


Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)


KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :


1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)



i_safe.gif

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:


1. Emésztési technika, hang nélkül

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

i_safe.gif


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol


 

myszty

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi lenne,ha...?

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

Alom-álom édes álom ;-)

Egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:


Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel AZ éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő,
MI ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének AZ operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor AZ ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal AZ oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak AZ idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...
 

stee

Állandó Tag
Állandó Tag


Hát ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!!! nem is tudtam, hogy van itt egy ilyen jó kis topik is :D :D
 

igabriella

Állandó Tag
Állandó Tag
3 ember bemegy egy motelba.
A recepciós monda, hogy 30 dollár egy szoba,
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába.
Kicsit később a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral.

Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettőt pedig megtartott.


Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki.

Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár.

Hol van az egy dollár?
 

Marikaóvó

Állandó Tag
Állandó Tag
Szerintem sehol sincs az egy dollár, hiszen miután 1-1 dollárt visszakaptak, attól kezdve nem 30, hanem csak 27 dollárt keresünk, amiből 25 a szoba ára, két dollár pedig a hordárnál van. ????

------------------
Egyébként: "Ha egy férfit a Holdra tudtunk küldeni, a többit miért hagytuk itt?"
 

teditke

Állandó Tag
Állandó Tag
“A nőket a szerelem nemcsak érdekessé teszi, hanem meg is szépíti. A nő akkor szép igazán, ha boldog, és akkor boldog, ha érzi, hogy szeretik.”
(Rippl-Rónai József)
 

mézesmaci

Kitiltott (BANned)
Sziasztok!:D


[FONT=Times New Roman, Times, serif]A férfi:[/FONT]​
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
Egyenes vonal és sugár; õszinte, felfelé irányul. Szereti a forma nélkülit, a tartalomra, a dologra, a lényegre helyezi a hangsúlyt. Szereti a távolit, az idegent, a hódítást. Testben él, szellem orientált, elõre tekintõ, prófétai. Töprengõen és mérlegelõen gondolkozik, ezért idõigényesen. Szeretne felelõsségteljes és fegyelmezett lenni. Egyszerre fiú és férfi, ifjú és bölcs. Óv, táplál, vezet és irányít, miközben szolgál, türelmes, kitartó, kész a szenvedésre.
Tele van hittel, bátor, visszasugároz és kisugároz, áld, nem húz lefelé, felemel, nem megaláz, van ereje a jóhoz, lovagias. Tiszta, erõs és becézõ kéz. Szereti az érintést, és õ maga könnyen megérinthetõ. Elrejtõzik a felszínesség mögött, szereti a humort és a viccet.
Szüksége van arra, hogy rányissa szemét az élet apróságaira és az út mentén meghúzódó szépségekre. Hajlamos arra, hogy hallgatag és befelé forduló legyen. Öröm, vagy bánat éri, szereti, a kiegyensúlyozott, az egyenletes dolgokat, az egyensúlyt, a jogot.
Ég és nap, villámlás és mennydörgés, felhõ, levegõ és szél...és még mi minden.



[FONT=Times New Roman, Times, serif]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Külömbségek nõ és férfi között:
[FONT=Times New Roman, Times, serif]

