Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. vasemver009

    vasemver009 Állandó Tag

    Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
    Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
     
  2. themon

    themon Állandó Tag

    Piroska sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik elé a farkas és fenyegetően kérdi:
    - Mond csak Piroska, nem félsz?
    - Minek? Pénzen nincs, dugni meg szeretek...
     
  3. themon

    themon Állandó Tag

    A férj egy pohár vizet és egy tabletták visz a feleségének.
    - Hát ezt meg miért hozod?
    - A fejfájásodra.
    - De hát nem is fáj a fejem!
    - Akkor ma este dugunk!
     
  4. knédli

    knédli Állandó Tag

    Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
    - Mi bajod bagoly?
    - Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
    - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
    Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
    - Hát miért szomorkodsz még mindig?
    - Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
    - nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
    Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
    - Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
    - Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
    - Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor már menstruálnod is kell!


    Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
    Négyszer.
    Először: amikor elveszti szüzességét.
    Másodszor: amikor először csalja meg a férjét.
    Harmadszor: amikor először kap pénzt érte.
    Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.


    - Anyád már megint ugyanazt főzte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
    - Megmondtam apám
    - És mit válaszolt?
    - Hát, hogy a kámaszutra is!
     
  5. szandy1214

    szandy1214 Állandó Tag

    Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
    Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

    - És nagyon meglepődött a Macskanő?

    - Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !
    [TABLE]
    <tbody>[TR]
    [TD="width: 344, colspan: 3"][/TD]
    [/TR]
    </tbody>[/TABLE]


    Read more: http://www.topviccek.hu/vicckategoria/Erotika-Szex#ixzz2FuKtfLMN
     
  6. dor2000

    dor2000 Állandó Tag

    Egy kis összeállítás

    Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
    - Kézkrém?
    Erre az ember:
    - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
    Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
    - Tudom, öt Viagra.
    Erre a férfi:
    - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.


    Anyuka a kamasz fiához:
    - Kisfiam, van már barátnőd?
    - Van - feleli a fiú bátran.
    - És adtál már neki puszit?
    - Igen.
    - És mit szólt hozzá?
    - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.


    Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
    - Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
    - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
    A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
    - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
    - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


    Lány:
    - Húzzam le a bugyimat?
    Fiú:
    - Inkább köpd ki a rágódat!


    Felébred a medve a téli álomból:
    - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
    Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
    - Hol a p*nád, hol a p*nád?!
    A süni kétségbeesve megszólal:
    - Nekem nincsen!!
    - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!


    Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
    - Legalább egy férfi is lenne velünk!
    - Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.


    - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
    - Pénzért vagy szerelemből?
    - Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?


    Fickó elmegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
    - Van pisztolya?
    - Igen, van.
    - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
    Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
    Este csörög a telefon az orvosnál:
    - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
    - És mi történt?
    - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


    A lány mondja a fiúnak:
    - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
    Erre a fiú:
    - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!


    Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
    - Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
    A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
    - S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
    - Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?


    - Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
    - ???
    - Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!


    A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
    - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!


    A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
    - Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
    Kis idő múlva ismét a dadogós:
    - Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!


    - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
    - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


    Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
    Felesége utánaszól.
    - Hová mész?
    - Elmegyek az orvoshoz.
    - Beteg vagy?
    - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
    - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
    - Miért? Beteg vagy?
    - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.


    Két öreg beszélget:
    - Én majdnem minden nap szexelek.
    - ???
    - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...


    Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
    - Matula bácsi, mi van a horgodon?
    - Kukac.
    Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
    - Matula bácsi, mivel horgászol?
    - Kukoricával.
    Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
    - Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
    - Kukac.
    - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
    - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
    - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
    - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
     
  7. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    - Anya terhes vagyok....
    - Ejnye kislányom! Hát hol volt a fejed???
    - A motorháztetőn....
     
  8. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
    - Mit adhatok?
    - Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!
     
  9. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    Tudod milyen az a s**xrodeó?
    - Nem. Milyen az ?
    - Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
    - Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
    - És?
    - Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni.
     
  10. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    Szőke feleséghez o**lis s**x után így szól a férje:
    - Szívem nyeld le!
    - (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
    - Nyeld már le drágám!
    - (a reakció változatlan)
    - Drágám, nyeld már le!!!!
    - (még mindig semmi változás)
    - Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
    - (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
     
  11. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
    - Hallod, neked nincs asztmád?
    - Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
    - Akkor jó- mondja a férfi ó én meg azt hittem hogy kifütyültél.
     
  12. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    - Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.
    - Doktor úr, én s**xuális gyengeségben szenvedek.
    - És ez miben jut kifejezésre?
    - Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.
     
  13. fangirl28

    fangirl28 Állandó Tag

    Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
    - Te Juliska, szeretnélek megdugni.
    - Nem lehet Jancsi.
    - Miért nem?
    - Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
     
  14. viland

    viland Állandó Tag

  15. guszti9823

    guszti9823 Állandó Tag

    Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
    Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
    Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
    -Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

     
  16. csillag22

    csillag22 Állandó Tag

    A jótündér Pinocchio arcán ül, és sóhajtozik:
    - Hazudj! Hazudj méééég!!!
     
  17. csillag22

    csillag22 Állandó Tag

    - Mi furcsa a nagymamán?
    - A nagypapa.
     
  18. csillag22

    csillag22 Állandó Tag

    A kocsi hátsó ülésén:
    - Ó, Zsuzsika, ha mondtad volna, hogy szűz vagy, türelmesebb lettem volna!
    - Ó, Tomi, ha tudtam volna, hogy tudsz várni, leveszem a harisnyámat!
     
  19. csillag22

    csillag22 Állandó Tag

    Apu és anyu megegyezik, hogy ha szeretkezni akarnak, virágnyelven kell beszélni a gyerekek miatt. A jelszó: "Mossunk mosógéppel!".
    Egy nap apu odabújik anyu nyakához a konyhában, és a fülébe búgja a jelszót.
    - Ó drágám, az remek volna - mondja anyu - de sajnos még hegyekben áll a mosatlan, a mosás is lejárt, ki kéne szedni, mielőtt begyűrődik, porszívózás, stb. Majd este, édesem.
    Apu lógó orral elkullog.
    Eljött az este, anyu közelebb húzódik az ágyban apuhoz:
    -Mostmár moshatunk mosógéppel édesem!
    -Ne fáradj szivem, már kimostam kézzel!
     
  20. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
    - Ó, hát én.
     

Megosztás