Irodalom gyöngyszemei -versek,idézetek,tanmesék

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
A szeretet záloga nem a tökéletesség – hanem a gyakorlat.

Gyakorolnunk kell, hogyan fejezzük ki a szeretetünket és hogyan fogadjuk el a társunkét.

A szeretet nemcsak érzés, hanem legalább annyira cselekvés is.

/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
A „boldogan éltek” csak annyit jelent, hogy ismerjük, elfogadjuk és értékeljük egymásban azt, akik vagyunk és akivé válunk.
/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy gyerek számára a szülei közötti szerető kapcsolat a legnagyobb ajándék, az az alap, amelyre egész életében építkezik majd.
/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
A tartós és egyre mélyülő szeretet megteremtésének nagy titka voltaképpen egyszerű: kapjon megkérdőjelezhetetlen elsőbbséget életünkben az egymásra szánt minőségi idő,
és soha ne szűnjön meg a társunk iránti kíváncsiságunk!
/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy párkapcsolat nem attól lesz boldog, hogy soha nincs a partnerek között veszekedés, hanem attól, hogy aki ütötte, az be is kötözi a sebeket, és hogy a pár tagjai nap mint nap kapcsolódnak egymáshoz.

A boldog párok nem különböznek olyan sokban a boldogtalanoktól, egyszerűen csak könnyebben, gyorsabban képesek korrigálni, és újra élvezni az együttlétet.
/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha hirtelen felháborodsz valamin, amit a párod tett, vedd észre, hogy valószínűleg túldimenzionáltad az esetet, bolhából elefántot csináltál, mert nagyon feszült vagy.
Hasonlóképp, ha a párod durcás, elborult arccal jön haza, és „hogy vagy?" kérdésedre csak egy mordulás a válasz, ne vedd személyes sértésnek.

Csak rossz napja volt a munkahelyén. Ahelyett, hogy egy nagyjelenetet rendezve még rosszabbá tennéd a helyzetet, engedd el a morgást a füled mellett!

Építsétek be a napirendetekbe ezt a leeresztési periódust. Csináljatok belőle szabályos rítust, akár úgy, hogy hanyatt vágod magad a heverőn, és butácska videókat nézel, akár úgy, hogy futsz egyet vagy meditálsz.

Sokan úgy tudnak a legjobban leereszteni, ha ehhez igénybe veszik a párjuk segítségét is.

Ha már mindketten viszonylag összeszedettnek érzitek magatokat, akkor érdemes átbeszélni a napotokat.

Nyilvánítsátok ezt olyan siránkozási időszaknak, amely során mindkettőtök elpanaszolhatja, hogy milyen szörnyűségek történtek vele, s amíg egyikőtök nyafog és jajong, a másik megértően és támogatóan hallgatja.
/John M. Gottman /
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit gondolsz, a házasok többsége mennyi időt fordít (vagy legalábbis mennyi időt kellene hogy fordítson) arra, hogy beszélgessen a párjával?
Egy tanulmány (amely magasan képzett házaspárokat vizsgált Los Angelesben) nemrégiben megállapította (miután a kutatók egy héten keresztül napi 24 órában figyelték alanyaikat), hogy a párok átlagosan 35 percet beszélgetnek egymással. Egy egész hét alatt!

Mi több, beszélgetésük nagyobb részét olyan dolgok megvitatása töltötte ki, amit én érdemi társalgás helyett inkább feladatleosztásnak neveznék, például, hogy ki vigye le a szemetet vagy ki menjen el a gyerekekért az iskolába.
Ez szerintem nagyon szomorú. Bár igen sok oka van a kommunikáció ilyen mértékű hiányának, az egyik legfőbb felelős az a szemlátomást soha szűnni nem akaró zavarás, amit az internet és az elektromos szerkentyűk idéznek elő.