· Kézírás. A férfiak ilyesmivel nem törõdnek, inkább firkálnak. A nõk ellenben még olyanra is képesek, hogy az "i" betu tetejére pont helyett kis karikát rajzoljanak, nagyobb ívu a "g" és "p" betûjük, sot ha jókedvûek, a levél végére még egy kis vigyorgó fejet is rajzolnak.[/FONT]​
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· A fürdõszoba. A férfiak átlagosan hatféle dolgot tartanak itt: fogkefe, fogkrém, szappan, borotva, borotvahab és törölközõ. Ezzel szemben, a nõk által a fürdõszobában tartott dolgok száma 437. Ezek legtöbbjét a férfi még beazonosítani sem képes.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Újságok. A férfiak általában olyan újságokat olvasnak, melyekben meztelen nõk fényképei találhatók. A nõi újságok is tartalmaznak ilyen képeket. Ennek az az oka, hogy a nõi test maga a mestermunka, a férfi szorös és ormótlan, napfénynél nem is lehet mutogatni.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Élelmiszerek. A nõ gondosan listát készít arról, mire van szüksége, és bevásárol. A férfi megvárja, amíg alig marad valami a frigóban, és az is zöldül. Ekkor vásárolni indul. Mindent megvesz, ami jól néz ki, és bár alig marad pénze, sörnél komolyabbra nem költ.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Készülõdés. Ha a férfi azt mondja, hogy készen van, akkor az úgy is van. Ha a nõ azt mondja, hogy készen van, ez tulajdonképpen azt jelenti, hogy majd készen LESZ, ha megtalálja a fülbevalóját, ha kifesti magát..[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif].
· Tükör. A férfi hiú. Ha titokban is, mindig megnézi magát a tükörben. A nõ nevetséges: mindig, mindenben megnézi magát, ami egy kicsit is fényes és tükröz.
[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Mozi. A nõk kedvenc jelenete, amikor az "Elfújta a Szél"-ben Clark Gable megcsókolja Vivien Leigh-t. A férfiak kedvenc jelenete, amikor Ford Fairlane azt mondja, a titkárnõjének: "Nézd, ne haragudj, hogy kisikáltattam veled a fürdõszobát, de lásd be, az ágyban én dolgoztam."[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Telefon. A férfi számára a telefon egyszeru kommunikációs eszköz. Röviden beszél azokkal, akikkel fontos. A nõ - miután két hétig a barátnõjénél nyaralt - hazaérve ugynõt hívja fel és képes három órán át csevegni.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
Irányok. Ha a nõ eltéved, behajt az elso benzinkúthoz és kérdez. A férfi ezt a gyengeség jeleként értékeli, ezért inkább órákig kóvályog, miközben ilyeneket
· mond: "Most egy rövidebb utat találok." vagy "Ismerõs ez a környék, ebben a kocsmában már voltam."
[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Richard Gere. A nõk szeretik Richard Gere-t, mert olyan szexi. A férfiak utálják Richard Gere-t, mert arra a macho fickóra emlékezteti õket, aki az edzõteremben dolgozik, és csak férjes asszonyokkal randizik.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Gyerekek. Ó igen, a nõ mindent tud gyermekérõl: tudja, melyik foga lyukas, kik a legjobb barátai, mennyi volt az iskolai focimeccs eredménye, mik a tervei, vágyai. A férfi minden nála alacsonyabb embert bizalmatlanul méreget, aki egy házban lakik vele.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]
· Öltözködés. A nõ mindenhez felöltözik. takarításhoz, bevásárláshoz, telefonáláshoz, még ahhoz is, ha kiviszi a szemetet. A férfi életében két alkalomhoz öltözik fel: esküvokhöz és temetésekhez.[/FONT]​


[/FONT][/FONT]
[/FONT]
 

mézesmaci

Kitiltott (BANned)
[FONT=Times New Roman, Times, serif]Mit nem fogsz soha egy férfitõl hallani :[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]1. Nem kerek meg egy so:rt, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szo"ro:s fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek _tul nagyok_.
4. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
5. Persze, szeretnék kondomot huzni.
6. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem
a táskádat.
7. Cseszd meg a focit, nezzuk inkabb a Rosalindat.
8. Azt hiszem eltevedtunk, alljunk meg es kerdezzunk meg valakit.
9. Kesõ van mar, huzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
10. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy uj csomag tamponra?
11. Van ilyen farmerjuk levendula arnyalatban is?
12. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a
tempot.
13. Ezen a zuhanyozo függönyön nincs elég csipke.
14. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom már a so:rt! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
17. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
18. Azon gondolkodom, az a jó testû nõ a szemközti lakásból tudja-e,
hogy belátok a fürdõszobájába? Azt hiszem szólok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már
régóta.
20. Megértelek.
21. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedés .
22. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!:D[/FONT]
 

mézesmaci

Kitiltott (BANned)
Itt a nyár hoztam pár szép fiút nyári ruciban,kinek melyik jön be azt nem tudom.:D









No és gondoltam ám a kíváncsiskodókra is,egy pár közelebbi felvétellel.:mrgreen:





 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
-A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
 

Édi16

Állandó Tag
Állandó Tag
Az egy dollár különbség a maradékokból adódik. Mivel az 5-öt nem lehet maradék nélkül elosztani hárommal, 5/3=1,6666666, ha a maradékokat összeadjuk, na ott van az az 1 dollár!! :)
Ezért nem mindegy, hogy "odafele számolsz", vagy "visszafele". :)
 

Casidy

Állandó Tag
Állandó Tag
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

eddie.jpg
 
Oldal tetejére