Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    *
    Kedves Tóth Gyula Úr!
    Válaszképpen küldök egy viccet:rohog:
    Mondja az anya az apának:
    - Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele:o?
    - Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

    G.B.
     
  2. Szilveeekingus

    Szilveeekingus Állandó Tag

    Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
    - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
    - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
     
    sirion01 és Georgina Bojana kedveli ezt.
  3. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól :cool:
    - Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
    Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
    - Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
    - Miért kérded? :o
    - Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?:rohog:
     
  4. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    "Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
     
  5. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
    - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
    A professzor végigméri.
    - Bármit?
    A lány előrehajol, érzékien búgja:
    - Igen, bármit!
    - Akkor próbáljon meg tanulni.
     
  6. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
    - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
     
  7. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
    - Örvendek - mondja a férfi.
    - Látom...
     
  8. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    - Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
    - ???
    Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
     
  9. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Miért hangosak a nők szex közben:
    - Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
    - Irigykedjen csak a szomszédasszony.
    - Szorítja a csuklóját a bilincs.
    - Pornófilmeken nőtt fel.
    - Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
    - Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
    - Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
    - Ezt tanulta a mamájától.
     
  10. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    :rohog:
    A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
    A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
    Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
    A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
    A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
    A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
    "Kedves Barátaim!
    Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
    Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki Novocain-t fecskendezett a gumi óvszerbe, MEGÖLÖM!!!
     
  11. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
    - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
    Az asszonyka felpróbálja.
    - Ez nagyon nagy rám!
    - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
    Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
    - Tessék, próbáld fel!
    A férfi próbálkozik, de nem megy.
    - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
    - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
     
  12. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    :o
    Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
    - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
    Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
     
  13. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    - Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
    - Naná! Majd anyáddal! :rolleyes:
     
  14. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    - Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
    - Mi az, hogy "ismét"?
    - Már tegnap is szerettem volna.
     
  15. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Hát, hát, ez :o
    Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
    - Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
    Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
    - Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
    :rohog:
     
  16. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    :o
    Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
    - Mutassa! - mondja az orvos.
    Az öreg előveszi.
    - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
    - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA
     
  17. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
    - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
    Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
    - Tőlem... a te tehened!
     
  18. vberco

    vberco Állandó Tag

    Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
    - Nem félsz Piroska?
    - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
     
  19. vberco

    vberco Állandó Tag

    Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
    - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
    - Hogyan?
    - Kézrátétellel.
     
  20. vberco

    vberco Állandó Tag

    Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
    – Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg” és “gyakorlatilag”?
    Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
    – Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
    Mire az anyós:
    – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
    Erre az apa odamegy a feleségéhez:
    – Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
    Mire a felesége:
    – Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
    Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
    – Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
    Mire a lány:
    – Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
    Erre az apa azt mondja Pistikének:
    – Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz k.vával élünk együtt!
     

Megosztás