Sokak számára az információszerzés és a szórakozás azonnali, könnyen hozzáférhető módozatai, mint a honlapok, az e-mailek, az SMS-ezés, a Facebook és a videojátékok az önpusztítást olyan megrögzött szokássá alakítják, amely a másik emberrel való tényleges kapcsolatteremtés útjába állhat.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Légy egyértelmű és pozitív a szükségleteidet, igényeidet Ne várd azt a házastársadtól, hogy gondolatolvasó legyen!
Ahelvett hogy azt mondanád: „Már megint micsoda felfordulást hagytál a konyhában", mondd azt, hogy „Nagyon jólesne, ha eltakarítanál a konyhaasztalról".
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
A házastársak kompromisszumkötési sikertelenségének igen gyakran nem az az oka, hogy meg sem próbálják, hanem az, hogy rosszul próbálják.

Egyezséget kötni csak azután lehetséges, ha az előző lépések is megtörténtek: ha finomítottátok a kezdéseket, javítottatok vitatkozási technikáitokon és ha nyugodtak maradtatok.

Ezek együttesen képesek pozitív légkört teremteni.
Ne feledjétek: a kompromisszum nem arról szól, hogy az egyik fél megváltozik, hanem tárgyalásról, egyezkedésről, olyan utak-módok és lehetőségek kereséséről, amelyek mindkét fél számára kielégítőek, megfelelőek.
Képtelen leszel sikeres kompromiszszumkötésekre, ha nem fogadod el a párod hibáit és gyengeségeit; ha ez nem történik meg, folyamatosan csak szélmalomharcot fogsz vívni a partnered megváltoztatásáért.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Rapoport nevéhez szociálpszichológiai berkekben egy rendkívül fontos meglátás fűződik: ne akarj meggyőzni, problémát megoldani és kompromisszumot kötni mindaddig, amíg a másik fél álláspontját nem tudod számára is kielégítő módon tolmácsolni, és viszont.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
A házaspároknak csak 40%-a válik el az állandó, öldöklő veszekedések miatt.
Az esetek többségében a házasság azért bomlik fel, mert a férj és a feleség az állandó perpatvarok elkerülése érdekében olyannyira eltávolodik egymástól, hogy barátságuk és az egymáshoz tartozás érzése teljesen elenyészik.
/John M. Gottman/
 
Utoljára módosítva:

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha az egymás iránt érzett szeretet és tisztelet kihalt belőletek, házasságotok komoly veszélyben van.
A nélkül az alapvető hit nélkül, hogy a társad méltó a tiszteletre és megbecsülésre, mégis mire alapozódhatna egy valamirevaló kapcsolat?
Ám lehetséges, hogy újjáéleszszük az alig észrevehető szintre zsugorodott szeretetet és csodálatot.
Ezek megerősítésének kulcsa abban rejlik, hogy olyan tulajdonságokra és cselekedetekre figyelj, amelyeket méltányolni és értékelni tudsz, aztán pedig add a társad tudtára, hogy mire figyeltél fel és miért vagy hálás.
Nem kell, hogy ezek különösebben nagy jelentőségű dolgok legyenek mindennapos, apró cselekedetekre figyelj. Lásd meg, amint a párod valami apróságot jól csinál, és őszintén jelezd neki, hogy ezt nagyra értékeled.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Amikor egy pár folyton az Undok mezőben ragad, és mindkét fél úgy érzi, hogy a másik nem helyezi előre a kapcsolatot, legtöbbször nincsenek tudatában, hogy az igazi problémájuk a lojalitás hiánya.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Azok a párok, akik a kapcsolatuk történetét kaotikusnak festik le, általában boldogtalanok a jelenben.
A felidézett emlékeik nem az összetartásról, az együttműködésről vagy arról szólnak, hogyan emelkedtek felül a nehézségeken, mit tanultak a negatív élményeikből.
Az elmesélésükből nem lehet kiolvasni, hogy a múltbéli nehézségek és konfliktusok bármit is erősítettek volna a kölcsönös bizalmukon.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Megtanulni engedni
Évszázadokon keresztül a férfiaktól várták el, hogy vezessék, irányítsák családjukat — érthető, ha a férjszerep átírása igen nagy kihívást jelenthet sok férfi számára még ma is, amikor a házas nők 60%-a nem a saját háztartásában dolgozik, vagyis gazdasági pozícióját és önbecsülését az állásából nyeri.
A házasok közötti alapvető problémák jelentős része a nemi szerepek efféle változásából ered.
A feleségek gyakran panaszkodnak amiatt, hogy a férjek még ma sem veszik ki részüket a háztartási és gyermeknevelési feladatokból — és ez nem csak a fiatal párok problémája. Ugyanez a probléma jelenik meg a negyvenes, sőt hatvanas éveikben járó pároknál is.
Azok a férfiak, akik engedik, hogy a feleségük befolyásolja őket, boldog házasságban élnek, míg azoké, akik ezt nem hagyják, labilissá válik.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Csakhogy a szeretet és a csodálat nagyon törékenyek lehetnek, hacsak nem vagy tudatában, menynyire fontos összetevői annak a barátságnak, amely a jó házasságok mélyén gyökerezik.

Pusztán azzal, hogy felidézed házastársad jó tulajdonságait — még akkor is, amikor egymás hibáival nyűglődtök –, megelőzheted kapcsolatotok leromlását.

Ennek pedig az az igen egyszerű oka, hogy a szeretet és a csodálat a megvetés ellenszereiként hatnak.
Ha tiszteled a társadat, kisebb valószínűséggel fogsz nézeteltérés esetén ellenszenvesen vagy felháborítóan viselkedni vele.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Néha a párok azért ódzkodnak attól, hogy házastársuk pozitív magatartására felfigyeljenek, és azért hálásak legyenek, mert úgy érzik, hogy ez erőltetettnek, mesterkéltnek hatna.

Csakhogy egy pozitív szokás kifejlesztése még nem keni be cukormázzal a kapcsolatot. Ehelyett inkább visszaállítja azt egy valóságosabb alapra.

Ennek ismerete igen fontos lehet olyan házasok számára, akik pesszimisták a párjukat és a házasságukat illetően. Elizabeth Robinson és Gail Price kutatásai igazolják ezt.
Olyan jól képzett, objektív megfigyelőket alkalmaztak, akiknek az volt a feladatuk, hogy megszámolják, hány pozitív cselekedetnek voltak tanúi a vizsgált pár részéről egy este folyamán.

Majd megkérték a párt is, hogy számolják össze, hány ilyen gesztust tettek.
Amikor a kutatók összehasonlították a házaspár által megadott eredményt az objektív megfigyelők által jelzettel, úgy találták, hogy a boldogtalan házasságban élők csak afelét vették észre mindannak, ami vaIójában történt.

Ez azért történhetett így, mert olyannyira ráhangolódtak már a partnerük hibáira, hogy társuk pozitív tetteinek az 50%-ára fel sem figyeltek.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha az egymás iránt érzett szeretet és tisztelet kihalt belőletek, házasságotok komoly veszélyben van.
A nélkül az alapvető hit nélkül, hogy a társad méltó a tiszteletre és megbecsülésre, mégis mire alapozódhatna egy valamirevaló kapcsolat?

Ám lehetséges, hogy újjáéleszszük az alig észrevehető szintre zsugorodott szeretetet és csodálatot.
Ezek megerősítésének kulcsa abban rejlik, hogy olyan tulajdonságokra és cselekedetekre figyelj, amelyeket méltányolni és értékelni tudsz, aztán pedig add a társad tudtára, hogy mire figyeltél fel és miért vagy hálás.

Nem kell, hogy ezek különösebben nagy jelentőségű dolgok legyenek mindennapos, apró cselekedetekre figyelj.
Lásd meg, amint a párod valami apróságot jól csinál, és őszintén jelezd neki, hogy ezt nagyra értékeled.
/John M. Gottman/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Az a hajlamunk, hogy kizárólag a gondolatainkat, véleményünket és vélekedéseinket erősítő információkat választunk, a leggyakoribb kognitív torzítás: ez a megerősítő torzítás.
/Albert Moukheiber/
 

livingstons

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindannyian ki vagyunk téve a folyamatos információáradatnak, de a kihívás nem is annyira az, hogy a tudatlansággal szálljunk szembe, hanem inkább a tudás illúziójával.
Nem azoknak nehéz megtanítanunk dolgokat, akik tudják, hogy nem tudnak semmit, hanem azoknak, akik azt hiszik, hogy a tudás birtokában vannak, pedig nincsenek.
/Albert Moukheiber/
 
Oldal tetejére